Для меня всегда существует некий вызов, который толкает меня к поискам. Именно вызов. Ведь когда мне трудно проснуться рано утром и поехать на занятия, сразу возникает усилие воли, которое и поднимает (или не поднимает) меня с постели. Это некий толчок, заставляющий меня искать причины, а не устранять следствия.
На протяжении всего времени пока я занимаюсь, было очень много моментов, которые никак не назовёшь, кроме как испытаниями. Это и ранний подъем, и выбор между занятиями и ещё каким-то делом, и самостоятельная работа, и расстройство от того, что ничего не получается, сравнивание себя с другими, упрёки, непонимание того, зачем вообще это нужно, желание бросить всё, осуждение себя в слабости, обиды на себя и на других и многое другое. Но всегда имело место некое раздвоение. Одна моя часть переживала всё вышеперечисленное, а другая – будто смотрела на всё это со стороны. Она знала, что неважно, как быстро человек прогрессирует, даже сам результат не так важен, как сам процесс. Важно, что человек идёт по этой дороге, двигается, совершенствуясь и с каждым шагом, приумножает в себе качества Человека. Полученные знания дают результат далеко не сразу и сначала непонятно, зачем это было нужно. Но идет процесс накопления, и потом будет достаточно всего лишь одного слова, чтобы запустить цепную реакцию, которая разложит все по полочкам.
Самое тяжелое для меня – это периоды затишья. Начинает казаться, что я не способна взять то, что дают. Ничего не получается и опускаются руки. Но я понимаю, что это естественный процесс, и что этот период, как проверка, как испытание, которое необходимо пройти. И что если я не остановлюсь на этом, то эта преграда превратиться в ступеньку, которая поднимет меня ещё выше. Даже если я ошибусь, это не означает, что я потерплю неудачу, это значит, что я просто открою путь, который меня никуда не приведёт, и туда я уже не пойду.
Если на занятиях я буду обращать внимание на то, что у всех получается, а у меня – нет, расстраиваться и ругать себя, то я рискую пропустить что-то, что может решить эту проблему. Ведь как может ощущение пробраться сквозь всю эту шелуху? Оно просто застрянет на полпути. Может быть, оно и дойдёт до меня, но порядком искаженное и от него уже не будет проку. Если мое внимание будет занято руганью себя, то, спрашивается, какое внимание сможет поймать что-то новое? Остались только осуждающий и осуждаемый. Но нет воспринимающего, нет наблюдателя. И все самое важное проходит мимо. А если так, то тогда зачем это надо?
Но существует другая крайность – нарциссизм. Ну, или что-то близкое к этому. Только я начинаю думать, что что-то знаю, этот мыльный пузырь тут же лопается и глаза начинает щипать так, что появляются слезы. И это меня возвращает обратно в первую крайность, где я опять начинаю ругать себя за то, что возомнила о себе слишком много. Если же я буду пытаться избавиться от этих крайностей, то это будет не чем иным, как ещё одной крайностью. Потому что всё внимание будет уходить на эту борьбу. Замкнутый круг.
Как же выйти из него? Есть одна спасительная гавань, островок под названием «Наблюдение». Место, где я нахожусь в самом эпицентре своих собственных эмоций, в этой круговерти чувств, мыслей, фантазий, импульсов и реакций. Но эта буря не касается меня, потому что в тот момент я лишь наблюдатель. Это не значит, что я все воспринимаю с каменным лицом и ничего не чувствую. Наоборот, все переживания становятся ещё ярче, в них появляется ещё больше деталей. Но я всё равно остаюсь наблюдателем. Даже за своей реакцией на то или иное действие. Будто смотрю на всё это со стороны. А если быть точнее, то изнутри ситуации, из её центра. А значит, из самой себя. Ведь ситуация формируется вокруг меня. И если я – центр, то это значит, что я могу вносить коррективы так, как пожелает ум.
Конечно, я не могу сразу поселиться на этом острове «Наблюдение». Чтобы туда добраться, нужен билет, а билет – это внимание. Почуяв однажды это состояние, узнав его, я стала искать это во всем, и уже совсем не хочу окунаться с головой в крайности, потому что знаю, что если хоть на секунду потеряю бдительность – пропущу что-то очень и очень важное.
Малика Шарипова
Комментариев нет:
Отправить комментарий