Доброго времени суток! Наткнулась на ваш сайт и так обрадовалась тому, что у меня есть единомышленники. Всё, что написано на этом сайте отзывается во мне с такой силой, что я просто не могла не написать вам. Если бы я жила в вашем городе, то давно бы уже занималась. Найти в этом суматошном мире близких по духу людей – большая трудность. Все заняты своими делами, у кого-то семья, у кого-то – карьера. Все чем-то или кем-то поглощены, и создаётся такое впечатление, что люди делают всё, чтобы только не смотреть в себя, не вскрывать эти болезненные нарывы. Но сколько можно отводить глаза? Сколько можно лгать себе? Всё это может продолжаться очень долго, но всегда приходит день, когда тебя припирают к стенке. Вот об этом дне я и хотела бы рассказать.
Это произошло совсем недавно. За несколько дней до этого во мне начали происходить какие-то изменения, какая-то глобальная перестройка. Я чувствовала себя так плохо, как никогда. Казалось, что все качества, которые я прятала не только от других, но и от себя, все они будто набирали силу в эти дни. И вот, в один день, окончив работу, я пришла домой, как всегда включила мантру и села медитировать. Тут-то и началось самое интересное. Практически сразу меня начало так, извините, колбасить, что я даже не могу вспомнить, было ли такое когда-либо. Я, наверное, не смогу толком объяснить, что произошло, но судя по тому, что тут пишут, надеюсь, что меня поймут.
Мне казалось, что всё самое низменное сгустилось внутри до такой степени, что вот-вот материализуется. Я плакала, чуть ли не навзрыд. Надо сказать, что я никогда не была плаксой. Даже в детстве, что бы ни происходило, я всегда мужественно терпела, не ныла, не хотела расстраивать родителей. Я всегда хотела быть сильной, какими были герои разных сказок. И у меня это получалось. Но в это раз, что-то сломалось во мне, но не в плохом смысле. Сломалось что-то, что мешало вырваться. И я плакала, плакала в течение 40 минут, не открывая глаз. В голове с бешеной скоростью проносились мысли, что нет ничего моего, я ничем и никем не обладаю, и всё, чем я думала, что владею, теперь владеет мной, все эти низменные качества будто прилипли ко мне, обернулись против меня. Только я успокоюсь, как к горлу подкатывает горький ком, и я начинаю плакать ещё сильнее. Меня просто выворачивало наизнанку, рвало той моральной грязью, которая копилась всё это время, и которую я упрямо не хотела замечать. Меня засасывало вниз, как в болото. Но в следующую секунду я почувствовала, как что-то лёгкое и светлое поднимается вверх. Я уцепилась за это, как за последнюю спасительную ниточку. И как только я зацепилась за неё, болото стало не то чтобы исчезать, но не так сильно тянуть вниз. В предыдущем сообщении было хорошее сравнение этого ощущения с выныриванием из воды. Я действительно будто вынырнула и стала часто и глубоко дышать. Светлая ниточка становилась отчётливее и я изо всех сил старалась не обращать внимания на болото, а идти только вверх. Я всё ещё плакала, но уже от какого-то неизъяснимого облегчения, в какой-то момент мне даже показалось, что я стала меньше весить. Я чувствовала, как беснуется внизу эта мерзкая гуща, но она уже не могла ничего сделать со мной, не могла утащить на дно.
Все 40 минут с переменным успехом, я, то поднималась, то опять падала. Но всё закончилось тем, извините за такое сравнение, но когда человека вырвет, ему становится легче, вот так и со мной. Меня просто вырвало всем этим и стало легче. Я будто сбросила старую кожу, как змея. Что-то безвозвратно ушло, а что-то, наоборот, вошло внутрь меня. Следующий день был таким удивительным, т.е. он был обыкновенным, но мое восприятие было совсем другим. Внутри не было абсолютно никакого сопротивления или протеста. Я чувствовала (и до сих пор чувствую) какое-то благоговейное С-МИРение. Сердце было таким горячим, что казалось, на груди будет ожог. И этот жар растапливал всё, что только ни попадало в поле моего зрения. Внутри было огромное чувство доброты и сострадания, как бы это высокопарно ни звучало. Я была готова растаять. Всё, что меня окружало: люди, спешащие по делам, деревья, земля под ногами, небо над головой и т.д., осознание того, что я посреди всего этого, а вокруг, в эту секунду, происходят немыслимые процессы, от деления клетки до рождения новой звезды, вселяло какой-то трепет и такую нежность, которую нельзя почувствовать по отношению к чему-то отдельному, но только ко всему сразу, к единству, к волшебству жизни.
Я очень рада, что нашла ваш сайт и что могу поделиться своими переживаниями, пусть и по интернету. Хочу сказать, чтобы вы никогда и ничего не боялись, храбрые сердцем крутят эту планету.
Мария Ачилова.
Комментариев нет:
Отправить комментарий