29 сентября 2011 г.

Если уже дело дошло до страхов...

Последняя заметка твоя, Малика, задела что-то до боли знакомое.
Даже не знаю, с чего начинать. Жутко как-то.
Страх №1. Конечно же, страх разочаровать. Лишний раз убедилась, что чем больше боишься, тем быстрее не желаемое происходит.
Да, я боялась разочаровать и разочаровала. Это меня привело к тому, что я закрылась, обиделась, разозлилась.
После этого меня начало часто на занятиях посещать ощущение, что я чужая, лишняя, вне потока.
Раньше было ощущение какой-то общности, сопричастности. Теперь его нет.
На моих глазах организовалась команда, которая горит общим делом, имя которому ВИН-ТАЙ. А я оказалась за бортом. И как я не пыталась догнать этот поезд, всё тщетно. Тут же не заставило себя ждать и ощущение что это про меня "... от нас отстают". Т.е. если  я не справлюсь, то мне придется отстать.
Пока я не справляюсь.
В какой-то момент у меня возникла такая иллюзия, что я всё знаю и понимаю, и у меня всё получается и всегда так будет. И я расслабилась. И не заметила, как с огромной скоростью всё потеряла. Причем, сейчас если хоть малейшее действие мотивируется моим страхом (видимо, в обход моего сознания), взрываются бомбы на всех фронтах - в отношениях с людьми, с собой, в здоровье. Видимо, чтобы избежать в будущем таких разрушительных последствий неверных шевелений моей мысли,придется быть бдительно ПОСТОЯННО, без перерыов и выходных.
Я не знаю, что будет дальше.
  Еще мне кажется, что как только во мне начинает накапливаться что-то полезное, светлое, в скором времени я сознательно или БЕС создаю причины проблемы, на которую всю эту наработанную драгоценность и растрачиваю. Я понимаю, что с таким партнером как я, не очень-то хочется трудиться.
За этим, видимо, скрывается страх, что если я что-то наработала внутри, то ожидается отдача, результат, продукт. А я очень боюсь действовать, ошибиться, довериться чему-то(страх №2). А когда плодов не предвидится, становится неинтересно. Знакомое ощущение замкнутого круга.
По большому счету во мне нет твердой веры (от всего сердца, от всей души) ни во что. Ни в себя, ни в других. Умела ли я вообще когда-то верить по-настоящему?
   За страхом №1 потянулся и другой - страх(№3) быть брошенной, быть изгоем, одиночкой. К тому же, и такое со мной ни раз случалось.
После того, как я выпала из процесса, у меня примешалось еще и ощущение, что я прихожу в чужой огород полакомиться спелыми плодами на халяву, как вор. И от этого мне от самой себя становилось противно. И как-то всё неоднозначно - вроде ходить на занятия имею полное право, а прихожу как вор. Думала, обид нет, а они, наверно, где-то копились и тайном сундуке. И на этом сундуке какая-то одна надпись, типа, "я так и знала, что всё плохо кончится" или " еще одна неудача". И себя-то в этих неудачах очень не хотелось обвинять. И я до сих пор не могу признать своей полной ответственности за происходящее со мной.
Хочется сказать, что вот бы начать всё с чистого листа, но боюсь, не имею в это веры на данный момент. Лист весь исчеркан черным и красным. Найти бы в нем хоть маленький светлый островок, где царит мир и согласие. (Со-гласие - когда голоса души и разума звучат в унисон).
 Единственно здравым поведением, как мне кажется, на данный момент, которое поможет мне выбраться из всего этого, будет бережное накопление того светлого, что я получаю на занятиях и сохранение этого в остальной жизни. И бдительность.

Luna

Комментариев нет:

Отправить комментарий