5 мая 2011 г.

Однажды, я уже рассказывала вам, как случай в электричке натолкнул меня на размышления. Такое бывало неоднократно. Вот и в этот раз вышло так же.
Я ехала в электричке и наблюдала, но об этом чуть позже. На очередной станции в вагон входят двое нетрезвых молодых людей и начинают свою нетрезвую деятельность: то к одному докопаются, то к другому. И вот, очередь дошла до меня. «Де-е-еевушка, пойдемте с наа-а-ами, мы вас шампаа-а-анским угостим, тоо-о-ортиком…». Затем начало происходить следующее: один из них, начал тянуть руки к моему плечу и высказываться на такие темы, на которые обычно не слишком удобно говорить. Его рука уже почти дотронулась до меня, как второй взял и стукнул его по руке свёрнутым журналом. Тот выругался и снова начал тянуться, но снова последовал удар. Так повторилось ещё несколько раз в сопровождении бранной тирады, потом они вышли.
Теперь расскажу о своем состоянии. Пока в вагоне не было этих «джентльменов», я наблюдала за тем, что воспринимают мои уши, глаза, нос, кожа и, по возможности, за возникающими мыслями. Нельзя полагаться только на эти органы чувств. Наблюдая за ними, понимаешь, насколько они ограничены, и как просто могут создать любую из иллюзий, в которой будет очень комфортно. В какой-то момент, возникающие мысли стали звучать так же, как окружающие голоса людей. Я не могла сказать «моё» по отношению к этим мыслям. Они легко проскальзывали ко мне в голову, но так же легко и выскальзывали. Самое интересное было то, что находясь в этом состоянии, ты видишь варианты развития событий, и всё зависит от твоего выбора. Ты можешь решать, думать ли тебе эту мысль или позволить ей просто пройти сквозь и не трогать её.
Когда зашли эти клоуны, во мне ничего не изменилось. Даже не появилось удивления по этому поводу, а только мысль «здесь должно быть удивление», и то, такая мысль, которую я не думала и которая прозвучала, как голос за кадром. Я продолжала наблюдать. Возникло множество, как я их назвала, потенциалов, которым можно было позволить реализоваться: раздражение, озлобленность, желание сделать больно, нагрубить, огрызнуться или вообще как-то отреагировать. Но, как я сказала выше, в таком состоянии можно выбирать: либо ты ведёшься на то, за что тебя зацепили, и выходишь из себя, либо остаешься в себе. Потом начались приставания, но снова ничего не изменилось внутри. Разве что обострилась внимательность.  
В общем, создалось такое впечатление, что всё это происходило хоть и со мной, но как будто без моего непосредственного участия. Это как если бы я смотрела фильм, с собой в главной роли. И всё же...как оставаться в этом состоянии постоянно? Думаю, что это дело практики и времени. Но тогда, это противоречит этому состоянию, потому что оно или есть, или его нет. Оно не может быть "когда-нибудь потом, через какое-то время". Да и общепринятое понятие времени вызывает сомнения. В этом случае нет никакого фактора времени, это просто ещё одна лазейка, по которой можно себя запутать и одурачить. А как же тогда? Наверное, просто наблюдать. Постоянно возвращая внимание в нужное русло, если оно отвлеклось. Это не статичное состояние, это много маленьких движений.
Всю жизнь ко мне пристают такие вот индивиды. Но, странное дело, с какого-то момента меня перестало это задевать. Откуда-то появилось ощущение глубокого принятия всего, что со мной происходит. Я не злюсь, не раздражаюсь, не обижаюсь, не кричу «ну, почему именно я?!». Хотя все эти потенциалы во мне есть, как есть и какое-то веселье от того, что я могу смотреть на все это под таким углом, но я не даю волю ни тому, ни другому, а просто смотрю на их движения во мне.  
Я отыскала старое стихотворение, которое написала, когда мне было 18. Оказывается, я знала об этом ещё тогда.

пусть дождь щебечет за окном,
стараясь птицам подражать;
он всем поведает о том,
что им тебя не удержать.

ни с этими, ни с теми.

между.
своей дорогой ты идёшь,
не будет ничего, как прежде...
внутри себя ищи..и обязательно найдёшь.

...такое одиночество не в тягость,

хотя, бывает дождь внутри.
я проливаюсь вместе с ним,
но в сладость
того мгновения, в здесь и сейчас.
не спи.

Мария Ачилова.

Комментариев нет:

Отправить комментарий