1 сентября 2011 г.

Ощущение сильной усталости и что-то внутри постоянно напряжено.
Я неправильно прилагаю усилие. Что бы я ни делала, быстро утомляюсь и устает какое-то одно место.
   Я делаю что-то руками, даже пишу ручкой, а в груди тянет. Даже при дыхании это чувствую. Т.е. я неправильно действую, начиная откуда? С рук, с дыхания? Налицо, что всё тело расстроено.

   На улице у меня спросили дорогу. И когда я объясняла, больным местом в груди подалась к человеку, а задница ушла назад и вверх. Т.е. почву под ногами я точно потеряла.
  Мне очень захотелось быть полезной, чтобы опять доказать себе ( и всем) свою значимость. Потом мне как-будто не хватало воздуха, дыхание сбилось. Мне так тяжело не потому, что я не хочу отдавать, а потому что общением и "помощью" другим питаю глупую идею доказать свою ценность. Грубо говоря, я отдаю свое здоровье вредной для себя идее. Потому что в глубине себя я не верю, что представляю из себя что-то ценное и нужное. Нужно вредное заменить полезным. Т.е. мотивы общения и помощи должны быть другие, и мотивы всех моих действий тоже.
  Даже если буду пробовать переключать внимание на собеседника, тогда не буду вообще слышать себя. Стоило бы вспомнить хорошее правило "СТОП!" перед любым моим внешнем или внутреннем действием.
   Получается при любом взаимодействии с людьми, я "общаюсь" больным местом в груди. Т.е. я хочу свою боль сделать общей, кому-то отдать. Но тут не на тех напала. Здоровые люди не видят смысла и приобщении к болезни. И отдать ее никак нельзя, и вообще это ужасно бессовестно по отношению к людям, это желание повесить свою гадость на них. Видимо, до этого находились такие, кто по каким-то причинам был не против.
   Я общаюсь не целостно, а только какой-то частью тела. Но я же это не только тело. Беспокойно не тело, а что-то другое, глубже. А тело только отражает. Т.е. я - это одно беспокойство, сменяющееся другим. Даже когда я внешне спокойна, внутри какой-то тревожный фон. Он постоянный, и от него-то и устаю, устает и тело, и психика. И когда терпеть уже невозможно, происходит сброс в не очень приятном и полезном виде.
   В чем корень моего беспокойства? В мыслях. Где? В голове. А сердце (или какое-то место в груди, которое может и отвечает за любовь к себе) просто ощутимее реагирует. Когда происходит стрессовая ситуация, боль отражается в слабых по жизни местах (пояснице, голове, груди). На коже в этих местах появляются раздражения, как от укусов насекомых, только эти укусы изнутри.
И всё это происходит очень быстро, в обход моего видения. Я не успеваю отследить причину и что-то с этим сделать, а вижу только следствия.
   Я что-то очень сильно берегу внутри себя, боюсь показать другим, да и себе. Это, наверно, те недостатки, комплексы, с которыми постоянно веду эту напряженную борьбу. А берегу я представление о себе, что я что-то особенное, и сама же в это не верю.
   Вот и наросла внутри огромная вина перед собой и общая неудовлетворенность.
   От этой борьбы можно намного раньше умереть, чем хотелось бы. Или, что хуже, еще долго-долго мучиться.
Как-то надо уже с этим взаимодействовать. Слишком много нездорового, неконструктивного внимания к себе., т.е. эгоизма.
  Видимо, внимание (чистое, безоценочное, холодное)  - единственный ключ.

Luna.

Комментариев нет:

Отправить комментарий