Сексуальность

 Что-то со мной произошло. Всё открылось.
Не знаю точно, с чего это началось. С того, когда написала о боли из своего детства, или после того, или до? Но как ни смотри, всё крутится вокруг этого.
   Когда писала, не особо верила, что это к чему-то приведет. Думала, что сам человек не может увидеть в своей боли ничего нового и не может с ней справиться.
   После того, как написала, мне стало легче, и я не ждала, что мне подскажут, как дальше быть. Просто поняла, насколько была к себе жестока. Сейчас стала мягче к себе, заботливее. Я простила себя за то, что со мной случилось и эти события мне показались не такими уж трагическими и значимыми.
   Не уверена, что хочу и готова это с кем-то обсуждать, да и нужно ли мне это? Хотя это меня не очень-то и пугает.

   Часто свою привлекательность (сексуальность) воспринимала как то, что будет правильнее и безопаснее прятать, т.к. меня пугала реакция мужчин на меня, и возможное осуждение. Мне было обидно, что во мне видят только сексуальный объект и я относилась пренебрежительно к этой части себя. Почему никого не интересовало, о чём я думаю, что читаю, смотрю, слушаю, чем восхищаюсь?
   Мужчины принимали только одну мою часть, а другое им просто не нужно было. А я в какой-то момент начала отрицать эту мою природную составляющую, относиться к ней как к чему-то низкому, примитивному. Хотя много раз убеждалась, что это низкое "срабатывает" намного быстрее и естественнее, чем мои выверты мозгов, приобретенные в учебных учреждениях.
   Мне всегда хотелось, чтобы у меня был мужчина-друг потому, что мужчины - совсем другие существа, мне с ними интереснее, они всё делают по-другому, иначе думают. Но я настолько жила с этой схемой отношений с ними, что моё поведение, видимо, не предполагало дружбы, хотя старалась себя держать в рамках. Это всё происходило само собой. Или же я сама себя обманывала? Был бы мне интересен тот мужчина, которому не была я интересна в плане секса? Да и вообще, умею ли я сама с ними дружить, доверять по-настоящему?
   Было две крайности - или полная закрытость или общение, в основе которого секс.  Хотя это, конечно, очень обобщенно, без нюансов. Было общение, но не было полного понимания меня. И может ли один человек понять другого или каждый видит своё?
   Во мне видели то, что хотела, а я безнадежно пыталась доказывать, что "я не такая".
В какой-то момент я вообще решила, что сексуальной быть опасно. Особенно когда рядом с тобой нет сильного мужчины. И поражалась, когда видела откровенно одетых девушек, не боявшихся так расхаживать по городу и показывать себя.
   Что во мне такого, что мужчины так на меня реагируют? Это не мой изъян, это часть меня, и в глубине души она мне нравится, она настоящая, без лицемерия.
   Сейчас для меня выглядеть привлекательной как раньше как-то не комфортно, чувствую какую-то маску, несоответствие внутреннего и внешнего. Раньше, одеваясь привлекательно, чувствовала себя как рыцарь в латах, во всеоружии. Я была нападающей (ведь нападение - лучший способ защиты). Теперь что-то во мне изменилось и я не могу быть как прежде и чувствовать себя комфортно в той шкуре. Я не вижу в этом смысла.
  Какая я теперь? Возможно ли для меня быть привлекательной и чувствовать себя комфортно и в безопасности даже когда рядом нет мужчины? Неужели мне всегда будет нужна защита или я из страха за себя смешаюсь с массой?
   Я себя почти не знаю, но хочется все свои внутренние грани выражать вовне, найти им достойное применение и не бояться.

P.S.  На занятиях приближаюсь к себе и меняэто радует и я не замечаю пугающих реакций.  Там я не воспринимаю себя всерьез и всё происходящее для меня игра,а в игре могу быть кем угодно и чувствую себя безопасно. Занятия - то пространство, где можно дышать полной грудью.

Luna