Верить себе и другим.

Я не верю себе до конца. Принимаю решение и тут же его опровергаю, отменяю. Возникает путаница внутри. Какое бы решение не было принято, в итоге чувство неудовлетворенности обеспечено. Пытаюсь думать, всё взвешивать, и получается полный провал. Серьёзность всё сковывает внутри, отупляет. А бездумно принимать решение страшно. Страшно ошибиться и разочароваться.
    На занятиях слышу свои ощущения, верю им. Если что-то новенькое, то сначала слушаю ощущения человека, который мне показывает, потом ищу это у себя. На занятиях, получается, слышу себя (когда еще и помощь идет от инструктора и от партнеров), а в жизни, когда я сама с собой, в основном не срабатывает. Т. е. мне легче поверить другому, чем себе. Поэтому меня легко сбить с толку. Получается, слепо верю другому из страха ответственности перед выбором. Мне легче зажмуриться и идти за кем-то, чем заглянуть, услышать СВОЁ, или, что вообще мне очень страшно, увидеть там пустоту, дыру.
    Жизнь постоянно ставит в условия выбора (важного и не очень). Почему мне так трудно себя услышать, не впасть в самообман? Мозги из страха всё перебивают - и почки, и сердце. Мне часто нужно время, чтобы в ситуации успокоиться, чтобы я поняла, чего хочу. Но опять вмешиваются мозги, и в итоге, не могу ни на что решиться. И уже вообще ничего не хочется, потому что эти метания сжирают весь энтузиазм и желание действовать.
    Если есть сомнения внутри или неверие себе, то не может быть и речи о вере другому человеку. Если себе, самой близкой, не верю, что уж о другом говорить.
    Но бывает такое ясное ощущение правильности выбора, что нет никаких сомнений, и мозги тут точно не при чём (хотя они в тот момент тоже согласны). Как-будто есть в организме какой-то центр уверенности (в солнечном сплетении???). Если в нём всё сбалансировано, он "проработан и наполнен", то всё просто. В голове ясность. В теле согласие. Получается услышать себя, свои почки, сердце, их ответ на предлагаемые варианты. Однажды получилось  на эти ощущения опереться и последовать за ними. Как-будто я подхватила волну и продолжила движение (как с удивлением, но не так ярко). И результат оказался положительным. Но тут нужно было быть очень внимательной опять же с сомнениями - вылавливать и убирать сразу.
    Часто просто надумываю себе проблему, зацикливаюсь на ней, теряюсь в ней, как в лесу. А всё из желания что-то из себя представлять, из стремления кем-то стать. сама себя обнуляю, т.е. значит, сейчас я НИКТО. И не могу, и не хочу с этим мириться. Борюсь против самой себя. Убиваю на это время. Я так и не приняла, что могу быть НИКЕМ, ничего из себя не представлять, быть посредственной, обычной. Т.е. опять же, что я так уже ЕСТЬ, и достойна просто жить, ничего себе и другим не доказывая. Какое-то самоунижение смешивается с желанием быть значимой, манией величия.     Но это всё не от жизни.Как-будто меня вовлекли в спор, дебаты, непосредственно меня не касающиеся. И я настолько вошла во вкус и ПРИВЫКЛА, что отказалась от самой себя, ВНИМАНИЯ к СЕБЕ.Ведь, если спокойным вниманием посмотреть в себя, без сравнений, то ничего ужасного во мне нет, надеюсь, что и неповторимость какая-то есть. И при нейтральном взгляде даже если окажется, что я НИЧТОЖЕСТВО, меня,скорее, это не напугает и не разочарует.
    Эта идея о самоуничижении и борьбе за свою неповторимость явно подсадная утка, но почему от нее так трудно отказаться? (Видимо, я это не всем своим существом осознала, а частями, наверно, мозгами, в основном). Почему в нее легче верить, чем слушать себя? Потому, что это кажется привычнее, безопаснее, так делает большинство. Внешняя среда всё это навязывает.
    Может, выход в том, чтобы вообще отбросить эту чужую игру? Просто не позволять себе об этом думать? Но это будет неестественно - силой воли заставлять не думать. Можно попробовать переключиться на упражнения, дела, танцы, как только начинаются эти дебаты. Не будет ли это побегом? И не нападут ли опять эти мысли в тот момент, когда просто отдыхаешь. Они как раз и налетают, когда особо не занят. Вот тебе и Восток с ничегонеделанием. Весь Запад бежит в дела, работу, семью (и я с ним, видимо), только бы не остаться наедине с этими мыслями. Но мысли-то эти стандартные у всех, значит, они не принадлежат конкретно мне. Явно, работает схема, заставляющая бежать, стремиться, достигать, соответствовать.
    Как бы из нее выскочить, или найти в ней для себя пользу, но уже со своей колокольни, со своих опор...
    Опять всё уперлось в опоры:), которые своим трудом и следует укреплять. А иначе, куда мне соскакивать, если я себе альтернативы не создала? А если альтернатива будет непрочной, то всегда есть опасность съехать на старые рельсы. (что со мной периодически происходит, но вроде, быстрее очухиваться стала). *Вопрос на засыпку - способна ли я САМА создать эту альтернативу и не повестись на кем-то придуманную?*
 Не стоило изобретать велосипед. Ответ один - в моем арсенале точка, форма, наблюдение и внимание. И занятия.

Luna