Вчера мне было сказано, что не развиваюсь, езжу на том, что есть - на своей чувствительности. В глубине души я сама видела, что всё застыло.
Дают задание - выполняю и только развлекаюсь, не учусь, не анализирую.
Каждому даются свои сильные стороны. Но даже при них нужно усердно трудиться, чтобы реализоваться.
Я боюсь, что опять ничего не получится.
Надо наблюдать за ощущениями, описывать их, контролировать через наблюдение. (Правило 1. Контролировать ощущения через наблюдение и описание их на бумаге словами.)
Какой толк от ощущений, если я не их хозяйка? Если не могу, не знаю как и не умею их применять? Без выписывания их на бумаге не будет никаких зацепок.

ВЗАИМОСВЯЗЬ ЭМОЦИЙ И ОРГАНОВ.
Злость. Сначала эта эмоция начинается с раздражения - 1. болезненный сигнал в левом боку (кишечник?). Потом, если не получается расслабиться, отвлечься, устранить раздражителя, - 2. болезненный сигнал в сердце. И как кульминация  - 3. давление в голове (в передней ее части).
Интересно, что все эти неприятные ощущения идут по левой стороне тела. Почему?
   Боль(болезнь) - сигнал о дисбалансе энергии. Её или слишком мало, но скорее, слишком много там, где она не должна быть.
Негативными эмоциями мы нарушаем естественный ход энергии и она бьёт по органам, они сжимаются.
В то время (когда уже дошло до головы(3), идет шквал негативных мыслей, картин агрессивного устранения раздражителя, выплеска жестокости и злобы.
  Если дошло до головы, то стоит начать с более низкой(если можно так сказать) ступени - расслабить, успокоить сердце(2). Логично было бы предположить, что если расслбаить и успокоить вспышку в соответствующем органе в левом боку(1), то до сердца и головы дело вообще не дойдет. (что же это за орган? Почему он первый отреагировал? Можно ли уловить и устранить вредный сигнал ДО того, как он отразился в органе? Скорее всего, да. Есть что ДО.)
  ТОЧКА. Очень благотворное и трудное одновременно упражнение для меня. Очень много ощущений помимо кучи мыслей.
1. распирание с ног вверх.
2. набирается в крестце, начинает болеть поясница. Очень сильное напряжение в ногах и в тазовых костях.
Видимо, хитрю, и сама "помогаю" этому чему-то(энергии) пойти дальше вверх (иногда даже кажется, что при этом не теряю точку).
Идёт дальше по позвоночнику. Потом, видимо, начинаю думать или устаю от такого накала - и опять же сама сбрасываю это.
Потом с какой-то паузой цикл повторяется. Органы не болят, но грудь явно не свободна, напряжена и не отдыхает. Из-за этого напряжения в груди трудно долго выдерживать это общее (может, равномерное  в идеале) напряжение. Потому сама и бросаю, сбрасываю. Интересно, что будет, если не вмешиваться?..
Всё равно идет сброс  - через вздох (лёгкие).
В целом после точки почему-то чувство облегчения и небольшой усталости, как-будто что-то лишнее ушло и стало внутри немного яснее.

Luna

Недавние архивы

17.01.12

Только подумали сделать движение, копчик дёрнулся вниз. Только мы это заметили – успокаиваемся. По позвоночнику начинают подниматься лёгкие ощущения, под них подстраиваются руки и ноги.

Ощущения доходят до 7го шейного позвонка, там внимание переключаем на центральную линию, снова дёргается копчик.

Дальше замечаем, что эти ощущения не только вверх могут идти. Когда они только начинают идти по позвоночнику вверх, если его дополнительно успокоить, то за спиной появляется ощущение пузыря, на который можно опереться. За спиной будто появляется пространство. Сам же позвоночник становится как воздушный шарик, из которого делают всякие фигурки, длинный такой, но при этом очень упругий и сильный.

18.01.12

Всё то же, что и вчера, только ещё добавились внутренние органы. Когда внимание переключается в центральную линию, то вместе с дёрганием копчика можно ещё заметить и сжатие внутренних органов. Заметили. Успокаиваем их, и вот уже пузырь появляется спереди, и на него тоже можно опереться. Снова внимание в центральную линию. Снова копчик. Успокаиваемся. Ощущения вверх по позвоночнику. Пузырь за спиной.

19.01.12

Когда приходит проблема, то сразу сжимается сердце. Первое, что нужно сделать – переключиться на центральную линию. Потом замечаешь, что дёргается копчик. Успокаиваемся. По позвоночнику начинают подниматься лёгкие ощущения, доходят до 7го шейного позвонка, упираются в него. Снова успокаиваемся. Ощущение в позвоночнике начинает расширяться за спиной. Теперь на ощущение можно опираться. Вместе с этим процессом параллельно идёт и другой. Когда ощущения опускаются по позвоночнику вниз, а партнер в этот момент начинает тянуть, то под копчиком возникает ощущение всасывания. Ощущения поднимаются вверх. А одновременно с этим начинают распирать внутренние органы. Ощущения опускаются по позвоночнику вниз – внутренние органы сдуваются.

Так вот, на ощущение спинного пузыря можно опереться. Когда это происходит, то напряжение из сердца уходит, рассасывается, грудь раскрывается. И если обратить внимание на внутренние органы, то они окажутся спокойными, и на их пузырь тоже можно опереться. Когда это произошло, если переключиться на центральную линию, то оба пузыря уравновешиваются, входят в нейтральный контакт, так сказать.  Вокруг образуется какое-то общее пространство, на которое тоже можно опереться. Главное, не переключиться на свои старые напряжения.

02.02.12

Теперь для нас базовое ощущение – безволевое. 3 признака: тяжелая голова, успокоенное сердце и расслабленный живот.

Воли нет почти. Она нужна только для переключения внимания. Теперь мы только наблюдаем, не думая.

Из безволевого состояние начинаем наблюдать, переключив внимание во внутренние органы. Они сразу начинают распирать. Голова тяжёлая и расслабленная. Внутренней стороной опираемся на пузырь, а внешнюю сторону, все мышцы начинают подлаживаться под это ощущение. Расслабленную голову кладем на пузырь.

Переключаемся на позвоночник. Там лёгкие ощущения поднимаются вверх. Задница при этом остаётся внизу. Тяжёлую голову сажаем прямо на позвоночник. Тут нужно освобожить плечи и бёдра, тогда голова упрётся прямо в землю.

Если раньше успокоение было очень тяжелым и придавливающим, то сейчас оно похоже на невесомость. Успокоенное сердце уже не тянет вниз, ощущение рассеивается, как водяная пыль.

05.02.12

Когда лежишь в безволевом состоянии, обращаешь внимание на внутренние органы, их начинает распирать вширь, они разливаются по земле. Встаешь на этом ощущении распора, при этом оставляя его внизу, там как бы образуется поле, растёкшееся по полу, тогда сверху можно убрать все напряжения. Плюс есть позвоночник. Образуется цилиндр.

Ещё, когда срываешься вниз, сразу хочется перекувыркнуться назад. Это происходит потому, что слив напряжений происходит мгновенно, и ощущения начинают подниматься по позвоночнику к голове, ноги сразу подтягиваются к животу и хочется кувыркнуться назад и сразу встать.

17.02.12

Лежала, слушала сердце. Руки на груди. Чувствовалось, как под ними бьётся сердце. Начала успокаиваться. Постепенно я стала будто растекаться по комнате и не оставалось ничего, кроме пространства и бьющегося сердца. Затем, сердце стало замедляться, а потом и вовсе перестало ощущаться под руками. Полежала я так какое-то время, а потом в голову влетела внезапная мысль, неважно какая, материал всё равно один и тот же. И в тот же миг под руками снова почувствовалось биение сердца.

Одна лишь мысль заставило это биение снова появиться. Мозгам для работы нужна кровь и сердце начинает качать. Мысль. Как же мы сильно перегружаем свои сердца за всю жизнь…

Вообще-то, об этом было сказано много раз. Но ведь это всё предстаёт в совершенно ином свете, когда ты сам открываешь это для себя. Это как увидеть нечто такое, о чем тебе много раз вдохновенно рассказывали, своими собственными глазами.

18.02.12

Сегодня спал ещё один слой пелены, отделяющий меня от меня. В нас столько «незваных гостей»: страхов и стереотипов, что на все реагируют в основном только они, принимают решения тоже они, и бычат тоже. Когда на занятиях начинают обращаться к самому человеку, а не к этим «постояльцам», то человек просто попадает в шоковое состояние, потому что он не может понять, что это он и есть, ведь до этого всё делалось через «гостей». Человек начинает чувствовать напряжение в теле, а это значит, что это напряженное место превратилось в опору. И связи с землёй нет, а хозяина и подавно.

Это боль, да. Но надо нырнуть в неё, а не убегать. Где-то там, в её недрах, спрятан настоящий ТЫ. Успокоив эту боль, она (уже не боль, а покой) превращается в опору, твою собственную. Это индикатор… чувствуешь землю – это ты, нет – «гости» значит хозяйничают.

20.02.12

Сколько у каждого из нас есть знакомых, друзей и родственников? Как хорошо мы их знаем?.. А знакомы ли мы с самим собой? Знаем ли мы, что внутри постоянно рождаются и умирают клетки-звёзды?

Когда начинаешь за всем этим наблюдать вне занятий, в обычной жизи, на обычной её  скорости, то время начинает делиться: на то, которое снаружи тела, и на то, которое возникает тогда, когда ты углубляешься внутрь и наблюдаешь, что там происходит. Оно гораздо, гораздо медленнее того времени, которое идёт снаружи. Это всё та же реальность, здесь и сейчас, но с другой стороны, с изнаночной.

Форма – это одна законченная мысль. Наверное, вся наша жизнь тоже форма, по сути. Всю жизнь нас ведёт одна мысль, направляет. Что это за мысль? Не думаю, что она словами выражена… и не знаю, может ли. Если мысль состоит из воли и внимания… Рождаемся, воля к жизни. А дальше – наблюдаем. Но всё происходит не так, конечно же. Рождаемся, нас закручивает круговерть дней, и мы прём на волевых усилиях только. Что? Наблюдать? Да какой там! Дел по горло!

Недавно я проснулась. И… я уже замечала это раньше, но сейчас это более четко стало. Так вот, просыпаешься и замечаешь, что нет ничего: ни твоей личности, ни всего того, чем ты якобы обладаешь или думаешь, что обладаешь, и нет мыслей, и голова тяжёлая тоже. Просто… пребывание. Всего лишь несколько мгновений. Затем всё возвращается. В мгновении ока, как говорят.  Ты сразу вспоминаешь, кто ты, что ты делал, что тебе надо сделать и многое другое, происходит идентификация. Похоже на компьютер. Когда он засыпает, всё исчезает, тёмный экран. Но стоит нажать «старт», все программы сразу возобновляют свою работу. Человек, в самом деле, не слишком отличается от машины…. во всяком случае, в некоторых вещах. Всё равно, мы, так или иначе, запрограммированы на что-то. Не зря же у нас есть безусловные рефлексы. Хотя, кто знает наверняка?

23.02.12

Теперь речь идёт о наблюдении. Здесь может рушиться всё безо всякого страха, ты просто отпускаешь всё и смотришь, что же будет дальше. Но тут очень легко начать думать, что ты наблюдаешь. Тогда, кажется, что ты всё замечаешь, боковым зрением всё видишь, но там нет… там нет пространства, что ли. Есть лишь точечная концентрация, которая очень быстро скачет от одной точки к другой. В наблюдении это тоже возможно, но с одной лишь разницей. Когда это происходит в думании, то между этими точками отсутствует клей, их ничего не связывает друг с другом. Если ты думаешь об одной точке, то перестаёшь замечать другие. Всё очень сжато, хотя, из-за того, что всё быстро туда-сюда скачет, кажется, что ты наблюдаешь и видишь всё.

А вот когда действительно наблюдаешь… всё, что попадает в поле зрения, даже не только зрения, а в поле всех органов чувств, всё это становится одной единственной точкой. Чем дольше держится это состояние, тем больше деталей вырисовывается. Если там есть что-то особо интересное, то эта деталь начинает будто бы увеличиваться, как под микроскопом и проявляется ещё больше деталей. Внимание становится острым, как скальпель и всепроникающим, как рентгеновские лучи, которые не знают преград.

Когда туда попадает мысль, то возникают сразу какие-то ассоциации, которые привязываются к состоянию.

И теперь, в следующий раз, когда нужно будет попасть в это состояние, достаточно будет лишь вспомнить ассоциацию и состояние развернётся в теле. Вон, актёры… входя в образ, они входят и в состояние.

Думаем о сердце – наблюдаем за сердцем. Думаем о позвоночнике – наблюдаем за позвоночником. Абсолютно разные ощущения. Наблюдение больше дышит.

Чтобы не расплескивать высвободившуюся энергию, в случае с сердцем – прижимаем распор внутренних органов руками и ногами (всей внутренней стороной), у партнера возникает ощущение опоры такое же, как если бы ты не наблюдал, а думал, но там жесткость шла от страха, а здесь – это просто сознательное сжатие ощущения; когда в это состояние попадает мысль (она очень тяжелая), партнер начинает чувствовать, что его тянет за этой мыслью. Думаем о точке в пространстве, наблюдаем за ней.

В случае с позвоночником, чтобы не разбрасывать энергию, подлаживаем руки и ноги под позвоночник, партнера туда начинает тянуть (опора тоже ощущается партнером, как если бы это было не наблюдение, а думание). То же самое с точкой в пространстве. Её можно поставить и за спину, и начать за ней наблюдать, успокоившись в ней же, и партнёра начинает туда тянуть. И дальше можно сначала переключиться на сердце, партнёра тянет вниз, дальше переключиться в точку в пространстве, партнера начинает туда тянуть, дальше переключиться на позвоночник, тогда копчик начинает всасывать и партнера тянет за спину, снова переключиться на сердце, и т.д.

25.02.12

Страх. Как только мы его подметили, нужно зафиксировать его и не позволять мыслям идти дальше, переключаясь на что-то другое, т.к. это будет обычным бегством. Как только подметил и зафиксировал, в теле (в местах, где появился страх) появляются напряжения. Напряжение – это опора. Стало быть, эти напряженные места – опора для страха. Если начнешь пытаться слить это всё или как-то подстроить тело, то напряжение только усилится, т.к. этот процесс будет идти из головы, насильственным путем и путем обмана себя. Поэтому, следующим действием должно быть наблюдение. Тогда, все эти напряжения начинают рассасываться.

Очень важно никуда не убежать в этот момент, не переключиться на что-то постороннее, хотя искушение велико, а пронаблюдать всё это до самого конца, пока ощущение не заполнит всё тело целиком. Особое внимание надо обратить на ноги, важно не застрять на пол пути, а дойти до самого конца.

Не факт, что сразу получится, конечно. Но, раз за разом, постепенно, всё придёт к своему концу. Главное – продолжать, но без фанатизма. Грань тонка.

По-моему, это универсальный инструмент.

 Малика

Опять проснулось старое негативное отношение к себе. Ощущение полной никчемности, бесполезности и беспомощности. Бывали дни, когда не хотелось, чтобы настало утро, не хотелось просыпаться. И только обязанности перед близкими заставляли подниматься. Вот эти обязанности предавали хоть какой-то смысл всему.
   Вместе с тем пришла полная апатия, нежелание кому-то что-то объяснять. И одиночество. Как-будто все разговоры, действия сон, а мои мрачные мысли - реальность.
   На занятиях я выдергивалась из этого состояния, уходила скованность в теле,мысли, была приятная усталость и опустошенность.
   А дома всё старое опять ложилось на мои плечи. Сразу начинала болеть спина, портиться настроение, болело сердце, печень, кололо, давило то там, то здесь.
   И вместе с этим бессилием и самоуничижением, я догадывалась, рядом была огромная гордыня, которая требовала от меня быть лучшей - самой умной, самой успешной, победителем. Все должны были признать мою значимость и уникальность. (а это мне нужно было потому, что сама в себя я не верю).
   При любом намеке не недоброе отношение ко мне со стороны других людей во мне появлялся комок обиды или взрыв злости, ярости, гнева. От обиды хотелось просто от всех уйти, от злости хотелось крушить, орать и бить.
И всё это кипело в моём теле.
   С одной стороны огромная усталость, которую невозможно убрать ни сном, ничем. С другой, парадокс, на занятиях, когда вылазила из собственной неуверенности, я чувствовала, не без помощи партнера и инструктора, что сила-то во мне есть и немалая.
   Дома возвращалось нежелание двигаться, усталость. Но я не давала себе покоя - при помощи силы воли как-от себя застявляла. В результате, еще больше убеждалась, что ничего не могу.
   Может, я действительно, сильно устала и мне нужно позволить себе отдохнуть.
   След в памяти от приятных ощущений на занятиях заставлял меня собраться и  приехать.
На занятии очень интересной показалась тема "думать и наблюдать - это не одно и то же". "Когда наблюдаешь, всё снутри расслабляется". Это действительно так. Боль из органа уходит,когда за ним наблюдаешь. Это своеобразная забота о нем. Так же можно наблюдать за болью и она растворяется.
  Целостный подход оказался тоже очень важным. Если какой-то опыт или знание приходит, то его нужно применять повсеместно, чтобы он пропитал всю жизнь, а не только время занятия.
  В сознании отложились важные для меня моменты:
1.  безволевое состояние - БАЗОВОЕ.
[Маленький отрывок после первого занятия с безволевым состоянием.
Как это может быть??? У меня в голове было представление (не опыт), что воля необходима и многое решает. А тут... БЕЗ ВОЛИ - и ТАКИЕ ощущения! Каждый раз по огромному камню с сердца. Это не просто комфортные тапочки, это как в животике у мамы.
  Вместо воли - внимание. Когда убираешь лишние усилия воли, оказывается, что внутри есть порядок и покой, и они там есть всегда. Кто или что создает этот порядок, кто задает ритм и правила?
Только внимание? Где начало внимания? Кто его хозяин, если оно, внимание, управляет внутренними процессами?
  Мы дышим, едим, много чего делаем, не проникая в эти процессы вниманием, и это кажется естественным и нормальным. Органы внутри работают сами по себе, без нашего внимания, вроде бы порядок поддерживается сам по себе.
   Выполняя упражнения в безволевом состоянии, оказывается, что есть другой уровень комфорта, спокойствия, и всё прежнее кажется ОЧЕНЬ некомфортным и неудобно напряженным.]

2. думаю - внутри всё сжимается, наблюдаю - расслабляется.

3. если с чем-то не справляюсь - сбрасываю, сливаю, ухожу в безволевое состояние. Никакого насилия над собой.

4. сила воли - лишь небольшая часть в процессе, внимание - основная.

5. сознание выбирает "курс" концентрации внимания, иначе "корабль не поплывет заданным курсом".

А если корабль устал, ему нужна тихая гавань:)

Луна 

Радостно, когда тело начинает слушаться, а голова понимать.

Буквально при выполнении каждого упражнения ощутила конкретное место в теле, которое мешает комфортно, свободно совершать движение. Это верхняя диафрагма. Там и завязан узел, от которого поднимается напряжение в голову и плечи. Но стоит только переключить внимание на задницу, выровнять ее, появляется ощущение, что тяжесть (комфортная) только там внизу. Как-будто там внизу грузик, а сверху только тонкая ниточка (центральная линия).
И опять пришедшее ощущение наложилось на много раз говоренные слова - задница - самое тяжелое место. Почувствовался именно в ней упор, центр всего тела. (Радостно, когда тело начинает слушаться, а голова понимать. Когда сказанные слова подкрепляются ощущениями в теле.) Голова с руками и верхняя диафрагма облегчились. Стало приятно выполнять движение.
В обычной жизни мы привыкли многое делать через силу, не обращая внимания на внутренний дискомфорт, и он стал нормой. Заметить этот дискомфорт можно только в состоянии покоя. Иначе всё внутри перемешивается. Затем, будучи спокойным, совершать движение. (опять слова - "не совершать движение, пока не успокоились"). Чем больше движений будет совершено в состоянии покоя, тем быстрее появится и станет устойчивой
привычка делать всё, находясь в покое.

Luna

Все о том же.Часть 3 "Злободневное"

Еще вчера все написанное ранее оказалось выказанным впустую, неправильным по существу, ведущим куда-то не туда. Нужно ли освящать проблему в той форме, в какой начала? И к чему эта многообещающая экскурсия? Многое уже пережито, отработано, пережжено и отпущено; жизнь меняется с каждой секундой и давно пытаешься брать с собой только позитив, проходя через негативы гладенько, без зацепочек, прокатываясь по ним как по скользкому льду и, соскакивать с них, сохраняя равновесие и уверенность. Но проблема же зацепила, и на занятиях многое не получается, и смотрю я на все это не тем взглядом и не через то место пропускаю, и подход к проблеме у меня методически совершенно неграмотный с точки зрения техник Тайцзи... Попробую все-таки осветить проблему под нужным углом, но все-таки используя свою уже выбранную мною ранее сюжетную линию. "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Попробую сыграть на нужных клавишах созвучиями, дающими состояние УСПОКОЕНИЯ, попробую нейтрализовать диссонансы, вызванные воспоминаниями, гармонией НЕЙТРАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ, и опираться на устойчивые аккорды ВНУТРЕННЕГО СТЕРЖНЯ. Надеюсь, что в результате родится новая мелодия РАСТВОРЕНИЯ всех негативов или легчайшие воздушные пассажи ОСВОБОЖДЕНИЯ от проблем. 
     Сегодня берусь проработать одну тему сразу, еще до экскурсии, так сказать, "на берегу". Незадолго до темы страхов, навалилась моя давняя проблема: во мне активировалась программа саморазрушения и я опять стала курить. Мои многократные попытки бросить
это пагубное занятие увенчались 2-х месячным воздержанием этим летом (июль, август), и я уже готова была праздновать победу по этому поводу, тем более, что в качестве подкрепления я нашла для здоровья то, что искала давно: занятия Тай Цзи Цюань, прочистила организм, взяла курс на здоровое питание, раннее вставание, утренние прогулки , и, в общем стала вести здоровый образ жизни. Но в сентябре начались проверки "на вшивость" и провокации: то как-бы невзначай что-то шепнет на ушко: может покурить?
или мысль мол, всего одна сигарета в день, это не повредит здоровью, а ты ведь больше и не куришь, тем более все же можно компенсировать занятиями?
А давай проверим, что будет после сигареты: опять заболит в том месте или уже нет? сейчас ведь уже не болит? А если заболит, то сразу или только на утро, как это было не так давно и уже прошло? Вначале вопросы были тихие и редкие, я на них внимание даже не обращала, сбой произошел во время эмоционально-нестабильного состояния, и в какой-то момент я
постыдно сдалась... Дальше об этом продолжать не буду. Расскажу лучше как я попыталась сегодня  с этим поработать, используя методы Тайцзи. Сложно все это объяснить, но попробую. Я настроилась на проблему, на это свое гадкое и сладостное одновременно желание, попыталась мысленно вступить с ней (проблемой) в контакт, получила ответный импульс, приняла его (да, вот оно мое желание покурить, и оно тоже желает меня, моей энергии, моего здоровья. -Привет, давай пообщаемся?), затем я успокоилась.
Хорошо, что-же дальше? Расслабилась и приотпустила напряжение. Я почувствовала, что теперь мы как-то вместе, можем куда-то двигаться, и теперь я могу направить свою проблему туда, куда захочу и могу делать с ней все, что захочу, а она меня будет слушаться. Потанцевать с ней что-ли?... И тут вдруг заиграл в голове веселенький мотивчик, на частушку очень похожий. Он стал каким-то связующим звеном между нами. А знаете, почему именно в этом жанре была мелодия? Да наверное потому, что пришло ясное и какое-то отстраненное понимание того, что то, как осуществлялся процесс моего курения в последнее время, выглядит очень глупо, странно и правда очень КОМИЧНО и просто даже СМЕШНО. Представьте себе: Стоя в ванной комнате в очень неудобной позе на краю непосредственно самой ванной, опираясь на одну ногу, я курю. Выпуская дым из себя, я тянусь к вентиляционному отверстию, направляя выдыхаемую струю как можно точнее в указанном направлении, и очень опасаюсь , что останется какой-либо запах после этого моего преступного деяния, чтобы опять в очередной раз не оправдываться перед близкими. Каждый раз, практически каждый день, я делала это по какой-то важной для себя причине, или выискивала какой-либо оправдательный повод, чтобы вдохнуть и выдохнуть порцию гадкого дыма, от которого становилось противно во рту, ну и все такое прочее... А пепел я встряхивала в специальную крышечку, держа ее в руке поближе к вентиляции, а потом мыла и убирала в шкафчик.
Вот такой ежевечерний ритуал. Как вам эта сцена? Впечатляет? :-)))
Посмейтесь от души, можно до упада, я смеюсь вместе с вами. И ради этого очень сомнительного удовольствия я портила свое драгоценное здоровье. Теперь надо здоровье восстановить через это-же, т.е. обернуть негатив во благо, что-бы черпать из него энергию и подзаряжаться положительными эмоциями, смехом например. Частушечный мотив уже
есть (как результат взаимодействия с проблемой), слова или новая веселенькая мелодия могут родиться в любой момент при воспоминании обо всем этом, дополнительно заряжая если не меня, то других людей (тех, кто все это прочитал) положительным импульсом. (лучше-бы, конечно, и меня тоже. Сейчас по крайней мере это работает). Если кого-нибудь из вас пробьет на поэтическое творчество эта сцена из моей жизни, я  с удовольствием приму стихи как подарок и буду петь эту частушку во время очередного появления желания покурить, если оно еще будет приходить. Вот такое смехоочищение или смехоосвобождение
получилось. У меня же такое странное состояние сейчас, будто проблема все еще есть, но я спокойна: она рядом со мной, но уже не во мне. И я могу посмотреть на нее с разных сторон, покрутить, приблизить или отдалить от себя. В общем, держать ее на расстоянии. 
      Хочу сказать, что когда процесс завершился, я получила ответ в виде чистых прохладных энергий космоса, это дало мне уверенность, что я все сделала правильно. Посмотрим. Я  делала это в первый раз... 

Феникс

28.09.11г.

Опять про страхи.

Я очень мало помню из детства. Возможно, по причинам желания скрыть это, чтобы только сознательная Малика не добралась до самого уязвимого. Однако, когда мне это таки удается, происходит волшебное.

Для этого я вспоминаю момент из детства (просто отпускаю воспоминания, они идут и идут, а я жду пока, не проплывет такое воспоминание, которое меня конкретно зацепит) и иду туда мысленно. Когда я «вхожу в контакт» с той ситуацией, то она всегда расслаивается: один слой – это я сама, а другой – то, что наложило отпечаток, то бишь причина возникновения страха. И ещё есть та я, которая смотрит на всё это, нейтральная я.

Настраиваясь на причину страха, я понимаю, что причина и я – не одно и то же. Причина это как партнер, с ней можно войти в контакт, но если четко не поставить свои границы, произойдет смешивание и со временем это превратится в страх. Поэтому нужно помнить о своих границах и о той пленке, которая отделяет меня от причины.

Когда же я настраиваюсь на ту себя, которая отделена от несвоего, то там чувствуется нечто необъяснимое, это будто вдох той атмосферы. Даже не атмосферы, а того, как я воспринимала окружающее всё, вдох моего способа общения с действительностью, того, как мне всё это виделось тогда, когда ещё не было никаких видимых сильных влияний, внёсших в меня изменения. Это высвободившееся ощущение буквально накрывает. Когда это произошло, главным становится осторожность: только бы не задавить это ощущение, а дать ему дышать. Оно ещё очень слабое, но очень сильное. Парадокс, но чем больше я на это опираюсь, на это слабое, тем сильнее оно становится. Это дико трудно из-за привычек старых (вернее новых, если по логике, ведь они приобретённые), но это «лечится» неотступным следованием и постоянным возвращением себя в это новое старое ощущение.

Хочу ещё попробовать это дело на контакте. Ведь всё это отражается на нём. И если это влияет на контакт, то и контакт как-то должен влиять на это. Мы ведь налаживаем не связи, а именно взаимосвязи.

Что, если взять модель какой-нибудь ситуации из прошлого и во время кручения рук отделить себя от причины возникновения страха и подстроиться именно под это? Тогда внешнее кручение рук, во время того, как я буду укрепляться, будет влиять на внутреннее – укреплять то освобожденное ощущение. Другими словами, я просто начну опираться на него. Тогда, четко понимая, где заканчивается партнер и начинаюсь я, и где то, что нас объединяет-разъединяет, корректируя это, я буду также корректировать ситуацию из детства. Но не менять её, а просто отделять, где я, а где то, что имело на меня влияние.

Т.е., примем, что контакт = модель ситуации. Тогда любые изменения в нём будут влиять на эту ситуацию.

29.09.11г.

Иногда, лучшим решением проблемы бывает просто включение любимой музыки и отплясывание под неё…

Да. Во время кручения рук вспомнила о своих страхах, вернулась мысленно в те моменты, где он зародился. Опять произошло разделение на меня без страха и то, что породило страх. Дальше я начинаю обращать внимание только на себя-без-страха, от этого меня накрывают ощущения, которые были в то время, когда ещё не было никакого видимого влияния на меня. Мысленно переношу этот образ, модель или как это назвать, на контакт, на кручение рук. И происходит такое, что всё, что происходит на руках, все эти ощущения как бы подпитывают эту модель. И чем дольше там держится внимание, тем сильнее становится та моя часть без страха. И это через толщу времени (я не уверена, но не знаю, как сказать иначе; я же мысленно возвращалась в прошлое, и все эти манипуляции производились там же, а если меняется прошлое, то это непременно влияет на настоящее) начинает подпитывать ощущения в настоящем, они будто обретают фундамент. Получается, что это цикличный процесс: я из настоящего начинаю своим вниманием подпитывать то свою часть в прошлом, в которой нет страха, а в ответ та часть начинает укрепляться и возвращать это в настоящее, подпитывать нынешние ощущения. Появляется намек на уверенность. Ты как бы варишься сам в себе.

Что же происходит с той частью, которая заражена страхом, с причиной возникновения страха? Она просто начинает сдуваться, потому что ей нечем подпитывать себя. Но, конечно, за один раз он не сдуется. Для этого нужно повторять всё это снова и снова.

Вот, пока как-то так.

Малика

Разоблачительное

22.09.11г.

Я обижаюсь или расстраиваюсь из-за того, что что-то не получается. От этого ухожу в себя, якобы для того, чтобы разобраться, а на деле просто замыкаюсь в старом стереотипе. Это всё, естественно, отражается на контакте. Я начинаю убегать, т.к. всё внимание направлено не на поддержание третьего, а на себя «любимую», и, конечно, ни о каком сохранении контакта речи не идет. Одно тянет другое, и понеслось. Из-за всего вышеупомянутого ещё больше не получается, и, понятное дело, я расстраиваюсь ещё больше. И начинается хождение по кругам ада.

Но когда вдруг начинаются всеми любимые «американские горки» или какие-то особые, деликатесные ощущения, я начинаю чувствовать вину, мне кажется, что я не заслужила их, от этого зажимаюсь и, получается, сама себе отрезаю путь от них. Это как видеть сладкое пирожное и всем сердцем или желудком хотеть его, но не брать его по причинам, которые прячешь от себя.

Ощущаю, что верю, и ощущения приносят тихую радость, даже я бы сказала благодать, которую не хочется расплескивать эмоциями, хочется просто мирно покачиваться на этих волнах. Но в этой вере я обнаружила червоточину (вера ли это, в таком случае?), вернее, наконец-таки решила посмотреть на неё, вглядеться. Она сидит в районе сердца, и ещё где-то около диафрагмы. И чем сильнее я начинаю верить, тем явнее она становится. Я нахожусь в легком шоке, потому что это коснулось меня, наконец, или я коснулась этого. Признаться, я ждала этого. И только я решаю отдаться этой вере, так из червоточины доносится «а может, ты опять что-то неправильно делаешь? Ты точно уверена, что так?».

Эта червоточина…она питается радостью, которую приносят ощущения.

Отчего же эта червоточина существует и откуда взялась?

Всё началось с того, что речь пошла о центре. Я начинаю подстраиваться под него, чувствую, как будто между животом и поясницей что-то наполняется, надувается, и я как бы повисаю на этом, а руки и ноги пустые. Это очень приятное ощущение, потому что сердце тогда спокойно и нет рефлексии, порожденной страхами. Но стоит только мелькнуть мысли «интересно, правильно ли я ощущаю?», как сразу дает о себе знать червоточина, и имя ей – сомнение. Следующий вопрос: откуда оно взялось, какой страх защищает? Я честно себе признаюсь, что это целый клубок страхов: страх разочаровать, страх не оправдать надежд, страх лишиться внимания к себе, страх быть одной из тех, к кому относится слова «от нас не уходят, от нас отстают», страх не вырваться из этого (отсюда многолетнее отрицание червоточины, нежелание видеть её, ведь когда этого нет, вроде и всё гладко и делать ничего не надо, птички-цветочки одни), страх показать свою уязвимость и другая гадость. Я буквально заставляю себя это писать. Червоточина верещит и это, мягко говоря, неприятно.

Но ведь и все эти страхи откуда-то появились. И снова эта история из детства про «со мной никто не дружит» и сопутствующие ей другие истории. Да, казалось, что с этим покончено. А оказалось, что казалось.

Я не хочу всего этого писать. Вернее, эти страхи не хотят. Все они ощущаются как инородный предмет внутри меня, от которого хочется избавиться, как-то извлечь его из себя и выкинуть куда подальше. Но, когда я так думаю, этот ком становится не только отвратительно мерзким, но ещё и колючим. Когда же я признаю, что это часть меня, что во мне это всё же есть, то странное дело, он будто отделяется от меня. Все детские драмы наложили отпечаток, который с годами превратился в этот ком.

Радостные ощущения от того, что я сказала себе всё это, смогла, наконец, перестать прятать и защищать эту червоточину, и я вздыхаю с облегчением, потому что мне нечего прятать. Мне не надо никем казаться. Я говорю о своих страхах и тем лишаю их защиты, оголяю перед самой собой.

Центральной проблемой сейчас для меня является вера своим ощущениям. Слишком много привычек. Слишком сильно держусь за них. Привычка жить привычками. За то я очень хорошо умею верить в других и другим.

Ещё ничего мне не казалось ТАКИМ трудно достижимым. Отказ от старого. Есть старое, от которого очень легко уйти, а есть такое старое, которое, кажется, вросло в меня и почти стало мной. Возможность отказа от этого есть, но это… настоооооолько тяжело и трудно, что я даже чувствую привкус отчаяния. Но дороги назад нет, и мне ничего не остается, кроме как отказываться от этого нанометр за нанометром.

Откуда во мне столько всякого... Это лишний раз доказывает, что то, что я о себе думаю, какой хочу быть, и то, что есть в действительности – абсолютно разные вещи.

Страшно выставлять это на общее обозрение. Потому что остальные страхи тут же поднимают голову.

Но я представляю, что сейчас допишу это предложение и нажму кнопку «отправить» и всё это перестанет быть секретом, а значит, мне не нужно будет тратить силы на то, чтобы прятать это и от себя, и от других. К тому же, 6 дней назад это казалось гораздо более страшным. За 6 дней что-то поменялось: что-то развязалось, что-то высвободилось и стало ещё чуть легче дышать.

Чувствую облегчение.

Малика.

В лесу неожиданно выяснилось, что контакт изменился. Стал более плотным и менее дискретным (Сергей, привет!)))) Настоящим.

Вопрос «почему» разложился на два других:

1.       Потому что стояла в паре с Ильей? Ведь всем в нашей секте известно, что на контакте с Ильей все получается, а с другими – как повезет.))))

2.       Что-то еще?

Про первое понятно, но главное - второе, потому что катапультировало именно оттуда. Это оказались половецкие пляски с такими же, как я. Когда  топчешься неловко, и все шатко, и ощущения «роняешь» постоянно. Зато стараешься что-то такое сделать, чтобы ну хоть на секунду вернуть то, что только что брезжило в паре с Ильей и ирландской волшебницей (это Малика). А там, глядишь, партнер локоток как-то вдруг случайно повернет, и вдруг вкатишься в это ваше общее как к себе домой. А тут уж и он на тебя удачно обопрется и  улыбается: попал, значит, куда нужно. Похоже, вот так – неявно, по кусочкам, набиралось. А потом помню, мы с волшебницей вальсировали на поляне, и пару слов она обронила невзначай, и дальше поехали, а оказывается, гарпуном зацепила, и зазубрился он на ночь в голове (или черт его знает где). А на следующий день – контакт. Чудеса.

Я так думаю, Илья задал направление, партнеры сделали основную работу, ирландская волшебница щелкнула пальцами – и вуаля!

И если надо какой-то сделать вывод из этого, то сегодняшний будет такой: слушай, Катя, партнера.

Добрая гора

Состояние жесткости

Однажды, на занятиях прозвучала фраза «состояние жесткости». Прозвучав, она вызвала какую-то цепную реакцию, которая повлекла за собой расстановку точек над i в сопровождении ангельского пения аллилуйя, как в кино. Короче говоря, эта фраза немного осветила эту мутную науку – тайцзи.

Ощущение опоры. Это словосочетание я слышала часто, но не очень понимала, о чем речь. Т.е. это я сейчас понимаю, что понимала неправильно. А вот «состояние жесткости»… это как послевкусие. Вернее воспоминание о вкусе. Это когда конфеты нет, но, однако ты можешь восстановить её вкус у себя в памяти и даже почувствовать его.

Сначала мы опираемся на себя. Сначала жесткость для нас это представленная центральная линия. Её нет. Фактически мы подстраиваем тело под ощущение опоры, состояние жесткости, под вкус опоры, которой нет, однако мы можем на это опереться. Потом мы можем также представить такую же линию в любом месте вне тела. И её тоже не будет существовать в действительности. Но т.к. мы её представили, то появляется знакомое ощущение. Снова этот вкус опоры, но не сама опора. Это когда ты смотришь в витрину магазина, хочешь прислониться лбом к стеклу, а оказывается, что стекла нет, и ты проваливаешься вперёд. Вот те несколько секунд перед провалом, когда ты уверен, что сейчас упрешься лбом в стекло и есть тот вкус опоры. Её нет, но она ощущается.

Представляя линию, мы опираемся на представление. Т.е. представление можно считать результатом каких-то действий в мозгу. А именно мыслительного процесса. Что может быть быстрее мысли? Поэтому, как только появляется мысль о том, что надо представить что-то, мысль тоже становится опорой. Но т.к. она не материальна, то это будет снова не самой опорой, а ощущением опоры. И так любая мысль будет «подпираться» всем телом целиком. Тело становится «сцепленным»: куда внимание – туда и всё тело сразу. Но это на одном этапе. Потом всё это «расцепливается» при этом не разъединяясь. Наверное, можно подстраиваться и под намёк на мысль. Но это высший пилотаж.

Тогда получается, что мы начинаем подстраиваться под вкус опоры, который мы можем «попробовать», опершись на материальный предмет: фонарный столб, кружка, да что угодно, что крепко «стоит», потом этот вкус опоры превращается в действительную опору, на которую мы начинаем опираться, а потом снова опираемся на ощущение опоры. Этот круг делается для того, чтобы мы научились сознательно опираться на это. Потому что, например, в том случае с витриной без стекла, мы просто ощущаем это как само собой разумеющееся, и даже не подозреваем, что именно в этот момент опираемся на ощущение. Чтобы сделать этот процесс сознательным, нужно последовательно пройти все этапы.

Это как процесс одевания. Мы вытаскиваем вещь из шкафа и помним, как её материал чувствуется на теле, помним это ощущение. Потом мы надеваем её и ощущаем точно то, что и ожидали. А потом мы вдруг замечаем, что есть граница между одеждой и телом, и хоть там и ничего нет, хоть это и сквозное ощущение, но на него можно опереться так же, как и на вкус опоры.

В который раз убеждаюсь, что всё, что идёт в меня извне, чрезвычайно важно и необходимо пропускать через себя, а не просто слушать то, что говорят. Каждый раз надо находить общий язык с самой собой, переводя услышанные слова в такие формулировки, которые бы были кристально ясны мне самой. Без этого никак.

Малика

Архивы. Последствия случая в метро.

30.10.10г.

Я кое-что заметила.

Всё началось с того, что я просто ехала в вагоне метро и смотрела рассеянным взглядом, пытаясь увидеть всё, что происходит вокруг меня и ещё немного. Вдруг, какой-то мужчина, который стоял недалеко от меня, сделал резкое движение в сторону поручня, и я заметила, что всё мое тело сжалось от этого движения, а потом по нему пошло ощущение, похожее на рябь. Но ещё я заметила, что на другие резкие движения, которые происходят на достаточно большом расстоянии от меня, но которые я могу видеть, тело реагирует совсем не так. Будто это движение меня не касается, но всё же, стоит держать его во внимании. Тогда, я стала наблюдать за реакцией самого тела на всё происходящее.

Если взять любой предмет, то, прислушавшись к ощущениям, можно отметить, что предмет многослоен. Есть же понятие разнопланосвости. Если обратиться к квантовой физике, то можно сказать, что на самом-то деле, частицы, которые составляют тот или иной предмет, находятся на бесконечно малом расстоянии друг от друга. И, чем расстояние меньше, тем плотнее объект.

Так и на ощущениях. Чем тоньше план/слой, тем тоньше эти ощущения.

Но я отвлеклась. Вниманием я нащупала свое личное пространство вокруг тела. Там ощущения очень тонкие и лёгкие, едва уловимые. Я определяю границы своего пространства так: до тех пор, пока я чувствую движения окружающих людей и предметов – это мое. И заканчивается оно там, где я уже не улавливаю чужие движения. Если в моем пространстве что-то дернулось, то я чувствую это как лёгкое искажение этого самого пространства.

Дальше я двигалась вниманием чуть ближе к своему физическому телу, и там ощущения как бы уплотнялись. Они становились более отчетливыми. И так, двигаясь сквозь эти слои, я приближалась к своему телу. Эти ощущения самые знакомые и привычные. Но на этом все не заканчивается.

Я пошла вниманием вовнутрь. И там увидела, что такое же пространство, как и вокруг меня, находится и внутри меня, только зеркально. И чем дальше и глубже в тело, тем тоньше ощущения.

Что разделяет эти слои? Ведь это не резкая смена одного ощущения другим. Это не скачок, а плавное перетекание из одного в другое. Т.е. произошла перемена. Но когда именно она происходит? Я так понимаю, что в тот момент времени, когда одно качество видоизменяется и появляется совсем иное – это та самая граница между слоями; это то место, где и происходит вся алхимия. И это – перемена. Не смена, т.к. это подразумевает резкий скачок от одного к другому, без промежуточного этапа. Не обмен, т.к. это подразумевает смешивание этих ощущений. Именно перемена.

01.11.10г.

Вопросы, на которые нужно найти ответы:

1. Когда я заметила ту ситуацию, при которой мое тело сжалось, что произошло с моим центром: опустился он или поднялся?

2. Где я была в тот момент?

3. Что такое «мое пространство»?

4. Когда именно оно становится моим?

Ответы на эти вопросы, скорее всего, будут немного искажены, т.к. я нахожусь сейчас не в той ситуации, а в её образе, который мысленно воссоздала. Но это всё же не позволяет мне полностью погрузиться в неё, т.к. это, как ни крути, не сама ситуация.

Чтобы ответить на первый вопрос, я вспоминаю момент сжатия тела и обращаю внимание на центр. Т.к. я не обратила внимания на него непосредственно в тот самый момент, я не имею возможности точно сказать, что конкретно с ним произошло. Поэтому мне нужно мысленно вернуться в тот момент и прокрутить его снова.

Во время, когда я смотрела рассеянным взглядом, я находилась в центре. Центр – это место, откуда всё видно, как со смотровой площадки.

Так я представляю момент, когда тело сжалось. Сначала резкое движение, потом естественное сжатие тела, (но, скорее всего, между этими 2мя этапами есть и другие промежуточные этапы) и вот, я замечаю, что центр опустился. Почему именно опустился, а не поднялся? Возникло ощущение, что я будто вросла в землю и уплотнилась. В один миг всё сконцентрировалось в плотный комок: тело, внимание, настороженность, страх, и готовность к чему-то. Но это было моментным ощущением. Когда центр поднимается вверх, то там нет никакого страха и плотного комка.

Если я нахожусь в постоянной готовности, бдительности, то я могу управлять своей реакцией на «вторжение» в мое пространство. Т.е. я могу выбирать сжаться ли мне или наоборот успокоиться; опустить или поднять свой центр; успокаиваться в себе или пространстве. Всё это – естественные реакции. Значит ли это, что я могу управлять своим естеством?..

Что такое мое пространство? Сначала я пыталась дать какое-то определение этому, догадаться, вместо того, чтобы ощутить это и потом уже сформулировать. А так получается, что сначала идет словесное определение, а потом подгонка ощущений под это определение. Прокрустово ложе какое-то: если ощущение не подходит под определение, или не помещается в него, то из него «удаляется» лишнее, либо наоборот «притягивают за уши».

Я обозначила пространство квартиры, как образ пространства в целом, а пространство своей комнаты, как образ «моего пространств». Таким образом, «моё» существует в составе «общего». Но в чем разница между ними? Где заканчивается одно и начинается другое? Какие характеристики имеет «мое пространство»? В «своей комнате» я чувствую себя в безопасности, спокойно, удобно и комфортно. Тут находятся только те предметы, которым я позволила быть, но они не есть мое пространство. Здесь мои правила, и если кто-то приходит в гости, то я чувствую, что они пришли именно ко мне, что впустила их я, и правила диктую тоже я. Пространство становится моим тогда, когда я могу в нем полностью успокоиться. Но тогда, что происходит, когда я успокаиваюсь в чужом пространстве? Оно не становится от этого моим, хотя я и могу там что-то менять. Но я в любом случае буду зависеть от хозяина этого пространства. А в своем – я ни от кого не завишу. Если говорить о «квартире», то в ней я чувствую себя не так спокойно, более бдительно, но всё же знаю, что у меня есть «своя комната», куда я могу придти в любой момент. В «квартире» правила устанавливаются не мной, они общие для всех «комнат». Но если каждая «комната» подчиняется правилам «квартиры», то есть ли вообще понятие «моего пространства»? Или это иллюзия? Т.е. внутри я могу менять всё, что угодно, но роль этой «комнаты» определяю не я. А когда человек только рождается, сразу ли у него есть свое пространство или оно приходит только вместе с осознанием себя?

02.10.10г.

Ежели всё состоит из маленьких частичек, и пока не существует такого микроскопа, который смог бы показать последнюю, неделимую частицу, если такая есть, но предположим, что она есть, тогда можно сказать, что абсолютно всё состоит из этих неделимых частиц. Они присутствуют везде. Так, может быть, Бог – это вовсе не что-то глобальное, а именно эта неделимая частица? Ведь говорят, что Бог присутствует во всем. Но обязательно ли выбирать что-то одно из возможных вариантов? Может быть, они все равноправны и верны? Здесь нет никакого парадокса: что-то большое всегда состоит из чего-то маленького. Одно от другого неотделимо.

03.11.10г.

Все, что я писала в последние 2 дня – развод полнейший. Я даже не заметила, как сама себя развела.

Есть вопрос, который я задаю себе и слушаю ощущения, даю ответ. Потом появляются сомнения, и я начинаю рассуждать. И именно в этот момент и происходит разводка: я повелась и даже не послушала, какие ощущения от этого возникли в теле. Ушла в такие дебри! Вопрос: почему я предала ощущения и пошла за сомнениями? Чтобы ответить, надо вспомнить, когда это впервые произошло, когда я впервые предала себя. Момент из детства.

Но как я себя развела! Так круто я ещё никого не разводила…сама себе лапшу навешала. Сколько же я за всю жизнь чепухи наговорила?! 

Малика.

Живой порядок.

Ощущения должны быть оформлены, иначе их невозможно передать. Ведь они передаются через конкретные движения, которые задаются сознанием. А то получаются одни ахи и вздохи.
Моё тело - это форма, которая вмещает ощущения.
Тело должно быть строго выстроено. Вначале кажется парадоксально, как же тело может быть строго выстроено и при этом оставаться свободным, не зажатым. Опять же - стереотип, что порядок - это что-то мертвое и неподвижное. Это не так. Когда тело ПРАВИЛЬНО выстроено, оно начинает ПРАВИЛЬНО действовать, жить, и адекватно реагировать на мысль, задание. Это ЖИВОЙ ПОРЯДОК.
  Раньше я отрицала порядок, считая, что он загоняет в рамки, ограничивает, делает всё примитивным, блокирует свободу. Теперь осознаю, что в беспорядке невозможно никакое развитие и никакая свобода.
  Ощущение - это не что-то хаотичное. Оно тоже имеет свои параметры и характеристики.
Сначала мы идем от строгой формы тела, потом в этой форме делаем КОНКРЕТНОЕ движение, потом наполняем КОНКРЕТНЫМ ощущением.
А потом, видимо, ощущение задает движение и выстраивает форму. Возникает взаимосвязь.
Сначала ФОРМА --> ДВИЖЕНИЕ --> ОЩУЩЕНИЕ.
Потом ОЩУЩЕНИЕ --> ДВИЖЕНИЕ --> ФОРМА.

____
  
Почувствовала, когда по-настоящему опускается задница. Ноги раздуваются, нагреваются. Я поняла и почувствовала слова "ноги наполняются" - они не тяжелые, во всем теле легкость.
На фоне этой легкости напряжения ясно видны и легко сбрасываются (с плеч, с шеи).
Всё тело целое. Это блаженство. В таком состоянии хочется всегда находиться.
Даже "хвостом" вращала:) и он нагрелся. И зародыш другой, легкий, всё стекает вниз.
И на точке стоять легче, и задница не теряется.
А на следующий день всё потерялось. Какая-то скобка в пояснице. Не дает двигаться свободно. Силой тяну задницу вниз, а из-за этой скобки еще и напряжения в груди, плечах, голове, шее тянут.

Luna.

Архивы. О точке.

Отлично помню свою первую «точку». Я была ею очень воодушевлена, мне нравилось думать, что я буду неподвижно стоять целый час, как самые настоящие шаолиньские монахи. Это были вечерние занятия. Меня поставили в отдельный уголок и сказали, что «разбудят», когда надо. Я встала, ноги на ширине плеч, руки спокойно свисали вдоль туловища. Нашла точку на стене напротив себя. Посмотрела в неё, оттуда пошла отдача обратно в глаза. Взгляд как бы вернулся от стены обратно ко мне, дошел до середины височной впадины. Тут я закрыла глаза и, не опуская их вниз, внутренним взором посмотрела на кончик носа, подбородок и опустила его вниз, между животом и поясницей, на 2-3см ниже пупка. И с переменным успехом стала думать о точке.

Час прошел очень быстро, я даже удивилась. С тех пор многое изменилось. Было и такое, что мне не хватало одного часа, и такое, что этот час длился триллион миллиардов миллионов секунд, и было невмоготу.  Но одно могу сказать точно, что я никогда не думала, что стоя неподвижно на одном месте, можно пережить столько приключений и открыть столько нового в самом себе. Это как внутреннее зеркало, где всё видно в неискаженном виде. И ты внимательно смотришь, и не отводишь взгляд, что бы ты там ни увидел. Ни в коем случае не бросаешь контакт с самим собой.

09.11.09г.

Полчаса на «точке» прошли относительно незаметно. Отправляла внимание в «точку», отпускала, и что-то начинало идти оттуда, заполняя всё тело и немного больше. Отдача. В группе стоять гораздо легче, чем одной.

17.11.09г.

Мне кажется, я стояла около 53 мин., т.к. в один период я несколько дней подряд стояла ровно 53 минуты (я стояла после большого перерыва, уже не помню из-за чего).

Так вот. Сначала всё было нормально, но спустя какое-то время появилось ощущение, будто вся я сконцентрирована в точке (или не я, потому что до меня так и не дошло, ЧТО именно было сосредоточено в точке). Моё повседневное «я» стало расползаться во все стороны, и я уже не осознавала своих границ, да и некому было осознавать. Начало тошнить. Кто-то во мне испугался. Очень захотелось открыть глаза и сесть на корточки, что я и сделала. Открыв глаза, стала быстро переводить взгляд с предмета на предмет, чтобы вернуть свои границы хотя бы визуально. Уши заложило. Стало очень жарко. В глазах начало темнеть. Я села на пол. Стало лучше. Постепенно отступила тошнота, потом жар. Просидев так какое-то время, я стала замерзать. Потом, когда уже начали заниматься, всё стало нормально.

___

Да, этот случай я никогда не забуду. Ведь ясно было сказано, что в точку НЕ ПЯЛИТЬСЯ, не пытаться увидеть её, визуализировать, почувствовать. Всё, что было нужно, так это думать о ней. О том, что я всё-таки туда пялилась, я додумалась только тогда, когда начались все эти неприятные ощущения. Вот, собственно, и результат. Это был единственный такой случай.

Как только меня посадили в зародыш (об этом упражнении я ещё расскажу) у стенки, я стала пробовать сидеть в нём на точке. Первые попытки оставляли желать лучшего. Не было никаких ощущений, кроме безумного гудения в ногах и жара. Пару раз я выходила из точки раньше времени из-за того, что всё начинало сильно болеть – явный признак того, что я делаю что-то неправильно. Через какое-то количество раз, мне всё же удалось найти способ откорректировать свое тело так, чтобы не было этих болезненных ощущений, и вот тогда им на смену пришли совсем другие ощущения.

___

23.08.10г.

На точке в зародыше появляется ощущение того, что макушка соединяется с копчиком и хочется или перекувырнуться, или встать на руки. При этом расстояние между позвонками увеличивается, он, будто становится длиннее. Сама точка исчезает и становится непонятно, где верх, а где низ.

___

Оо, это были просто фантастические ощущения. Как ни пыталась, я не могла понять, где точка, именно из-за того, что не понимала, где находится низ. Мне казалось, что я зависла в двух или трёх сантиметрах от пола, и я не очень хорошо понимала свое расположение в пространстве: как только я думала, что стою ногами на полу, мне сразу начинало казаться, что я нахожусь вниз головой, и наоборот. Так я погонялась какое-то время за точкой и оставила это дело, стала наблюдать за всем сразу. И вот тут я почувствовала, как макушка соединилась с копчиком. Мне казалось, что я медленно вращаюсь в воздухе, но на самом деле, я просто ходила вниманием по кругу. А в какой-то момент я обнаружила, что у меня открыты глаза и я, не моргая, смотрю куда-то рассеянным взглядом, но т.к. в помещении было очень темно, я не сразу поняла, что у меня открыты глаза. Не знаю, сколько я так просидела.

Упражнение, которое выполняется до или после точки.

Сесть, скрестив ноги. Руки (одна на другую, ладонями вверх) положить на ноги. Закрыть глаза и слушать сердце.

Делая это упражнение, сначала почувствовалось не само сердце, а пульс; как кровь то приливает, то отливает. Эта пульсация распространилась по всему телу. Вернее, она там всегда была, я просто этого не замечала. Потом появилось ощущение, что эта пульсация выходит за пределы тела. Сначала что-то сжимается, потом успокаивается и идет какая-то волна, которая как бы расширяет меня, делает больше.

Потом представляется, как с каждым стуком сердца из района третьего глаза бьет молния в точку. Появляется ощущение, что после этого удара в точку, оттуда что-то поднимается и, раздвоившись, выходит через макушку, делает поворот (похоже на ДНК) и, опять соединившись в одно, возвращается. Это «что-то» тоже выходит за пределы тела. Но если в первом упражнении это шло больше в стороны, вширь, то в этом упражнении это идет вверх и лишь небольшая часть в стороны.

___

Всё началось именно с этого. Сердце. Внутренние органы. У каждого из них – свое собственное, конкретное ощущение. Эти ощущения от органов похожи на звуки. Каждый орган звучит на свой лад. Они все звучат на одной громкости, но в разных тональностях, с разными оттенками. Ощущения похожи на звук, но беззвучный. Всё дело в частотах. У каждого органа своя плотность и концентрация, правда, не знаю, чего. У сердца, например, ощущения горячие, но речь идет не о температуре, а о каком-то качестве другого рода. У печени тоже горячая, но более густая. Если сердце – это кипяток, то печень – горячий кисель.

Одна из особенностей точки, что делает её уникальным и универсальным упражнением, заключается в том, что на точке можно стоять на разных ощущениях. Но это на дальнейших этапах, когда человек, стоя на точке, уже не думает о ней, а сначала наблюдает за этим местом, а потом успокаивается и начинает наблюдать за самим покоем: как в нём возникают и исчезают разные импульсы и движения, в том числе и мысли. Т.е. все ощущения, о которых говорится на занятиях, можно «испробовать» на точке. Будь то «шкафик», «хвост», нервный столб, позвоночник или внутренние органы, причем на каждом органе стоится по-разному. Но, вне зависимости от того, на каком ощущении стоит человек, всё должно проходить через точку. Это как треугольник: мысль-точка-ощущение-точка-мысль-точка-ощущение-точка, и т.д.   

___

03.12.10г.

Сидела на точке в почках. Т.е. точки не было, но ощущения почти как от точки. Я отправляла мысль в почки, они откликались, и оттуда шла такая волна, которая всё растворяла и делала более легким. Распространялось это по кругу одновременно во все стороны. Сердце->голова->копчик->почки. Другие органы это тоже затрагивало. Мне казалось, будто я левитирую. Дальше я заметила, что у меня согреваются уши, обратила внимание туда. Оказалось, что тепло поднимается из почек->к подмышкам->по передней стороне плеч->шее->к ушам->внутрь ушей->внутрь головы->и замыкается на макушке, внутри. Потом это ощущение опустилось вниз, пошло по позвоночнику->по внутренней стороне ног->и снова входит внутрь стопы (примерно около большого пальца). В руках так же. Ещё почки дышали, и я подстраивала свое дыхание под него.

___

Когда находишься на точке, всегда можно открыть что-то новое. Именно открыть. Не надо ничего искать, не надо пытаться бороться с возникающими мыслями и образами. Обращая на это внимание, мы только усиливаем их. На что обращаешь внимание, то и замечаешь. Хорошее или плохое – не важно, внимание не имеет таких характеристик, оно нейтрально. Единственное, что с ним нужно делать, так это переключать с одного на другое. И оно само найдет ощущение. Но на этом этапе возникает следующее «испытание». Когда ощущения всё-таки появляются, важно не начать жадничать. Из-за того, что внимание недостаточно натренированно, некоторые ощущения едва различимы, и в такие моменты важно не начать что-то делать со своим телом. Не пытаться усилить это посредством ёрзания. Если это ощущение появляется впервые, мы же не знаем, как оно поведет себя в следующую секунду, а своими усилиями мы только перекроем ему кислород. Это будет уже совсем не то ощущение, которое было изначально. Это будет гибрид, который мы сами создали своими напряжениями. Так создаётся ложный ориентир, и когда это ощущение снова придёт, мы его уже не сможем узнать, и будем стремиться прийти к своему собственному детищу в виде «гибридного» ощущения.

___

24.12.10г.

 Сидя на точке, заметила, что с каждым вдохом пол поднимается, а с выдохом – опускается. И не только пол, а все пространство будто дышало вместе со мной.

Потом заметила, что делаю вдох, и воздух, который входит в нос, разделяется, и маленькая его часть идет в голову, а основная часть будто вдыхается не через нос, а через копчик. Дальше я выдыхаю, и выдох идет прямо в копчик, и там же начинается вдох. Там будто появляется какое-то пространство и поднимается по позвоночнику, делая его менее плотным… вернее, там, внутри, появляется пространство. Поднимаясь выше, доходит до носа, и я делаю физический вдох, очень неглубокий. Затем выдох, длинный выдох, который идет в копчик, и снова вдох. И так по кругу. При этом, я, можно сказать, и не дышала физически, всё дыхание происходило внутри как бы. Всё сжималось и разжималось.

14.01.11г.

Сегодня на точке появилось ощущение, что я стою в каком-то вакууме. Я не слышала звуки, как обычно. Слышались-то они нормально, но ощущались так, будто они из под воды доносились, ну или я сама была «под водой», в этом вакууме. Раньше, глаза обычно видели темноту, т.е. они как-то всё же смотрели, а в этот раз они не видели эту черноту. Т.е. видели, конечно, но совсем не так, как обычно. Они будто закатились в затылок и успокоились там.

Я ощущала этот вакуум вокруг себя примерно на 1м-1,5м во все стороны. И если обычно я чувствовала пространство и всех, кто в нём находится, то в этот раз меня туда будто не пускали, а держали в этой оболочке. Вакуум отделял меня какой-то очень тугой пленкой. Я пыталась переключить внимание на «общее» пространство, за пределы этого кокона, но у меня не получалось. Эта пленка растягивалась совсем немного и очень трудно. Она была очень очень тугой.

28.01.11г.

На точке сегодня были вот, какие ощущения.

Я  подумала о точке. Точка откликнулась, т.е. там появилось какое-то ощущение. Дальше, она сама как бы окружила себя телом и успокоилась. Снова появилось ощущение изоляции. Я переключила внимание в позвоночник, и ощущение успокоения пошло в него, немного изменив качество. Между позвонками было ощущение подушечек, наполненных этим ощущением, расстояние между ними будто бы было увеличено. Потом, заметила, что в ушах у меня такая тишина, как если бы я вставила ватные наушники или беруши. А между всеми звуками тишина просто сквозила. Тишиной всё заканчивалось, но с неё же и начиналось. Перед тем, как звонит будильник, за несколько секунд, она становится гуще, плотнее, и звук словно разрезает её, как горячий нож масло.

А ещё, показалось, что точка теперь в голове, между ушами. Как бусинка. Как бусинка между животом и поясницей, но только между ушами.

После занятий, когда мы пили чай, я сидела и слушала голоса говорящих. От звука голоса у меня начинало вибрировать всё тело, я будто слушала всем телом. Но сама я находилась в какой-то тишине, которая начинала вибрировать, как только туда попадал чей-нибудь голос.

___

В свете всего вышесказанного, я настоятельно рекомендую стоять на точке. Сейчас, когда я замечаю что-то, я отлично понимаю, что без точки я бы даже близко не приблизилась к тому, что заметила. Именно из-за того, что ресурсов внимания просто не хватило бы. Также я очень хорошо понимаю, что большую часть происходящего я не замечаю до сих пор, и всё по тем же причинам. Это как «слепые пятна» в глазах каждого человека. Это такая область, которая не чувствительна к свету, а значит – ничего не видит. Имея такие вот «слепые пятна», человеческий глаз физиологически просто не способен видеть всю картину целиком. Так же и во внимании есть эти «слепые пятна», что-то всегда остаётся незамеченным и постоянно ускользает. Убрать их из глаз, наверное, может только эволюция. А вот убрать их из внимания и человеку под силу. Нужна только регулярная тренировка. 

Малика.