Вчера мне было сказано, что не развиваюсь, езжу на том, что есть - на своей чувствительности. В глубине души я сама видела, что всё застыло.
Дают задание - выполняю и только развлекаюсь, не учусь, не анализирую.
Каждому даются свои сильные стороны. Но даже при них нужно усердно трудиться, чтобы реализоваться.
Я боюсь, что опять ничего не получится.
Надо наблюдать за ощущениями, описывать их, контролировать через наблюдение. (Правило 1. Контролировать ощущения через наблюдение и описание их на бумаге словами.)
Какой толк от ощущений, если я не их хозяйка? Если не могу, не знаю как и не умею их применять? Без выписывания их на бумаге не будет никаких зацепок.

ВЗАИМОСВЯЗЬ ЭМОЦИЙ И ОРГАНОВ.
Злость. Сначала эта эмоция начинается с раздражения - 1. болезненный сигнал в левом боку (кишечник?). Потом, если не получается расслабиться, отвлечься, устранить раздражителя, - 2. болезненный сигнал в сердце. И как кульминация  - 3. давление в голове (в передней ее части).
Интересно, что все эти неприятные ощущения идут по левой стороне тела. Почему?
   Боль(болезнь) - сигнал о дисбалансе энергии. Её или слишком мало, но скорее, слишком много там, где она не должна быть.
Негативными эмоциями мы нарушаем естественный ход энергии и она бьёт по органам, они сжимаются.
В то время (когда уже дошло до головы(3), идет шквал негативных мыслей, картин агрессивного устранения раздражителя, выплеска жестокости и злобы.
  Если дошло до головы, то стоит начать с более низкой(если можно так сказать) ступени - расслабить, успокоить сердце(2). Логично было бы предположить, что если расслбаить и успокоить вспышку в соответствующем органе в левом боку(1), то до сердца и головы дело вообще не дойдет. (что же это за орган? Почему он первый отреагировал? Можно ли уловить и устранить вредный сигнал ДО того, как он отразился в органе? Скорее всего, да. Есть что ДО.)
  ТОЧКА. Очень благотворное и трудное одновременно упражнение для меня. Очень много ощущений помимо кучи мыслей.
1. распирание с ног вверх.
2. набирается в крестце, начинает болеть поясница. Очень сильное напряжение в ногах и в тазовых костях.
Видимо, хитрю, и сама "помогаю" этому чему-то(энергии) пойти дальше вверх (иногда даже кажется, что при этом не теряю точку).
Идёт дальше по позвоночнику. Потом, видимо, начинаю думать или устаю от такого накала - и опять же сама сбрасываю это.
Потом с какой-то паузой цикл повторяется. Органы не болят, но грудь явно не свободна, напряжена и не отдыхает. Из-за этого напряжения в груди трудно долго выдерживать это общее (может, равномерное  в идеале) напряжение. Потому сама и бросаю, сбрасываю. Интересно, что будет, если не вмешиваться?..
Всё равно идет сброс  - через вздох (лёгкие).
В целом после точки почему-то чувство облегчения и небольшой усталости, как-будто что-то лишнее ушло и стало внутри немного яснее.

Luna

Крошка Цахес

Сегодня было такое задание: партнер на тебя ложится, а ты пытаешься из-под него выползти. И вот когда я так выползала и никак не могла выползти, вдруг показалось, что это навсегда. Стало очень страшно, и появилось чувство бессилия и безнадежности. Как будто Крошка Цахес - злобный маленький уродец из сказки Гофмана – повис на шее, крепко зацепившись корявыми ручками. И сразу наступила полная деморализация, резко иссякли силы, и я не смогла больше ползти.

Вторая ассоциация, которая пришла на смену первой, - как будто я увидела свою химеру из «Стихотворений в прозе» Бодлера. Это даже еще точнее передает суть того, что привиделось, вот здесь: http://www.netslova.ru/baudelaire/prose.html#4

Хорошо, что на мне в этот момент была Малика, которую точно не заподозришь в сходстве ни с одним из персонажей. И Илья сразу помог, как всегда. А то можно было бы в этом психозе укрепиться.

Почему получилась такая эмоциональная бомба? Думаю, что какой-то глубинный страх подсовывает негативные образы, чтобы вернуть назад, в привычное. Чтобы не открывать давно и наглухо закрытую темную комнату.

Из чего вырастает этот страх, пока непонятно. Думаю, какое-то старое воспоминание (или несколько воспоминаний о похожих ситуациях), настолько неприятное и болезненное, что накрепко забылись. Вытащить его пока не получается. Но, надеюсь, со временем вылезет наружу, раз уж заколыхалось под поверхностью, как Лох-несское чудовище.

Думаю, у меня будет такое правило: если в процессе какого-то упражнения будет происходить что-то неожиданное, неприятное, болезненное или страшное, буду заставлять себя продолжать, чтобы 1) не ставить себе ограничители и не убегать и 2)

посмотреть как именно это происходит и, может, выловить причину. 

Добрая гора 

P.S. Для меня как человека, который многие годы забивал на движения, кроме самых необходимых и в итоге развил полную глухоту к собственному телу, совершенно поразительно, как сильно движение действует на мозг, на психику, на все.

Еще радует, что доросла до личностного конфликта. И вообще, здорово валяться в парке на снегу.

Часть5."Мысли после занятия и первые удачи".

Сегодня у меня был замечательный учебный день в Измайловском парке! Хотя утро не предвещало ничего хорошего: как-то недомогалось, заболевалось, как-то долго просыпалось и раскачивалось, и закрадывались крамольные мысли: а может не пойти, ведь при таком самочувствии наверное опять будет все не так, как надо, тело будет быстро уставать и не слушаться, и опять будешь "получать по шапке" в виде разнообразных вариаций замечаний,
насмешек и др.методов педагогического воздействия со стороны нашего Не-учителя. Но очень хотелось втянуть уже образовавшийся длинный хвост из недоученного в Комплексе 108 Формы и ясное понимание того, что если этого не произойдет, то хвост этот трансформируется в снежный ком, который будет расти и расти и стает неизвестно когда...А на занятиях как результат -- тихая паника, к тому-же жуткая жуть во время показа перед
группой и осадок неудовлетворенности собой и, естественно, потеря нужного состояния. Во вторых подумалось, что клин вышибают клином, и можно пережечь еще не разгулявшуюся простуду тепловым и энергетическим ударом от занятия на свежем, слегка морозном, воздухе парка. Так вот, со словами: стабильность -- признак мастерства, я отправилась заниматься. И была ВОЗНАГРАЖДЕНА!!! Сегодня многое получалось, многое воспринималось мною более осмысленно, без лишней эмоциональной окраски и, что важно, тело было более послушным и отзывчивым. Пришли новые ощущения, которые оказались и необычными и легкими одновременно, появился новый взгляд на некоторые вещи, а что-то отжившее как-то легко отошло в сторону. Получилось так, что неожиданно для себя, я сегодня была в ударе. Но не стоит обольщаться. Неизвестно, что будет завтра... стереотипы в Тайцзи не работают. Возможно, что сегодня я взошла на какую-то новую ступеньку, а тогда обязательно будут
проверки: удержусь или нет, ну а чтобы дальше подниматься, надо нарабатывать и нарабатывать еще многое и совершенствовать и шлифовать, и оттачивать форму, набирать силу и укрепляться. В общем, нельзя расслабляться, надо опереться на достигнутое, на этот результат, принять его с благодарностью (подзарядиться) и отпустить, получив при этом
дополнительный импульс для движения вперед. И идти дальше т.е. ЗАНИМАТЬСЯ. Приятно идти после занятия, чувствуя, что стало легче дышать, что плечи раскрылись наконец-то, что копчик чувствуется, что в теле приятная легкость, а в голове ничего лишнего. Нет никакой усталости, ( хотя занимались целый день) а есть теплое и сладостное чувство Удовлетворения и Понимание того, что сегодняшний день явился хорошим результатом и продолжением того, что было сделано до этого и является благодатной почвой для нового посева своих достижений. Поэтому завтра надо опять сеять, а потом взращивать свой новый урожай, добросовестно ухаживая за своим огородиком...
        В этом благодатном состоянии пришли мысли, что наши занятия способствуют не только наблюдению за собой и осмысливанию процессов, происходящих с тобой (внутри и вокруг тебя), но и способствуют расширению спектра видения и понимания вещей более крупных и объемных, а так-же обобщению каких-то знаний и опыта, накопленных ранее. Ощущение такое, как будто воспринимаешь прошлое и настоящее под другим углом, каким-то другим видением; находишь новые, неизвестные тебе ранее ощущения и опоры, что дает возможность по-новому выстраивать свое дальнейшее будущее.
       Два с половиной месяца прошло с начала моих занятий Тайцзи, и мне становится все интересней и занимательней, хотя бывает и очень нелегко. Иногда чувствуешь себя первопроходцем в свободном плавании, у которого на пути всякие неожиданности и неведомые преграды. Совершаешь свои маленькие открытия, в то же время понимаешь, что тебя все-таки направляет умелая рука твоего тренера-партнера. Надо только быть внимательнее и не терять контакт, и тогда результат не заставит долго ждать.  
        P.S.Письмо отправляла на следующий день. И сегодня тоже многое получалось! А завтра... стабильность и регулярность помогут удержать и закрепить результат, я в этом уверена. :)

Феникс

Часть 4. Наблюдение за собой.

Начав заниматься Тайцзи, я обнаружила, часто не срабатывает то, на что привыкла ориентироваться, опираться и и чем руководствоваться; как то: своей интуитивной прозорливостью, ощущениями опасности или каким-то внутренним предвидением каких-то событий, настрой на все хорошее и т. д... Они, как оказалось,вовсе не совпадают с реальной  действительностью. Это были часто всего лишь поверхностные домыслы, фантазии или вовсе бред воспаленного воображения. И  даже то,ожидаемоe мною, если все-таки и появлялось в реальности в каком-либо качестве, все равно заставало врасплох и выявляло полную несостоятельность в правильном решении проблемы или в отведении ее от себя в нужную сторону. Приходит постепенно другое видение и понимание всего, что происходит с тобой и вокруг.Что-то ненужное тебе отшелушивается и отлетает прямо на занятиях, что-то  после них. Но чувствую, что что-то главное и глубинное еще скрыто от меня. И все же я его ощущаю. Наверное ему просто нет места во мне, много завалов внутри( задуманного и не воплощенного, начатого и не законченного, отложенного до лучших времен, собранного и не проработанного) Вся эта "коллекция раритетов" тянет вниз, как тяжелый балласт. Старое крепко цепляется за тебя и пытается утянуть в свою сторону. От этого бывает стопор на занятиях во время парной работы, тело начинает тупить и "бычить", от этого становишься еще скованнее внутри, ничего не получается совсем-- замкнутый круг...Что делать? --Принять это, подстроиться под это,расслабиться и отпустить( все, как твердят тебе в сотый раз)...и ЗАНИМАТЬСЯ .Так ведь?... Но что-то все-таки начинает получаться. Радует, что когда делаешь комплекс, приходят новые ощущения, что телом уже лучше управляешь, что оно становится крепче и податливее, что иногда все-таки чувствуешь партнера и устойчивость в теле, крепость в ногах. Радует , что занимаешься тем, что тебе действительно нужно, и что Тайцзи входит в твою жизнь и становится ее неотъемлемой частью. P.S.   Недавно открыла для себя совершенно волшебные ощущения во время стояния на Точке в момент восхода солнца. Возникло ощущение в теле, что вокруг происходит что-то  необъяснимо-чудесное: рождается новый день и ты как часть этого волшебного превращения в природе. Испытываешь восторг и трепет вместе, и это пронизывает всю тебя, все тело и душу одновременно, как соприкосновение с чем-то божественно прекрасным и неведомым. Незабываемые и прекрасные ощущения. Они появлялись потом даже когда я просто шла в парке, на рассвете. Жаль что сейчас солнце встает все позже и позже. Но ведь  можно и подстроиться...

Феникс.

Все о том же.Часть 3 "Злободневное"

Еще вчера все написанное ранее оказалось выказанным впустую, неправильным по существу, ведущим куда-то не туда. Нужно ли освящать проблему в той форме, в какой начала? И к чему эта многообещающая экскурсия? Многое уже пережито, отработано, пережжено и отпущено; жизнь меняется с каждой секундой и давно пытаешься брать с собой только позитив, проходя через негативы гладенько, без зацепочек, прокатываясь по ним как по скользкому льду и, соскакивать с них, сохраняя равновесие и уверенность. Но проблема же зацепила, и на занятиях многое не получается, и смотрю я на все это не тем взглядом и не через то место пропускаю, и подход к проблеме у меня методически совершенно неграмотный с точки зрения техник Тайцзи... Попробую все-таки осветить проблему под нужным углом, но все-таки используя свою уже выбранную мною ранее сюжетную линию. "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Попробую сыграть на нужных клавишах созвучиями, дающими состояние УСПОКОЕНИЯ, попробую нейтрализовать диссонансы, вызванные воспоминаниями, гармонией НЕЙТРАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ, и опираться на устойчивые аккорды ВНУТРЕННЕГО СТЕРЖНЯ. Надеюсь, что в результате родится новая мелодия РАСТВОРЕНИЯ всех негативов или легчайшие воздушные пассажи ОСВОБОЖДЕНИЯ от проблем. 
     Сегодня берусь проработать одну тему сразу, еще до экскурсии, так сказать, "на берегу". Незадолго до темы страхов, навалилась моя давняя проблема: во мне активировалась программа саморазрушения и я опять стала курить. Мои многократные попытки бросить
это пагубное занятие увенчались 2-х месячным воздержанием этим летом (июль, август), и я уже готова была праздновать победу по этому поводу, тем более, что в качестве подкрепления я нашла для здоровья то, что искала давно: занятия Тай Цзи Цюань, прочистила организм, взяла курс на здоровое питание, раннее вставание, утренние прогулки , и, в общем стала вести здоровый образ жизни. Но в сентябре начались проверки "на вшивость" и провокации: то как-бы невзначай что-то шепнет на ушко: может покурить?
или мысль мол, всего одна сигарета в день, это не повредит здоровью, а ты ведь больше и не куришь, тем более все же можно компенсировать занятиями?
А давай проверим, что будет после сигареты: опять заболит в том месте или уже нет? сейчас ведь уже не болит? А если заболит, то сразу или только на утро, как это было не так давно и уже прошло? Вначале вопросы были тихие и редкие, я на них внимание даже не обращала, сбой произошел во время эмоционально-нестабильного состояния, и в какой-то момент я
постыдно сдалась... Дальше об этом продолжать не буду. Расскажу лучше как я попыталась сегодня  с этим поработать, используя методы Тайцзи. Сложно все это объяснить, но попробую. Я настроилась на проблему, на это свое гадкое и сладостное одновременно желание, попыталась мысленно вступить с ней (проблемой) в контакт, получила ответный импульс, приняла его (да, вот оно мое желание покурить, и оно тоже желает меня, моей энергии, моего здоровья. -Привет, давай пообщаемся?), затем я успокоилась.
Хорошо, что-же дальше? Расслабилась и приотпустила напряжение. Я почувствовала, что теперь мы как-то вместе, можем куда-то двигаться, и теперь я могу направить свою проблему туда, куда захочу и могу делать с ней все, что захочу, а она меня будет слушаться. Потанцевать с ней что-ли?... И тут вдруг заиграл в голове веселенький мотивчик, на частушку очень похожий. Он стал каким-то связующим звеном между нами. А знаете, почему именно в этом жанре была мелодия? Да наверное потому, что пришло ясное и какое-то отстраненное понимание того, что то, как осуществлялся процесс моего курения в последнее время, выглядит очень глупо, странно и правда очень КОМИЧНО и просто даже СМЕШНО. Представьте себе: Стоя в ванной комнате в очень неудобной позе на краю непосредственно самой ванной, опираясь на одну ногу, я курю. Выпуская дым из себя, я тянусь к вентиляционному отверстию, направляя выдыхаемую струю как можно точнее в указанном направлении, и очень опасаюсь , что останется какой-либо запах после этого моего преступного деяния, чтобы опять в очередной раз не оправдываться перед близкими. Каждый раз, практически каждый день, я делала это по какой-то важной для себя причине, или выискивала какой-либо оправдательный повод, чтобы вдохнуть и выдохнуть порцию гадкого дыма, от которого становилось противно во рту, ну и все такое прочее... А пепел я встряхивала в специальную крышечку, держа ее в руке поближе к вентиляции, а потом мыла и убирала в шкафчик.
Вот такой ежевечерний ритуал. Как вам эта сцена? Впечатляет? :-)))
Посмейтесь от души, можно до упада, я смеюсь вместе с вами. И ради этого очень сомнительного удовольствия я портила свое драгоценное здоровье. Теперь надо здоровье восстановить через это-же, т.е. обернуть негатив во благо, что-бы черпать из него энергию и подзаряжаться положительными эмоциями, смехом например. Частушечный мотив уже
есть (как результат взаимодействия с проблемой), слова или новая веселенькая мелодия могут родиться в любой момент при воспоминании обо всем этом, дополнительно заряжая если не меня, то других людей (тех, кто все это прочитал) положительным импульсом. (лучше-бы, конечно, и меня тоже. Сейчас по крайней мере это работает). Если кого-нибудь из вас пробьет на поэтическое творчество эта сцена из моей жизни, я  с удовольствием приму стихи как подарок и буду петь эту частушку во время очередного появления желания покурить, если оно еще будет приходить. Вот такое смехоочищение или смехоосвобождение
получилось. У меня же такое странное состояние сейчас, будто проблема все еще есть, но я спокойна: она рядом со мной, но уже не во мне. И я могу посмотреть на нее с разных сторон, покрутить, приблизить или отдалить от себя. В общем, держать ее на расстоянии. 
      Хочу сказать, что когда процесс завершился, я получила ответ в виде чистых прохладных энергий космоса, это дало мне уверенность, что я все сделала правильно. Посмотрим. Я  делала это в первый раз... 

Феникс

13.10.2011.

Вся эта сексуальность - полный бред. Сколько можно с ней носиться и ставить во главу угла? Это всё цепляние за прошлое, когда моя привлекательность была, как казалось, залогом успеха.
   А что стоит за этой картинкой? Страх не понравиться, быть непонятной, страх того, что мне нечего дать другому человеку. Пустота.
   Получается моя уверенность и самооценка напрямую зависят от количества людей, которым понравлюсь.
   Я как нищий, заглядываю в глаза чужих людей в надежде увидеть, что хоть что-то из себя представляю.  И что этим в себе взрастила? Только ложное самомнение, которое очень легко разрушить.
   Вся эта игра - просто прикрытие, привычный способ поддерживать хоть какое-то к себе хорошее отношение.

Однажды я спросила  у мамы: " Ты меня любишь?". Она помедлила, и ответила: " Чтобы любили, для этого нужно что-то сделать, заслужить".
   Это мне показалось несправедливым и унизительным. Еще она часто говорила, что не любит себя и из контекста было понятно, что любовь к себе - это эгоизм и что-то ненормально-аморальное.
И как на словах с этим не спорила, видимо впустила эти мысли в себя. И они стали искажать реальность и строить мою жизнь.
   Я долго не верила в то, что меня можно просто любить, да и сейчас не вполне уверена. Хотя в мойе жизни есть люди, которые меня любят, но я это как-то не особо ценю и одновременно боюсь, что рано или поздно это у них пройдет.
   Я ищу любовь на стороне, потому что ее нет во мне.
Или это внутренняя лень, мешающая проявлять о себе самой заботу каждый день.
Или это ложная подмена эгоистичной сосредоточенности на себе, которая в итоге не решает вопроса.
   Нельзя же нажать внутри кнопку " Я себя люблю" и всё поменяется. И чисто внешние проявления заботы о себе, не подкрепленные чем-то изнутри, оказываются самообманом и пустой тратой времени.
   У всех всё в прошлом было по-разному. И какие-то события нас сформировали или деформировали глубоко внутри. Но носить это всю жизнь с собой тяжело. Как быть? Переосмыслить, осознать? - для меня это просто слова, затертые в книгах и потерявшие смысл.
   Не представляю, как это глубинное в себе переделать. Воспринимаю это как часть своего характера, срослась с этими представлениями. Как от них отделиться (отделаться:) и не бороться.
   В голову приходит слово "нейтральность". На эту тему вспомнила метод Малики, правда, не очень понимаю, как это применить на себе. Или каждый должен сам изобрести свой метод очистки?

Luna

Сексуальность

 Что-то со мной произошло. Всё открылось.
Не знаю точно, с чего это началось. С того, когда написала о боли из своего детства, или после того, или до? Но как ни смотри, всё крутится вокруг этого.
   Когда писала, не особо верила, что это к чему-то приведет. Думала, что сам человек не может увидеть в своей боли ничего нового и не может с ней справиться.
   После того, как написала, мне стало легче, и я не ждала, что мне подскажут, как дальше быть. Просто поняла, насколько была к себе жестока. Сейчас стала мягче к себе, заботливее. Я простила себя за то, что со мной случилось и эти события мне показались не такими уж трагическими и значимыми.
   Не уверена, что хочу и готова это с кем-то обсуждать, да и нужно ли мне это? Хотя это меня не очень-то и пугает.

   Часто свою привлекательность (сексуальность) воспринимала как то, что будет правильнее и безопаснее прятать, т.к. меня пугала реакция мужчин на меня, и возможное осуждение. Мне было обидно, что во мне видят только сексуальный объект и я относилась пренебрежительно к этой части себя. Почему никого не интересовало, о чём я думаю, что читаю, смотрю, слушаю, чем восхищаюсь?
   Мужчины принимали только одну мою часть, а другое им просто не нужно было. А я в какой-то момент начала отрицать эту мою природную составляющую, относиться к ней как к чему-то низкому, примитивному. Хотя много раз убеждалась, что это низкое "срабатывает" намного быстрее и естественнее, чем мои выверты мозгов, приобретенные в учебных учреждениях.
   Мне всегда хотелось, чтобы у меня был мужчина-друг потому, что мужчины - совсем другие существа, мне с ними интереснее, они всё делают по-другому, иначе думают. Но я настолько жила с этой схемой отношений с ними, что моё поведение, видимо, не предполагало дружбы, хотя старалась себя держать в рамках. Это всё происходило само собой. Или же я сама себя обманывала? Был бы мне интересен тот мужчина, которому не была я интересна в плане секса? Да и вообще, умею ли я сама с ними дружить, доверять по-настоящему?
   Было две крайности - или полная закрытость или общение, в основе которого секс.  Хотя это, конечно, очень обобщенно, без нюансов. Было общение, но не было полного понимания меня. И может ли один человек понять другого или каждый видит своё?
   Во мне видели то, что хотела, а я безнадежно пыталась доказывать, что "я не такая".
В какой-то момент я вообще решила, что сексуальной быть опасно. Особенно когда рядом с тобой нет сильного мужчины. И поражалась, когда видела откровенно одетых девушек, не боявшихся так расхаживать по городу и показывать себя.
   Что во мне такого, что мужчины так на меня реагируют? Это не мой изъян, это часть меня, и в глубине души она мне нравится, она настоящая, без лицемерия.
   Сейчас для меня выглядеть привлекательной как раньше как-то не комфортно, чувствую какую-то маску, несоответствие внутреннего и внешнего. Раньше, одеваясь привлекательно, чувствовала себя как рыцарь в латах, во всеоружии. Я была нападающей (ведь нападение - лучший способ защиты). Теперь что-то во мне изменилось и я не могу быть как прежде и чувствовать себя комфортно в той шкуре. Я не вижу в этом смысла.
  Какая я теперь? Возможно ли для меня быть привлекательной и чувствовать себя комфортно и в безопасности даже когда рядом нет мужчины? Неужели мне всегда будет нужна защита или я из страха за себя смешаюсь с массой?
   Я себя почти не знаю, но хочется все свои внутренние грани выражать вовне, найти им достойное применение и не бояться.

P.S.  На занятиях приближаюсь к себе и меняэто радует и я не замечаю пугающих реакций.  Там я не воспринимаю себя всерьез и всё происходящее для меня игра,а в игре могу быть кем угодно и чувствую себя безопасно. Занятия - то пространство, где можно дышать полной грудью.

Luna

"В подвалах собственной души" Часть2." Углубление в проблему".

    Итак, написав 1 часть, почувствовала некое облегчение. Может и не надо писать продолжение? Вроде как отпустило что-то тягостное, неприятное. Опять же: омылась слезами, прочистила этим чего-то там и дальше можно шагать по жизни вперед и с песней, с улыбкой на устах, как ни в чем не бывало...СТОП!!! Это уже было с тобой много раз. И очень похоже на бег по одному и тому же кругу. Просто надеваешь новые очки и как бы все становится новым, необычным и даже красивым ( в новых-то очках ). А на самом-то деле ходишь или даже топчешься вокруг одной и той же проблемы, и не видишь ее в упор, пока тебя в очередной раз не ткнут носом туда же. Но если и обоняние отказывается воспринимать действительность, тогда жди наказания: отбросит на порядок ниже и опять будешь карабкаться и доказывать, что достойна лучшего. Что же, не буду испытывать терпение высших сил и буду разбираться в проблеме СТРАХОВ дальше. Ловлю себя на мысли, что даже в 1 ч. была скрытая попытка завуалировать, прикрыть ИСТИННОЕ содержание своих ощущений, когда я писала про ТО, что было за дверью сомнений, куда я пыталась проникнуть, ТО, что нахлынуло и накрыло с головой. На самом деле стало гадко и противно, как будто-бы поналипла всякая мерзость, облипила слизью, обвила липкой паутиной, стала скручивать и сжимать так, что дышать невозможно и не знаешь, как из этого выбраться. При этом ощущаешь, что все это живое, извивается, заползает в тебя и выползает, корчится вместе с тобой, и... самое страшное и жуткое возникает тогда, когда приходит ОСОЗНАНИЕ, что все это ТВОЕ, ТОБОЮ СОЗДАННОЕ и является твоей НЕОТЪЕМЛЕМОЙ ЧАСТЬЮ, частью твоей ДУШИ. Опять внутренне кричу и плачу... Но как же так? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? Как вообще со мной это могло произойти? Как во мне могло это все появиться, жить, где оно все пряталось до сих пор, чем питалось, и почему я этого до сих пор не замечала или не хотела увидеть? Ведь я такая "белая и пушистая", такая правильная во всех отношениях, и т.д. и т.п. Или мне так только кажется? Сниму-ка эти свои "долбанные" очки и попробую все-таки разобраться как могу сама с собой. А если и вам интересно, то могу предложить вам "Увлекательную Экскурсию по внутренностям и среде обитания моей души" в качестве туристов-наблюдателей. Я же буду выполнять роль гида-патологоанатома-инспектора и чистильщика в одном лице. Работенка предстоит не из легких, поэтому от помощи не откажусь. Ах! Это опять слабинка "беззащитной" женщины. Конечно, ЭКЗЕКУЦИЮ надо проводить самой. ( Конец второй части.)                                                                                                                                                                                       P.S. Опять не добралась до сути ( все-таки боюсь наверное, но уже меньше). Но в тему углубилась, не так ли? ....А вы можете записаться на экскурсию, хотя количество мест не ограничено.

 Феникс

" В подвалах собственной души." Часть1. Новый вектор.

Вы пытались когда-нибудь обратить свой взор в самого себя? Окунуться в этот процесс полностью и посмотреть в свое нутро по-настоящему, честно глядя на себя не со стороны, даже не чужими глазами, а своими собственными, сдернув розовую вуаль, сняв очки такого же цвета (или других светлых пастельных тонов) в красивой оправе или еще что-нибудь, что застилает взор, фильтруя негативы реальности, раскрашивает и расцвечивает жизнь самыми яркими и радужными красками, делая окружающую жизнь такой интересной и привлекательной?... Попробуйте, как это сделала я, следуя новому вектору направления своих мыслей, заданному мне после одного из занятий тайцзы: написать о своих страхах. Только наберитесь смелости, т.к. это удовольствие не из легких и приятных. Было очень СТРАШНО не только собраться писать об этом, но и даже думать о том, чтобы следовать этому вектору. Первая реакция: настороженность, неверие в необходимость этого вообще (ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВСЕ ЭТО НАДО?), сомнения: у меня не получится все правдиво изложить и т.д.... Какое-то внутреннее оцепенение и Жуткий страх охватил от того, что надо отрыть то, что глубоко зарыто и спрятано от себя самой, выложить эти раскопки на всеобщее обозрение, у всех на виду. Страх, что Засмеют, Порицают, Осудят, Заклеймят и Изгонят. :-) Сейчас почему-то смешно писать все это, но тогда была просто паника. Процесс-то пошел и надо было делать выбор : или ты в ИГРЕ или стоишь в сторонке. Но если ты СТОИШЬ, тогда ЗАЧЕМ сюда ты ХОДИШЬ? Руками помахать или РАЗВИВАТЬСЯ? Как видите, нелегко, но выбор был сделан. И вот... я приоткрыла дверцу своих сомнений и О УЖАС!!!... волосы зашевелились на моей голове...Всевозможные воспоминания, мысли одна страшней другой, какие-то сравнения и метафоры, ложные и правдивые выводы, обвинения и оправдания, монологи и диалоги ввергли меня в состояние крайней подавленности и осознания того, что если этот параноидальный вихрь не прекратится, то я не смогу разобраться в этом сама, тем более донести это до вас, дорогие читатели. Я барахталась в этом водовороте, как не умеющий плавать котенок, слезы бессилия и жалости к себе наворачивались на глаза весь день до самого вечера. ( Своего рода мазохизм наверное, т.к. я реально плакала прямо на работе, и на улице, ну а дома слезы лила в три ручья ) Как же я облеку все это в какую-то форму, чтобы хоть что-то кому-то было понятно. На тот момент я еще не совсем была уверена, что буду писать."Наверное напишу когда-нибудь потом..." - думала я и пыталась успокоиться. Но мысли не отступали, маховик крутился, и постепенно сравнения упорядочивались, метафоры принимали более четкие очертания, моделировалась форма...Я понимала,что все-таки что нибудь да напишу. Надо сказать, что укрепило мою уверенность посещение нашего сайта (а именно прочтение постулатов, в большей степени), а так же Катина поддержка. Спасибо тебе, Катя!
Вы еще не заскучали? Вступление получилось очень объемное и какое-то многообещающее...Опять страшно, что не оправдаю ожиданий...( Конец первой части )

Феникс

Страхолюдное

Здорово, что поднялась тема страхов. С облегчением увидела, что не одинока в боязни разочаровать, довериться и остаться в изоляции. И когда дочитала труд тов., прости господи, Кришнананды «За пределы страха», полегчало бесповоротно: оказывается, взрослые и довольно агрессивные от природы дяденьки боятся того же. Похоже, страхи эти универсальны, поэтому поделюсь своим опытом, раз такая психотерапия пошла.

Часто Иногда внутренний голос: Ах, сударыня, на хрена вы небо коптите в чем смысл вашей жизни? Не чувствуете ли себя оплеванным пеньком отвергнутой? Ну и другие подобные мысли, которые жиреют на неуверенности и водят по кругу, не давая ответов. Моим лекарством от депрессивных псевдокрасивостей всегда была здоровая бытовуха: помогает снизить пафос страданий. Раньше курила, но это скорее бытовуха нездоровая. )) Еще много ходила, немного плясала и употребляла алкоголь – то много, то немного (тьфу ты, опять нездоровье).)))

Теперь, когда большая часть вопросов переместилась в плоскость винтай тайцзи-цюань, решение находится там же. Обычно повторение движений заменяет внутреннюю истерию ясностью. На некоторое время.))) Вообще многое изменилось за пять месяцев занятий и пора, наверно, подумать что именно: 

* Перестала болеть спина

* Я стала по-другому ходить по лестнице (практического смысла никакого, а занимательно. Вообще, кажется, ноги не так устают))))

* Научилась сидеть на корточках (может, я единственный человек, кто этого не умел, но все равно поразительно)))

* Похудела (девушки поймут мою радость)

* Стала спокойно касаться других людей и вообще резво принялась обниматься)))

* Постоянно узнаю что-то новое

* Получаю от ощущений ни с чем не сравнимое удовольствие

* Впервые нашла настоящее увлечение

* Общаюсь с разными интересными людьми

* И мы что-то делаем вместе!

* Вернулась во времена настоящих партнерских/дружеских отношений, не ограниченных рациональностью и эмоциональной ленью.

Что-то на фоне этого счастья померкли сомнения. До следующего раза. Тогда придется повторить, и, может, что-нибудь новое обнаружится. Ноги наконец заработают? Хорошо бы. 

Добрая гора

Если уже дело дошло до страхов...

Последняя заметка твоя, Малика, задела что-то до боли знакомое.
Даже не знаю, с чего начинать. Жутко как-то.
Страх №1. Конечно же, страх разочаровать. Лишний раз убедилась, что чем больше боишься, тем быстрее не желаемое происходит.
Да, я боялась разочаровать и разочаровала. Это меня привело к тому, что я закрылась, обиделась, разозлилась.
После этого меня начало часто на занятиях посещать ощущение, что я чужая, лишняя, вне потока.
Раньше было ощущение какой-то общности, сопричастности. Теперь его нет.
На моих глазах организовалась команда, которая горит общим делом, имя которому ВИН-ТАЙ. А я оказалась за бортом. И как я не пыталась догнать этот поезд, всё тщетно. Тут же не заставило себя ждать и ощущение что это про меня "... от нас отстают". Т.е. если  я не справлюсь, то мне придется отстать.
Пока я не справляюсь.
В какой-то момент у меня возникла такая иллюзия, что я всё знаю и понимаю, и у меня всё получается и всегда так будет. И я расслабилась. И не заметила, как с огромной скоростью всё потеряла. Причем, сейчас если хоть малейшее действие мотивируется моим страхом (видимо, в обход моего сознания), взрываются бомбы на всех фронтах - в отношениях с людьми, с собой, в здоровье. Видимо, чтобы избежать в будущем таких разрушительных последствий неверных шевелений моей мысли,придется быть бдительно ПОСТОЯННО, без перерыов и выходных.
Я не знаю, что будет дальше.
  Еще мне кажется, что как только во мне начинает накапливаться что-то полезное, светлое, в скором времени я сознательно или БЕС создаю причины проблемы, на которую всю эту наработанную драгоценность и растрачиваю. Я понимаю, что с таким партнером как я, не очень-то хочется трудиться.
За этим, видимо, скрывается страх, что если я что-то наработала внутри, то ожидается отдача, результат, продукт. А я очень боюсь действовать, ошибиться, довериться чему-то(страх №2). А когда плодов не предвидится, становится неинтересно. Знакомое ощущение замкнутого круга.
По большому счету во мне нет твердой веры (от всего сердца, от всей души) ни во что. Ни в себя, ни в других. Умела ли я вообще когда-то верить по-настоящему?
   За страхом №1 потянулся и другой - страх(№3) быть брошенной, быть изгоем, одиночкой. К тому же, и такое со мной ни раз случалось.
После того, как я выпала из процесса, у меня примешалось еще и ощущение, что я прихожу в чужой огород полакомиться спелыми плодами на халяву, как вор. И от этого мне от самой себя становилось противно. И как-то всё неоднозначно - вроде ходить на занятия имею полное право, а прихожу как вор. Думала, обид нет, а они, наверно, где-то копились и тайном сундуке. И на этом сундуке какая-то одна надпись, типа, "я так и знала, что всё плохо кончится" или " еще одна неудача". И себя-то в этих неудачах очень не хотелось обвинять. И я до сих пор не могу признать своей полной ответственности за происходящее со мной.
Хочется сказать, что вот бы начать всё с чистого листа, но боюсь, не имею в это веры на данный момент. Лист весь исчеркан черным и красным. Найти бы в нем хоть маленький светлый островок, где царит мир и согласие. (Со-гласие - когда голоса души и разума звучат в унисон).
 Единственно здравым поведением, как мне кажется, на данный момент, которое поможет мне выбраться из всего этого, будет бережное накопление того светлого, что я получаю на занятиях и сохранение этого в остальной жизни. И бдительность.

Luna

Разоблачительное

22.09.11г.

Я обижаюсь или расстраиваюсь из-за того, что что-то не получается. От этого ухожу в себя, якобы для того, чтобы разобраться, а на деле просто замыкаюсь в старом стереотипе. Это всё, естественно, отражается на контакте. Я начинаю убегать, т.к. всё внимание направлено не на поддержание третьего, а на себя «любимую», и, конечно, ни о каком сохранении контакта речи не идет. Одно тянет другое, и понеслось. Из-за всего вышеупомянутого ещё больше не получается, и, понятное дело, я расстраиваюсь ещё больше. И начинается хождение по кругам ада.

Но когда вдруг начинаются всеми любимые «американские горки» или какие-то особые, деликатесные ощущения, я начинаю чувствовать вину, мне кажется, что я не заслужила их, от этого зажимаюсь и, получается, сама себе отрезаю путь от них. Это как видеть сладкое пирожное и всем сердцем или желудком хотеть его, но не брать его по причинам, которые прячешь от себя.

Ощущаю, что верю, и ощущения приносят тихую радость, даже я бы сказала благодать, которую не хочется расплескивать эмоциями, хочется просто мирно покачиваться на этих волнах. Но в этой вере я обнаружила червоточину (вера ли это, в таком случае?), вернее, наконец-таки решила посмотреть на неё, вглядеться. Она сидит в районе сердца, и ещё где-то около диафрагмы. И чем сильнее я начинаю верить, тем явнее она становится. Я нахожусь в легком шоке, потому что это коснулось меня, наконец, или я коснулась этого. Признаться, я ждала этого. И только я решаю отдаться этой вере, так из червоточины доносится «а может, ты опять что-то неправильно делаешь? Ты точно уверена, что так?».

Эта червоточина…она питается радостью, которую приносят ощущения.

Отчего же эта червоточина существует и откуда взялась?

Всё началось с того, что речь пошла о центре. Я начинаю подстраиваться под него, чувствую, как будто между животом и поясницей что-то наполняется, надувается, и я как бы повисаю на этом, а руки и ноги пустые. Это очень приятное ощущение, потому что сердце тогда спокойно и нет рефлексии, порожденной страхами. Но стоит только мелькнуть мысли «интересно, правильно ли я ощущаю?», как сразу дает о себе знать червоточина, и имя ей – сомнение. Следующий вопрос: откуда оно взялось, какой страх защищает? Я честно себе признаюсь, что это целый клубок страхов: страх разочаровать, страх не оправдать надежд, страх лишиться внимания к себе, страх быть одной из тех, к кому относится слова «от нас не уходят, от нас отстают», страх не вырваться из этого (отсюда многолетнее отрицание червоточины, нежелание видеть её, ведь когда этого нет, вроде и всё гладко и делать ничего не надо, птички-цветочки одни), страх показать свою уязвимость и другая гадость. Я буквально заставляю себя это писать. Червоточина верещит и это, мягко говоря, неприятно.

Но ведь и все эти страхи откуда-то появились. И снова эта история из детства про «со мной никто не дружит» и сопутствующие ей другие истории. Да, казалось, что с этим покончено. А оказалось, что казалось.

Я не хочу всего этого писать. Вернее, эти страхи не хотят. Все они ощущаются как инородный предмет внутри меня, от которого хочется избавиться, как-то извлечь его из себя и выкинуть куда подальше. Но, когда я так думаю, этот ком становится не только отвратительно мерзким, но ещё и колючим. Когда же я признаю, что это часть меня, что во мне это всё же есть, то странное дело, он будто отделяется от меня. Все детские драмы наложили отпечаток, который с годами превратился в этот ком.

Радостные ощущения от того, что я сказала себе всё это, смогла, наконец, перестать прятать и защищать эту червоточину, и я вздыхаю с облегчением, потому что мне нечего прятать. Мне не надо никем казаться. Я говорю о своих страхах и тем лишаю их защиты, оголяю перед самой собой.

Центральной проблемой сейчас для меня является вера своим ощущениям. Слишком много привычек. Слишком сильно держусь за них. Привычка жить привычками. За то я очень хорошо умею верить в других и другим.

Ещё ничего мне не казалось ТАКИМ трудно достижимым. Отказ от старого. Есть старое, от которого очень легко уйти, а есть такое старое, которое, кажется, вросло в меня и почти стало мной. Возможность отказа от этого есть, но это… настоооооолько тяжело и трудно, что я даже чувствую привкус отчаяния. Но дороги назад нет, и мне ничего не остается, кроме как отказываться от этого нанометр за нанометром.

Откуда во мне столько всякого... Это лишний раз доказывает, что то, что я о себе думаю, какой хочу быть, и то, что есть в действительности – абсолютно разные вещи.

Страшно выставлять это на общее обозрение. Потому что остальные страхи тут же поднимают голову.

Но я представляю, что сейчас допишу это предложение и нажму кнопку «отправить» и всё это перестанет быть секретом, а значит, мне не нужно будет тратить силы на то, чтобы прятать это и от себя, и от других. К тому же, 6 дней назад это казалось гораздо более страшным. За 6 дней что-то поменялось: что-то развязалось, что-то высвободилось и стало ещё чуть легче дышать.

Чувствую облегчение.

Малика.

Ощущение сильной усталости и что-то внутри постоянно напряжено.
Я неправильно прилагаю усилие. Что бы я ни делала, быстро утомляюсь и устает какое-то одно место.
   Я делаю что-то руками, даже пишу ручкой, а в груди тянет. Даже при дыхании это чувствую. Т.е. я неправильно действую, начиная откуда? С рук, с дыхания? Налицо, что всё тело расстроено.

   На улице у меня спросили дорогу. И когда я объясняла, больным местом в груди подалась к человеку, а задница ушла назад и вверх. Т.е. почву под ногами я точно потеряла.
  Мне очень захотелось быть полезной, чтобы опять доказать себе ( и всем) свою значимость. Потом мне как-будто не хватало воздуха, дыхание сбилось. Мне так тяжело не потому, что я не хочу отдавать, а потому что общением и "помощью" другим питаю глупую идею доказать свою ценность. Грубо говоря, я отдаю свое здоровье вредной для себя идее. Потому что в глубине себя я не верю, что представляю из себя что-то ценное и нужное. Нужно вредное заменить полезным. Т.е. мотивы общения и помощи должны быть другие, и мотивы всех моих действий тоже.
  Даже если буду пробовать переключать внимание на собеседника, тогда не буду вообще слышать себя. Стоило бы вспомнить хорошее правило "СТОП!" перед любым моим внешнем или внутреннем действием.
   Получается при любом взаимодействии с людьми, я "общаюсь" больным местом в груди. Т.е. я хочу свою боль сделать общей, кому-то отдать. Но тут не на тех напала. Здоровые люди не видят смысла и приобщении к болезни. И отдать ее никак нельзя, и вообще это ужасно бессовестно по отношению к людям, это желание повесить свою гадость на них. Видимо, до этого находились такие, кто по каким-то причинам был не против.
   Я общаюсь не целостно, а только какой-то частью тела. Но я же это не только тело. Беспокойно не тело, а что-то другое, глубже. А тело только отражает. Т.е. я - это одно беспокойство, сменяющееся другим. Даже когда я внешне спокойна, внутри какой-то тревожный фон. Он постоянный, и от него-то и устаю, устает и тело, и психика. И когда терпеть уже невозможно, происходит сброс в не очень приятном и полезном виде.
   В чем корень моего беспокойства? В мыслях. Где? В голове. А сердце (или какое-то место в груди, которое может и отвечает за любовь к себе) просто ощутимее реагирует. Когда происходит стрессовая ситуация, боль отражается в слабых по жизни местах (пояснице, голове, груди). На коже в этих местах появляются раздражения, как от укусов насекомых, только эти укусы изнутри.
И всё это происходит очень быстро, в обход моего видения. Я не успеваю отследить причину и что-то с этим сделать, а вижу только следствия.
   Я что-то очень сильно берегу внутри себя, боюсь показать другим, да и себе. Это, наверно, те недостатки, комплексы, с которыми постоянно веду эту напряженную борьбу. А берегу я представление о себе, что я что-то особенное, и сама же в это не верю.
   Вот и наросла внутри огромная вина перед собой и общая неудовлетворенность.
   От этой борьбы можно намного раньше умереть, чем хотелось бы. Или, что хуже, еще долго-долго мучиться.
Как-то надо уже с этим взаимодействовать. Слишком много нездорового, неконструктивного внимания к себе., т.е. эгоизма.
  Видимо, внимание (чистое, безоценочное, холодное)  - единственный ключ.

Luna.

Немногое о главном

Сегодня я проснулась и стала размышлять об увиденном сне. Мне снилось, что мы занимались в Донском. И. сидел на полу, скрестив ноги, и в одну его руку толкала Л., а в другую Н.. Я сидела рядом, и меня толкали К. и А.. И. что-то объяснял, но я не могла ничего разобрать, как это часто бывает во сне, но за то всё прекрасно ощущалось. С тыльной стороны руки он как бы оставлял границу, и, то ли из-за того, что он переключался на внутреннюю сторону руки, то ли еще из-за чего-то, но девочек сначала начинало тянуть в центр, который был между ними тремя, и потом, немного закручиваясь, от него. Что же это было за ощущение и было вопросом, над которым я думала, когда проснулась. Потому что оно вроде и знакомое, но что-то там было новое. Каково было мое удивление, когда я приехала на занятия, и речь там пошла о разделении руки пополам и об отпускании диафрагмы. Диафрагма! Все сходится! Совсем недавно на точке было такое ощущение, что все набирается в сердце, а когда отпускаешь его, все оттуда стекает в низ живота и появляется очень приятное ощущение, от которого чуть ли не дрожишь. Но это оказалось не сердце, а как раз диафрагма. Но почему-то я не связала это ощущение со сном, а зря. И только когда речь о диафрагме пошла на занятиях, до меня дошло, что именно это ощущение и было во сне! Внешняя сторона собиралась на спину, а диафрагма, успокаиваясь, начинала распирать изнутри. Я также отчетливо помню ощущения из сна, как ноги «мысленно» поднимаются в поясницу, а оттуда в копчик, а потом этот копчик начинает упираться в диафрагму, но как только начинаешь его успокаивать, идет волна успокоения, которая цепляет и диафрагму, и бёдра и начинает распирать во все стороны. Появлялось очень приятное ощущение в лёгких, горле, а на глазах будто поднимали занавес, появлялось ощущение какого-то прояснения. Если бы это можно было нарисовать в мультяшном виде, то у персонажа, с которым бы это все происходило, над головой зажглась бы лампочка с характерным звуком. ;)

Всё это очень удивительно. Одной из причин, по которой мне нравится тайцзи, является  то, что здесь никогда ничего нельзя понять раз и навсегда. Тут можно понимать что-то одно много раз и с разных сторон. В один день ты ликуешь, и думаешь, что что-то понял, а через пару месяцев ты понимаешь это ещё раз, и оказывается, что в прошлый раз ты ничего не понял. И так до бесконечности.

Помню, когда я только-только начала заниматься, какой окрыленной была после утренних занятий, и как было ужасно грустно обнаруживать к вечеру, что от этой окрыленности осталось всего пару перышек. Мне всегда хотелось продлить это ощущение, но я понятия не имела как. Всегда было так, что я выходила с занятий и закручивалась в бытовых делах, сохраняя лишь воспоминания о том, как утром было классно. Но сейчас, спустя 3 года регулярных занятий, это настолько проникло в мою жизнь и пропитало каждую её клеточку… Почти каждый мой день начинается с ощущения того, что я нахожусь в каком-то процессе, который никогда не останавливается. Он как поток, и иногда я из него выпадаю, отвлекаясь на какие-то посторонние мысли и теряя внимание, но неизменно возвращаюсь, хотя, конечно, и упускаю что-то. Раньше я выпадала гораздо чаще, но из-за того, что занятия регулярны, время моего пребывания в этом потоке всё увеличивается, и это не может не радовать. Так, просыпаясь утром, я сразу вливаюсь в процесс, а иногда удается не выпадать из него и всю ночь во время сна. В голове начинают жужжать мысли: успокаиваю тело, о, пошла отдача, встаю. Выхожу из комнаты, касаюсь ручки двери, чувствую её жесткость, подстраиваюсь, открываю дверь всем телом. Иду по коридору, отталкиваюсь от угла и прыгаю. Мою руки и ощущаю прослойку между руками и водой, пытаюсь подстроиться под струю. Пока греется вода в чайнике, делаю зародыш или дракона… и так весь день. А иногда, случается особенная вкусность, когда ты замечаешь что-то новое.

Например, недавно я заметила, что когда я мысленно подстраиваюсь под какой-либо объект, предварительно не откорректировав тело, то появляется не ощущение, а представление ощущения. Т.е. я только думаю, что подстроилась, но на деле этого не произошло. В идеомоторной тренировке ты мысленно делаешь движение, и только потом повторяешь его физически. Это очень странно, но и с ощущениями что-то похожее. Мысленно ты представляешь, как ощущаешь ощущение, как бы странно это ни звучало, а потом ощущаешь его в действительности. Т.е. есть какой-то эталон ощущения, который тебе дали, угостили им и ты знаешь его вкус и можешь его представлять, но ощутить его на самом деле пока не можешь из-за того, что тело не откорректировано. Это как найти нужную ноту на слух. Сначала тебе дают услышать эталонный звук, а потом ты пытаешься подобрать именно его. Полутоном выше, полутоном ниже, вроде близко, а всё равно не то, но когда ты попадаешь в нужную ноту, ты будто сам начинаешь так же звучать. Так и с ощущением, методом обратной связи, подгоняешь его под эталон. Оттачиваешь, и тогда оно становится четким и ясным, и его уже нельзя ни с чем спутать. Но вопрос представления ощущений стоит до тех пор, пока не начинаешь верить себе со всей искренностью. Тогда, все о чем подумалось, сразу же ощущается. Можно ехать в метро и думать о всплытии и все будет происходить тут же. Можно подстраиваться под то, во что упирается взгляд. И всегда будут очень разные ощущения, вернее оно одно, а качества разные и свойства тоже будут разные. Вода, меняя свои агрегатные состояния, остается водой, но качества и свойства меняются на столько, что ее начинают называть паром и льдом. Так, ощущение от подстройки под руку женщины, держащейся за поручень, будет одним, и совсем другим будет ощущение от подстройки под детскую ножку или пакет.

Отдаться ощущениям. Вот всё, что нужно. Забавно то, что когда пишешь о самом сокровенном и выставляешь это на общее обозрение, то будто освобождаешься от чего-то. Исчезает страх того, что об этом кто-то может узнать и понять не так, как надо. Исчезает потому, что ты сам всё добровольно рассказываешь. И у тебя нет секретов, за которые ты бы боялся. Ты имеешь то, что имеешь, и нет нужды, да и смысла в преувеличении или преуменьшении важности этого. В конце концов, в каждом куске графита сокрыт алмаз, нужно только правильно наладить связи.

Малика

Пришла на занятие, и оказалось, что опять всё потеряла.  Никакого стержня, никакой задницы. И так по кругу. За дни, когда не занимаюсь, живу старыми привычками, теряю порядок внутри и целеустремленность. Потом прихожу на занятия, мне сбивают костыли, которые себе придумала, и всё сначала.
Конечно, переживаю, что разочарую людей. Но хуже всего, разочарую себя.
   Имея множество способностей, я ни одной не реализовала. Потому что для этого нужен каждодневный труд, терпение, выдержка. Я уже стала настолько изворотливой, что постоянно нахожу себе оправдания, почему я не разрешаю свои трудности.
Когда это всё всплывает, становится явным, очень хочется убежать, закрыться, разозлиться, уйти в эмоции.
Я СИСТЕМАТИЧЕСКИ приучила себя убегать от трудностей, бросать всё на полпути.
С другой стороны, я также СИСТЕМАТИЧЕСКИ могу себя приучить с ними работать, вникать в них и решать, доводить дело до конца.
  СИСТЕМА - это строгий порядок. Никаких отклонений и лишних элементов. ДИсциплина, регулярность и устойчивость. Иначе система не работает, разрушается, и превращается в неуправляемый бардак.
У меня есть выбор - убежать или трудиться. Просто написать эти правильные слова или в реальной жизни над собой работать, выполняя конкретные упражнения.
   Получается. я прихожу на занятия нахвататься приятных ощущений и чаю попить.А если у меня что-то не получается само собой, без усилий, я расстраиваюсь и теряю запал, энтузиазм. Да люди тут не жадные, дадут ощущений. Только я-то как буду дальше? Постоянно кого-то искать, кто мне что-то даст?
   На занятиях есть метод и человек, который не жалеет, а говорит всё как есть. Мне еще очень повезло.
Непутевость, т.е. не иду по своему пути, а постоянно соскакиваю и убегаю в сторону от цели. Чем дальше убегу, тем длиннее путь к решению.
Во мне просто сидит какое-то бесилово, которое ставит подножку в скользкий момент. А я теряю бдительность и внимание, спотыкаюсь и падаю. И не исправляю ошибку.
  Я уже дошла до того, что мое тело мне отвечает болячками на неверное поведение. И все они от чрезмерных эмоций.
Неосновательность. Когда нет основы, стержня. Не на что опереться.
Есть над чем работать. Хотя думала, что у меня без труда всё всегда будет получаться и все будут от меня в восторге...

Luna.

Мы неповторимы в своих творческих, высших способностях. Чего не скажешь о негативных вещах. Они-то все одни и те же. Зависть, соперничество, неуверенность, лицемерие. Только кто-то это может скрывать более тщательно, а кто-то нет. Но сути дела это не меняет. Почему мы завидуем успехам, счастью, таланту других людей? Кто-то мне сказал, что мы завидуем тому, на что сами способны. Если мы не можем этого физически иметь или сделать, зависти нет.

Это обнадеживает. Значит, я что-то могу и сама. Но чем я отличаюсь от тех, кому завидую? Они живут в своей цели, работают с ней, а я нет. Я бездельничаю. А для дела нужна смелость и немного ребячества, безрассудства.

Если сосредоточиться на настоящем, то можно много чего найти, за что зацепиться и чем заняться.

Нужно набраться смелости сделать выбор, куда я направлю свои взоры, свою энергию. И я обещаю себе, что бы из этого не вышло, я не буду считать, что я зря потратила время. Всё не зря.

Танец

Музыка втекает в мои вены, и я уже себе не хозяйка. Я принадлежу ей, ее ритму, ее движению. Я не двигаюсь под нее, я в ней живу, сливаюсь. Остается маленькая граница, которая не позволяет сойти с ума, улететь, не стереть свою оболочку и не соединиться с вечным потоком.

Во время танца во мне открывается неимоверный поток энергии. И всё зависит от характера музыки, кто я  - нежная нимфа, властная жрица, смешная девчонка или жестокий убийца. Я проживаю много жизней. Это маски, но я в них безоговорочно верю во время танца. А те, кто меня видят, верят еще больше.  Я – это музыка, это тот образ, та моя часть, которая ожила благодаря именно этому сочетанию нот, ритма, голоса. Я не воображаю, я следую.

Это состояние настолько тонкое, хрупкое, что не в любых условиях в него можно войти. Это транс в кристально ясном сознании.  Когда я выхожу из него, мне даже как-то не по себе. Я просто  не верю, что на такое способна. И не верила, пока это не увидели люди.

 Получается, каким бы хрупким и интимным не было твоё творчество или самовыражение, ты не сможешь осознать его истинной ценности, пока не поделишься с другими. Во что бы то ни стало, как бы тебе не было страшно, стыдно или что-то еще.

Творчества для самого себя не существует.

Luna.

Однажды, я уже рассказывала вам, как случай в электричке натолкнул меня на размышления. Такое бывало неоднократно. Вот и в этот раз вышло так же.

Я ехала в электричке и наблюдала, но об этом чуть позже. На очередной станции в вагон входят двое нетрезвых молодых людей и начинают свою нетрезвую деятельность: то к одному докопаются, то к другому. И вот, очередь дошла до меня. «Де-е-еевушка, пойдемте с наа-а-ами, мы вас шампаа-а-анским угостим, тоо-о-ортиком…». Затем начало происходить следующее: один из них, начал тянуть руки к моему плечу и высказываться на такие темы, на которые обычно не слишком удобно говорить. Его рука уже почти дотронулась до меня, как второй взял и стукнул его по руке свёрнутым журналом. Тот выругался и снова начал тянуться, но снова последовал удар. Так повторилось ещё несколько раз в сопровождении бранной тирады, потом они вышли.

Теперь расскажу о своем состоянии. Пока в вагоне не было этих «джентльменов», я наблюдала за тем, что воспринимают мои уши, глаза, нос, кожа и, по возможности, за возникающими мыслями. Нельзя полагаться только на эти органы чувств. Наблюдая за ними, понимаешь, насколько они ограничены, и как просто могут создать любую из иллюзий, в которой будет очень комфортно. В какой-то момент, возникающие мысли стали звучать так же, как окружающие голоса людей. Я не могла сказать «моё» по отношению к этим мыслям. Они легко проскальзывали ко мне в голову, но так же легко и выскальзывали. Самое интересное было то, что находясь в этом состоянии, ты видишь варианты развития событий, и всё зависит от твоего выбора. Ты можешь решать, думать ли тебе эту мысль или позволить ей просто пройти сквозь и не трогать её.

Когда зашли эти клоуны, во мне ничего не изменилось. Даже не появилось удивления по этому поводу, а только мысль «здесь должно быть удивление», и то, такая мысль, которую я не думала и которая прозвучала, как голос за кадром. Я продолжала наблюдать. Возникло множество, как я их назвала, потенциалов, которым можно было позволить реализоваться: раздражение, озлобленность, желание сделать больно, нагрубить, огрызнуться или вообще как-то отреагировать. Но, как я сказала выше, в таком состоянии можно выбирать: либо ты ведёшься на то, за что тебя зацепили, и выходишь из себя, либо остаешься в себе. Потом начались приставания, но снова ничего не изменилось внутри. Разве что обострилась внимательность.  

В общем, создалось такое впечатление, что всё это происходило хоть и со мной, но как будто без моего непосредственного участия. Это как если бы я смотрела фильм, с собой в главной роли. И всё же...как оставаться в этом состоянии постоянно? Думаю, что это дело практики и времени. Но тогда, это противоречит этому состоянию, потому что оно или есть, или его нет. Оно не может быть "когда-нибудь потом, через какое-то время". Да и общепринятое понятие времени вызывает сомнения. В этом случае нет никакого фактора времени, это просто ещё одна лазейка, по которой можно себя запутать и одурачить. А как же тогда? Наверное, просто наблюдать. Постоянно возвращая внимание в нужное русло, если оно отвлеклось. Это не статичное состояние, это много маленьких движений.

Всю жизнь ко мне пристают такие вот индивиды. Но, странное дело, с какого-то момента меня перестало это задевать. Откуда-то появилось ощущение глубокого принятия всего, что со мной происходит. Я не злюсь, не раздражаюсь, не обижаюсь, не кричу «ну, почему именно я?!». Хотя все эти потенциалы во мне есть, как есть и какое-то веселье от того, что я могу смотреть на все это под таким углом, но я не даю волю ни тому, ни другому, а просто смотрю на их движения во мне.  

Я отыскала старое стихотворение, которое написала, когда мне было 18. Оказывается, я знала об этом ещё тогда.

пусть дождь щебечет за окном,
стараясь птицам подражать;
он всем поведает о том,
что им тебя не удержать.

ни с этими, ни с теми.
между.
своей дорогой ты идёшь,
не будет ничего, как прежде...
внутри себя ищи..и обязательно найдёшь.

...такое одиночество не в тягость,
хотя, бывает дождь внутри.
я проливаюсь вместе с ним,
но в сладость
того мгновения, в здесь и сейчас.
не спи.

Мария Ачилова.