Опять проснулось старое негативное отношение к себе. Ощущение полной никчемности, бесполезности и беспомощности. Бывали дни, когда не хотелось, чтобы настало утро, не хотелось просыпаться. И только обязанности перед близкими заставляли подниматься. Вот эти обязанности предавали хоть какой-то смысл всему.
   Вместе с тем пришла полная апатия, нежелание кому-то что-то объяснять. И одиночество. Как-будто все разговоры, действия сон, а мои мрачные мысли - реальность.
   На занятиях я выдергивалась из этого состояния, уходила скованность в теле,мысли, была приятная усталость и опустошенность.
   А дома всё старое опять ложилось на мои плечи. Сразу начинала болеть спина, портиться настроение, болело сердце, печень, кололо, давило то там, то здесь.
   И вместе с этим бессилием и самоуничижением, я догадывалась, рядом была огромная гордыня, которая требовала от меня быть лучшей - самой умной, самой успешной, победителем. Все должны были признать мою значимость и уникальность. (а это мне нужно было потому, что сама в себя я не верю).
   При любом намеке не недоброе отношение ко мне со стороны других людей во мне появлялся комок обиды или взрыв злости, ярости, гнева. От обиды хотелось просто от всех уйти, от злости хотелось крушить, орать и бить.
И всё это кипело в моём теле.
   С одной стороны огромная усталость, которую невозможно убрать ни сном, ничем. С другой, парадокс, на занятиях, когда вылазила из собственной неуверенности, я чувствовала, не без помощи партнера и инструктора, что сила-то во мне есть и немалая.
   Дома возвращалось нежелание двигаться, усталость. Но я не давала себе покоя - при помощи силы воли как-от себя застявляла. В результате, еще больше убеждалась, что ничего не могу.
   Может, я действительно, сильно устала и мне нужно позволить себе отдохнуть.
   След в памяти от приятных ощущений на занятиях заставлял меня собраться и  приехать.
На занятии очень интересной показалась тема "думать и наблюдать - это не одно и то же". "Когда наблюдаешь, всё снутри расслабляется". Это действительно так. Боль из органа уходит,когда за ним наблюдаешь. Это своеобразная забота о нем. Так же можно наблюдать за болью и она растворяется.
  Целостный подход оказался тоже очень важным. Если какой-то опыт или знание приходит, то его нужно применять повсеместно, чтобы он пропитал всю жизнь, а не только время занятия.
  В сознании отложились важные для меня моменты:
1.  безволевое состояние - БАЗОВОЕ.
[Маленький отрывок после первого занятия с безволевым состоянием.
Как это может быть??? У меня в голове было представление (не опыт), что воля необходима и многое решает. А тут... БЕЗ ВОЛИ - и ТАКИЕ ощущения! Каждый раз по огромному камню с сердца. Это не просто комфортные тапочки, это как в животике у мамы.
  Вместо воли - внимание. Когда убираешь лишние усилия воли, оказывается, что внутри есть порядок и покой, и они там есть всегда. Кто или что создает этот порядок, кто задает ритм и правила?
Только внимание? Где начало внимания? Кто его хозяин, если оно, внимание, управляет внутренними процессами?
  Мы дышим, едим, много чего делаем, не проникая в эти процессы вниманием, и это кажется естественным и нормальным. Органы внутри работают сами по себе, без нашего внимания, вроде бы порядок поддерживается сам по себе.
   Выполняя упражнения в безволевом состоянии, оказывается, что есть другой уровень комфорта, спокойствия, и всё прежнее кажется ОЧЕНЬ некомфортным и неудобно напряженным.]

2. думаю - внутри всё сжимается, наблюдаю - расслабляется.

3. если с чем-то не справляюсь - сбрасываю, сливаю, ухожу в безволевое состояние. Никакого насилия над собой.

4. сила воли - лишь небольшая часть в процессе, внимание - основная.

5. сознание выбирает "курс" концентрации внимания, иначе "корабль не поплывет заданным курсом".

А если корабль устал, ему нужна тихая гавань:)

Луна 

Часть5."Мысли после занятия и первые удачи".

Сегодня у меня был замечательный учебный день в Измайловском парке! Хотя утро не предвещало ничего хорошего: как-то недомогалось, заболевалось, как-то долго просыпалось и раскачивалось, и закрадывались крамольные мысли: а может не пойти, ведь при таком самочувствии наверное опять будет все не так, как надо, тело будет быстро уставать и не слушаться, и опять будешь "получать по шапке" в виде разнообразных вариаций замечаний,
насмешек и др.методов педагогического воздействия со стороны нашего Не-учителя. Но очень хотелось втянуть уже образовавшийся длинный хвост из недоученного в Комплексе 108 Формы и ясное понимание того, что если этого не произойдет, то хвост этот трансформируется в снежный ком, который будет расти и расти и стает неизвестно когда...А на занятиях как результат -- тихая паника, к тому-же жуткая жуть во время показа перед
группой и осадок неудовлетворенности собой и, естественно, потеря нужного состояния. Во вторых подумалось, что клин вышибают клином, и можно пережечь еще не разгулявшуюся простуду тепловым и энергетическим ударом от занятия на свежем, слегка морозном, воздухе парка. Так вот, со словами: стабильность -- признак мастерства, я отправилась заниматься. И была ВОЗНАГРАЖДЕНА!!! Сегодня многое получалось, многое воспринималось мною более осмысленно, без лишней эмоциональной окраски и, что важно, тело было более послушным и отзывчивым. Пришли новые ощущения, которые оказались и необычными и легкими одновременно, появился новый взгляд на некоторые вещи, а что-то отжившее как-то легко отошло в сторону. Получилось так, что неожиданно для себя, я сегодня была в ударе. Но не стоит обольщаться. Неизвестно, что будет завтра... стереотипы в Тайцзи не работают. Возможно, что сегодня я взошла на какую-то новую ступеньку, а тогда обязательно будут
проверки: удержусь или нет, ну а чтобы дальше подниматься, надо нарабатывать и нарабатывать еще многое и совершенствовать и шлифовать, и оттачивать форму, набирать силу и укрепляться. В общем, нельзя расслабляться, надо опереться на достигнутое, на этот результат, принять его с благодарностью (подзарядиться) и отпустить, получив при этом
дополнительный импульс для движения вперед. И идти дальше т.е. ЗАНИМАТЬСЯ. Приятно идти после занятия, чувствуя, что стало легче дышать, что плечи раскрылись наконец-то, что копчик чувствуется, что в теле приятная легкость, а в голове ничего лишнего. Нет никакой усталости, ( хотя занимались целый день) а есть теплое и сладостное чувство Удовлетворения и Понимание того, что сегодняшний день явился хорошим результатом и продолжением того, что было сделано до этого и является благодатной почвой для нового посева своих достижений. Поэтому завтра надо опять сеять, а потом взращивать свой новый урожай, добросовестно ухаживая за своим огородиком...
        В этом благодатном состоянии пришли мысли, что наши занятия способствуют не только наблюдению за собой и осмысливанию процессов, происходящих с тобой (внутри и вокруг тебя), но и способствуют расширению спектра видения и понимания вещей более крупных и объемных, а так-же обобщению каких-то знаний и опыта, накопленных ранее. Ощущение такое, как будто воспринимаешь прошлое и настоящее под другим углом, каким-то другим видением; находишь новые, неизвестные тебе ранее ощущения и опоры, что дает возможность по-новому выстраивать свое дальнейшее будущее.
       Два с половиной месяца прошло с начала моих занятий Тайцзи, и мне становится все интересней и занимательней, хотя бывает и очень нелегко. Иногда чувствуешь себя первопроходцем в свободном плавании, у которого на пути всякие неожиданности и неведомые преграды. Совершаешь свои маленькие открытия, в то же время понимаешь, что тебя все-таки направляет умелая рука твоего тренера-партнера. Надо только быть внимательнее и не терять контакт, и тогда результат не заставит долго ждать.  
        P.S.Письмо отправляла на следующий день. И сегодня тоже многое получалось! А завтра... стабильность и регулярность помогут удержать и закрепить результат, я в этом уверена. :)

Феникс

В лесу неожиданно выяснилось, что контакт изменился. Стал более плотным и менее дискретным (Сергей, привет!)))) Настоящим.

Вопрос «почему» разложился на два других:

1.       Потому что стояла в паре с Ильей? Ведь всем в нашей секте известно, что на контакте с Ильей все получается, а с другими – как повезет.))))

2.       Что-то еще?

Про первое понятно, но главное - второе, потому что катапультировало именно оттуда. Это оказались половецкие пляски с такими же, как я. Когда  топчешься неловко, и все шатко, и ощущения «роняешь» постоянно. Зато стараешься что-то такое сделать, чтобы ну хоть на секунду вернуть то, что только что брезжило в паре с Ильей и ирландской волшебницей (это Малика). А там, глядишь, партнер локоток как-то вдруг случайно повернет, и вдруг вкатишься в это ваше общее как к себе домой. А тут уж и он на тебя удачно обопрется и  улыбается: попал, значит, куда нужно. Похоже, вот так – неявно, по кусочкам, набиралось. А потом помню, мы с волшебницей вальсировали на поляне, и пару слов она обронила невзначай, и дальше поехали, а оказывается, гарпуном зацепила, и зазубрился он на ночь в голове (или черт его знает где). А на следующий день – контакт. Чудеса.

Я так думаю, Илья задал направление, партнеры сделали основную работу, ирландская волшебница щелкнула пальцами – и вуаля!

И если надо какой-то сделать вывод из этого, то сегодняшний будет такой: слушай, Катя, партнера.

Добрая гора

Сказка

На днях моё воображение рассказало мне сказку. Всё-таки метафоры – это великая вещь, позволяющая завуалировать то, о чем по каким-то причинам не можешь рассказать прямо, а если кто-то догадывается о чем речь, то это хорошо, и не так страшно, как если бы это пришлось проговаривать.

Так вот, сказка была о том, что в давние времена жил один человек, который постоянно что-то искал, и сердце его сердилось и не знало покоя. Однажды, в своих поисках набрел он на пещеру, где нашел сокровищ великое множество, но из всего выбрал непримечательного вида сосуд с водой, потому как жажда мучила его. И сосуд, и вода оказались не простыми. Вода в сосуде появлялась только тогда, когда человек поступал в согласии со своим сердцем. Она исчезала, когда человек не слышал сердце, и становилась горькой, когда он не слушал его. Но как же она была сладка, когда человек был чуток даже к шепоту сердца. Каждый глоток распахивал и преображал мир, делая его уютным, открытым и дружелюбным. Тело становилось лёгким, как перышко, хотелось смеяться и петь. Человек думал, что этот сосуд – именно то, что он искал всю жизнь. Но настал день, когда вода перестала появляться, хотя человеку казалось, что сердце его не сердилось. Долго сидел он, глядя в сосуд и ожидая появления хотя бы одной капельки этой живой воды. Время шло, воды всё не было. Радость покинула человека, он не знал, как жить дальше. Когда же человек решил снова отправиться на поиски, на дне сосуда что-то заблестело. Затаив дыхание, человек смотрел, как воды становится всё больше, и когда её стало ровно столько, сколько нужно, чтобы полностью покрыть дно, она остановилась, и человек увидел в ней своё собственное отражение, увидел себя. Сердце его забилось, он слышал его так отчетливо, как никогда,…и в этот момент вода снова стала наполнять сосуд и на этот раз остановилась у самых краёв. Человек вдруг понял, что источник этой живой воды есть и внутри него самого, и в каждом человеке, и всё, что нужно – это увидеть его в себе.

Думаю, что в жизни многих людей есть или был такой «сосуд» и главная опасность в том, чтобы не сделать его объектом обожания или поклонения, не замкнуть на нём свою жизнь, а увидеть своё отражение. Ни одна вещь и ни один человек не находится внутри меня. Внутри меня находятся только ощущения от них. Через них могу ближе познакомиться с собой, и благодарность за это не имеет границ.

Малика

Ощущение сильной усталости и что-то внутри постоянно напряжено.
Я неправильно прилагаю усилие. Что бы я ни делала, быстро утомляюсь и устает какое-то одно место.
   Я делаю что-то руками, даже пишу ручкой, а в груди тянет. Даже при дыхании это чувствую. Т.е. я неправильно действую, начиная откуда? С рук, с дыхания? Налицо, что всё тело расстроено.

   На улице у меня спросили дорогу. И когда я объясняла, больным местом в груди подалась к человеку, а задница ушла назад и вверх. Т.е. почву под ногами я точно потеряла.
  Мне очень захотелось быть полезной, чтобы опять доказать себе ( и всем) свою значимость. Потом мне как-будто не хватало воздуха, дыхание сбилось. Мне так тяжело не потому, что я не хочу отдавать, а потому что общением и "помощью" другим питаю глупую идею доказать свою ценность. Грубо говоря, я отдаю свое здоровье вредной для себя идее. Потому что в глубине себя я не верю, что представляю из себя что-то ценное и нужное. Нужно вредное заменить полезным. Т.е. мотивы общения и помощи должны быть другие, и мотивы всех моих действий тоже.
  Даже если буду пробовать переключать внимание на собеседника, тогда не буду вообще слышать себя. Стоило бы вспомнить хорошее правило "СТОП!" перед любым моим внешнем или внутреннем действием.
   Получается при любом взаимодействии с людьми, я "общаюсь" больным местом в груди. Т.е. я хочу свою боль сделать общей, кому-то отдать. Но тут не на тех напала. Здоровые люди не видят смысла и приобщении к болезни. И отдать ее никак нельзя, и вообще это ужасно бессовестно по отношению к людям, это желание повесить свою гадость на них. Видимо, до этого находились такие, кто по каким-то причинам был не против.
   Я общаюсь не целостно, а только какой-то частью тела. Но я же это не только тело. Беспокойно не тело, а что-то другое, глубже. А тело только отражает. Т.е. я - это одно беспокойство, сменяющееся другим. Даже когда я внешне спокойна, внутри какой-то тревожный фон. Он постоянный, и от него-то и устаю, устает и тело, и психика. И когда терпеть уже невозможно, происходит сброс в не очень приятном и полезном виде.
   В чем корень моего беспокойства? В мыслях. Где? В голове. А сердце (или какое-то место в груди, которое может и отвечает за любовь к себе) просто ощутимее реагирует. Когда происходит стрессовая ситуация, боль отражается в слабых по жизни местах (пояснице, голове, груди). На коже в этих местах появляются раздражения, как от укусов насекомых, только эти укусы изнутри.
И всё это происходит очень быстро, в обход моего видения. Я не успеваю отследить причину и что-то с этим сделать, а вижу только следствия.
   Я что-то очень сильно берегу внутри себя, боюсь показать другим, да и себе. Это, наверно, те недостатки, комплексы, с которыми постоянно веду эту напряженную борьбу. А берегу я представление о себе, что я что-то особенное, и сама же в это не верю.
   Вот и наросла внутри огромная вина перед собой и общая неудовлетворенность.
   От этой борьбы можно намного раньше умереть, чем хотелось бы. Или, что хуже, еще долго-долго мучиться.
Как-то надо уже с этим взаимодействовать. Слишком много нездорового, неконструктивного внимания к себе., т.е. эгоизма.
  Видимо, внимание (чистое, безоценочное, холодное)  - единственный ключ.

Luna.

Немногое о главном

Сегодня я проснулась и стала размышлять об увиденном сне. Мне снилось, что мы занимались в Донском. И. сидел на полу, скрестив ноги, и в одну его руку толкала Л., а в другую Н.. Я сидела рядом, и меня толкали К. и А.. И. что-то объяснял, но я не могла ничего разобрать, как это часто бывает во сне, но за то всё прекрасно ощущалось. С тыльной стороны руки он как бы оставлял границу, и, то ли из-за того, что он переключался на внутреннюю сторону руки, то ли еще из-за чего-то, но девочек сначала начинало тянуть в центр, который был между ними тремя, и потом, немного закручиваясь, от него. Что же это было за ощущение и было вопросом, над которым я думала, когда проснулась. Потому что оно вроде и знакомое, но что-то там было новое. Каково было мое удивление, когда я приехала на занятия, и речь там пошла о разделении руки пополам и об отпускании диафрагмы. Диафрагма! Все сходится! Совсем недавно на точке было такое ощущение, что все набирается в сердце, а когда отпускаешь его, все оттуда стекает в низ живота и появляется очень приятное ощущение, от которого чуть ли не дрожишь. Но это оказалось не сердце, а как раз диафрагма. Но почему-то я не связала это ощущение со сном, а зря. И только когда речь о диафрагме пошла на занятиях, до меня дошло, что именно это ощущение и было во сне! Внешняя сторона собиралась на спину, а диафрагма, успокаиваясь, начинала распирать изнутри. Я также отчетливо помню ощущения из сна, как ноги «мысленно» поднимаются в поясницу, а оттуда в копчик, а потом этот копчик начинает упираться в диафрагму, но как только начинаешь его успокаивать, идет волна успокоения, которая цепляет и диафрагму, и бёдра и начинает распирать во все стороны. Появлялось очень приятное ощущение в лёгких, горле, а на глазах будто поднимали занавес, появлялось ощущение какого-то прояснения. Если бы это можно было нарисовать в мультяшном виде, то у персонажа, с которым бы это все происходило, над головой зажглась бы лампочка с характерным звуком. ;)

Всё это очень удивительно. Одной из причин, по которой мне нравится тайцзи, является  то, что здесь никогда ничего нельзя понять раз и навсегда. Тут можно понимать что-то одно много раз и с разных сторон. В один день ты ликуешь, и думаешь, что что-то понял, а через пару месяцев ты понимаешь это ещё раз, и оказывается, что в прошлый раз ты ничего не понял. И так до бесконечности.

Помню, когда я только-только начала заниматься, какой окрыленной была после утренних занятий, и как было ужасно грустно обнаруживать к вечеру, что от этой окрыленности осталось всего пару перышек. Мне всегда хотелось продлить это ощущение, но я понятия не имела как. Всегда было так, что я выходила с занятий и закручивалась в бытовых делах, сохраняя лишь воспоминания о том, как утром было классно. Но сейчас, спустя 3 года регулярных занятий, это настолько проникло в мою жизнь и пропитало каждую её клеточку… Почти каждый мой день начинается с ощущения того, что я нахожусь в каком-то процессе, который никогда не останавливается. Он как поток, и иногда я из него выпадаю, отвлекаясь на какие-то посторонние мысли и теряя внимание, но неизменно возвращаюсь, хотя, конечно, и упускаю что-то. Раньше я выпадала гораздо чаще, но из-за того, что занятия регулярны, время моего пребывания в этом потоке всё увеличивается, и это не может не радовать. Так, просыпаясь утром, я сразу вливаюсь в процесс, а иногда удается не выпадать из него и всю ночь во время сна. В голове начинают жужжать мысли: успокаиваю тело, о, пошла отдача, встаю. Выхожу из комнаты, касаюсь ручки двери, чувствую её жесткость, подстраиваюсь, открываю дверь всем телом. Иду по коридору, отталкиваюсь от угла и прыгаю. Мою руки и ощущаю прослойку между руками и водой, пытаюсь подстроиться под струю. Пока греется вода в чайнике, делаю зародыш или дракона… и так весь день. А иногда, случается особенная вкусность, когда ты замечаешь что-то новое.

Например, недавно я заметила, что когда я мысленно подстраиваюсь под какой-либо объект, предварительно не откорректировав тело, то появляется не ощущение, а представление ощущения. Т.е. я только думаю, что подстроилась, но на деле этого не произошло. В идеомоторной тренировке ты мысленно делаешь движение, и только потом повторяешь его физически. Это очень странно, но и с ощущениями что-то похожее. Мысленно ты представляешь, как ощущаешь ощущение, как бы странно это ни звучало, а потом ощущаешь его в действительности. Т.е. есть какой-то эталон ощущения, который тебе дали, угостили им и ты знаешь его вкус и можешь его представлять, но ощутить его на самом деле пока не можешь из-за того, что тело не откорректировано. Это как найти нужную ноту на слух. Сначала тебе дают услышать эталонный звук, а потом ты пытаешься подобрать именно его. Полутоном выше, полутоном ниже, вроде близко, а всё равно не то, но когда ты попадаешь в нужную ноту, ты будто сам начинаешь так же звучать. Так и с ощущением, методом обратной связи, подгоняешь его под эталон. Оттачиваешь, и тогда оно становится четким и ясным, и его уже нельзя ни с чем спутать. Но вопрос представления ощущений стоит до тех пор, пока не начинаешь верить себе со всей искренностью. Тогда, все о чем подумалось, сразу же ощущается. Можно ехать в метро и думать о всплытии и все будет происходить тут же. Можно подстраиваться под то, во что упирается взгляд. И всегда будут очень разные ощущения, вернее оно одно, а качества разные и свойства тоже будут разные. Вода, меняя свои агрегатные состояния, остается водой, но качества и свойства меняются на столько, что ее начинают называть паром и льдом. Так, ощущение от подстройки под руку женщины, держащейся за поручень, будет одним, и совсем другим будет ощущение от подстройки под детскую ножку или пакет.

Отдаться ощущениям. Вот всё, что нужно. Забавно то, что когда пишешь о самом сокровенном и выставляешь это на общее обозрение, то будто освобождаешься от чего-то. Исчезает страх того, что об этом кто-то может узнать и понять не так, как надо. Исчезает потому, что ты сам всё добровольно рассказываешь. И у тебя нет секретов, за которые ты бы боялся. Ты имеешь то, что имеешь, и нет нужды, да и смысла в преувеличении или преуменьшении важности этого. В конце концов, в каждом куске графита сокрыт алмаз, нужно только правильно наладить связи.

Малика

Архивы. Последствия случая в метро.

30.10.10г.

Я кое-что заметила.

Всё началось с того, что я просто ехала в вагоне метро и смотрела рассеянным взглядом, пытаясь увидеть всё, что происходит вокруг меня и ещё немного. Вдруг, какой-то мужчина, который стоял недалеко от меня, сделал резкое движение в сторону поручня, и я заметила, что всё мое тело сжалось от этого движения, а потом по нему пошло ощущение, похожее на рябь. Но ещё я заметила, что на другие резкие движения, которые происходят на достаточно большом расстоянии от меня, но которые я могу видеть, тело реагирует совсем не так. Будто это движение меня не касается, но всё же, стоит держать его во внимании. Тогда, я стала наблюдать за реакцией самого тела на всё происходящее.

Если взять любой предмет, то, прислушавшись к ощущениям, можно отметить, что предмет многослоен. Есть же понятие разнопланосвости. Если обратиться к квантовой физике, то можно сказать, что на самом-то деле, частицы, которые составляют тот или иной предмет, находятся на бесконечно малом расстоянии друг от друга. И, чем расстояние меньше, тем плотнее объект.

Так и на ощущениях. Чем тоньше план/слой, тем тоньше эти ощущения.

Но я отвлеклась. Вниманием я нащупала свое личное пространство вокруг тела. Там ощущения очень тонкие и лёгкие, едва уловимые. Я определяю границы своего пространства так: до тех пор, пока я чувствую движения окружающих людей и предметов – это мое. И заканчивается оно там, где я уже не улавливаю чужие движения. Если в моем пространстве что-то дернулось, то я чувствую это как лёгкое искажение этого самого пространства.

Дальше я двигалась вниманием чуть ближе к своему физическому телу, и там ощущения как бы уплотнялись. Они становились более отчетливыми. И так, двигаясь сквозь эти слои, я приближалась к своему телу. Эти ощущения самые знакомые и привычные. Но на этом все не заканчивается.

Я пошла вниманием вовнутрь. И там увидела, что такое же пространство, как и вокруг меня, находится и внутри меня, только зеркально. И чем дальше и глубже в тело, тем тоньше ощущения.

Что разделяет эти слои? Ведь это не резкая смена одного ощущения другим. Это не скачок, а плавное перетекание из одного в другое. Т.е. произошла перемена. Но когда именно она происходит? Я так понимаю, что в тот момент времени, когда одно качество видоизменяется и появляется совсем иное – это та самая граница между слоями; это то место, где и происходит вся алхимия. И это – перемена. Не смена, т.к. это подразумевает резкий скачок от одного к другому, без промежуточного этапа. Не обмен, т.к. это подразумевает смешивание этих ощущений. Именно перемена.

01.11.10г.

Вопросы, на которые нужно найти ответы:

1. Когда я заметила ту ситуацию, при которой мое тело сжалось, что произошло с моим центром: опустился он или поднялся?

2. Где я была в тот момент?

3. Что такое «мое пространство»?

4. Когда именно оно становится моим?

Ответы на эти вопросы, скорее всего, будут немного искажены, т.к. я нахожусь сейчас не в той ситуации, а в её образе, который мысленно воссоздала. Но это всё же не позволяет мне полностью погрузиться в неё, т.к. это, как ни крути, не сама ситуация.

Чтобы ответить на первый вопрос, я вспоминаю момент сжатия тела и обращаю внимание на центр. Т.к. я не обратила внимания на него непосредственно в тот самый момент, я не имею возможности точно сказать, что конкретно с ним произошло. Поэтому мне нужно мысленно вернуться в тот момент и прокрутить его снова.

Во время, когда я смотрела рассеянным взглядом, я находилась в центре. Центр – это место, откуда всё видно, как со смотровой площадки.

Так я представляю момент, когда тело сжалось. Сначала резкое движение, потом естественное сжатие тела, (но, скорее всего, между этими 2мя этапами есть и другие промежуточные этапы) и вот, я замечаю, что центр опустился. Почему именно опустился, а не поднялся? Возникло ощущение, что я будто вросла в землю и уплотнилась. В один миг всё сконцентрировалось в плотный комок: тело, внимание, настороженность, страх, и готовность к чему-то. Но это было моментным ощущением. Когда центр поднимается вверх, то там нет никакого страха и плотного комка.

Если я нахожусь в постоянной готовности, бдительности, то я могу управлять своей реакцией на «вторжение» в мое пространство. Т.е. я могу выбирать сжаться ли мне или наоборот успокоиться; опустить или поднять свой центр; успокаиваться в себе или пространстве. Всё это – естественные реакции. Значит ли это, что я могу управлять своим естеством?..

Что такое мое пространство? Сначала я пыталась дать какое-то определение этому, догадаться, вместо того, чтобы ощутить это и потом уже сформулировать. А так получается, что сначала идет словесное определение, а потом подгонка ощущений под это определение. Прокрустово ложе какое-то: если ощущение не подходит под определение, или не помещается в него, то из него «удаляется» лишнее, либо наоборот «притягивают за уши».

Я обозначила пространство квартиры, как образ пространства в целом, а пространство своей комнаты, как образ «моего пространств». Таким образом, «моё» существует в составе «общего». Но в чем разница между ними? Где заканчивается одно и начинается другое? Какие характеристики имеет «мое пространство»? В «своей комнате» я чувствую себя в безопасности, спокойно, удобно и комфортно. Тут находятся только те предметы, которым я позволила быть, но они не есть мое пространство. Здесь мои правила, и если кто-то приходит в гости, то я чувствую, что они пришли именно ко мне, что впустила их я, и правила диктую тоже я. Пространство становится моим тогда, когда я могу в нем полностью успокоиться. Но тогда, что происходит, когда я успокаиваюсь в чужом пространстве? Оно не становится от этого моим, хотя я и могу там что-то менять. Но я в любом случае буду зависеть от хозяина этого пространства. А в своем – я ни от кого не завишу. Если говорить о «квартире», то в ней я чувствую себя не так спокойно, более бдительно, но всё же знаю, что у меня есть «своя комната», куда я могу придти в любой момент. В «квартире» правила устанавливаются не мной, они общие для всех «комнат». Но если каждая «комната» подчиняется правилам «квартиры», то есть ли вообще понятие «моего пространства»? Или это иллюзия? Т.е. внутри я могу менять всё, что угодно, но роль этой «комнаты» определяю не я. А когда человек только рождается, сразу ли у него есть свое пространство или оно приходит только вместе с осознанием себя?

02.10.10г.

Ежели всё состоит из маленьких частичек, и пока не существует такого микроскопа, который смог бы показать последнюю, неделимую частицу, если такая есть, но предположим, что она есть, тогда можно сказать, что абсолютно всё состоит из этих неделимых частиц. Они присутствуют везде. Так, может быть, Бог – это вовсе не что-то глобальное, а именно эта неделимая частица? Ведь говорят, что Бог присутствует во всем. Но обязательно ли выбирать что-то одно из возможных вариантов? Может быть, они все равноправны и верны? Здесь нет никакого парадокса: что-то большое всегда состоит из чего-то маленького. Одно от другого неотделимо.

03.11.10г.

Все, что я писала в последние 2 дня – развод полнейший. Я даже не заметила, как сама себя развела.

Есть вопрос, который я задаю себе и слушаю ощущения, даю ответ. Потом появляются сомнения, и я начинаю рассуждать. И именно в этот момент и происходит разводка: я повелась и даже не послушала, какие ощущения от этого возникли в теле. Ушла в такие дебри! Вопрос: почему я предала ощущения и пошла за сомнениями? Чтобы ответить, надо вспомнить, когда это впервые произошло, когда я впервые предала себя. Момент из детства.

Но как я себя развела! Так круто я ещё никого не разводила…сама себе лапшу навешала. Сколько же я за всю жизнь чепухи наговорила?! 

Малика.

Живой порядок.

Ощущения должны быть оформлены, иначе их невозможно передать. Ведь они передаются через конкретные движения, которые задаются сознанием. А то получаются одни ахи и вздохи.
Моё тело - это форма, которая вмещает ощущения.
Тело должно быть строго выстроено. Вначале кажется парадоксально, как же тело может быть строго выстроено и при этом оставаться свободным, не зажатым. Опять же - стереотип, что порядок - это что-то мертвое и неподвижное. Это не так. Когда тело ПРАВИЛЬНО выстроено, оно начинает ПРАВИЛЬНО действовать, жить, и адекватно реагировать на мысль, задание. Это ЖИВОЙ ПОРЯДОК.
  Раньше я отрицала порядок, считая, что он загоняет в рамки, ограничивает, делает всё примитивным, блокирует свободу. Теперь осознаю, что в беспорядке невозможно никакое развитие и никакая свобода.
  Ощущение - это не что-то хаотичное. Оно тоже имеет свои параметры и характеристики.
Сначала мы идем от строгой формы тела, потом в этой форме делаем КОНКРЕТНОЕ движение, потом наполняем КОНКРЕТНЫМ ощущением.
А потом, видимо, ощущение задает движение и выстраивает форму. Возникает взаимосвязь.
Сначала ФОРМА --> ДВИЖЕНИЕ --> ОЩУЩЕНИЕ.
Потом ОЩУЩЕНИЕ --> ДВИЖЕНИЕ --> ФОРМА.

____
  
Почувствовала, когда по-настоящему опускается задница. Ноги раздуваются, нагреваются. Я поняла и почувствовала слова "ноги наполняются" - они не тяжелые, во всем теле легкость.
На фоне этой легкости напряжения ясно видны и легко сбрасываются (с плеч, с шеи).
Всё тело целое. Это блаженство. В таком состоянии хочется всегда находиться.
Даже "хвостом" вращала:) и он нагрелся. И зародыш другой, легкий, всё стекает вниз.
И на точке стоять легче, и задница не теряется.
А на следующий день всё потерялось. Какая-то скобка в пояснице. Не дает двигаться свободно. Силой тяну задницу вниз, а из-за этой скобки еще и напряжения в груди, плечах, голове, шее тянут.

Luna.

Пришла на занятие, и оказалось, что опять всё потеряла.  Никакого стержня, никакой задницы. И так по кругу. За дни, когда не занимаюсь, живу старыми привычками, теряю порядок внутри и целеустремленность. Потом прихожу на занятия, мне сбивают костыли, которые себе придумала, и всё сначала.
Конечно, переживаю, что разочарую людей. Но хуже всего, разочарую себя.
   Имея множество способностей, я ни одной не реализовала. Потому что для этого нужен каждодневный труд, терпение, выдержка. Я уже стала настолько изворотливой, что постоянно нахожу себе оправдания, почему я не разрешаю свои трудности.
Когда это всё всплывает, становится явным, очень хочется убежать, закрыться, разозлиться, уйти в эмоции.
Я СИСТЕМАТИЧЕСКИ приучила себя убегать от трудностей, бросать всё на полпути.
С другой стороны, я также СИСТЕМАТИЧЕСКИ могу себя приучить с ними работать, вникать в них и решать, доводить дело до конца.
  СИСТЕМА - это строгий порядок. Никаких отклонений и лишних элементов. ДИсциплина, регулярность и устойчивость. Иначе система не работает, разрушается, и превращается в неуправляемый бардак.
У меня есть выбор - убежать или трудиться. Просто написать эти правильные слова или в реальной жизни над собой работать, выполняя конкретные упражнения.
   Получается. я прихожу на занятия нахвататься приятных ощущений и чаю попить.А если у меня что-то не получается само собой, без усилий, я расстраиваюсь и теряю запал, энтузиазм. Да люди тут не жадные, дадут ощущений. Только я-то как буду дальше? Постоянно кого-то искать, кто мне что-то даст?
   На занятиях есть метод и человек, который не жалеет, а говорит всё как есть. Мне еще очень повезло.
Непутевость, т.е. не иду по своему пути, а постоянно соскакиваю и убегаю в сторону от цели. Чем дальше убегу, тем длиннее путь к решению.
Во мне просто сидит какое-то бесилово, которое ставит подножку в скользкий момент. А я теряю бдительность и внимание, спотыкаюсь и падаю. И не исправляю ошибку.
  Я уже дошла до того, что мое тело мне отвечает болячками на неверное поведение. И все они от чрезмерных эмоций.
Неосновательность. Когда нет основы, стержня. Не на что опереться.
Есть над чем работать. Хотя думала, что у меня без труда всё всегда будет получаться и все будут от меня в восторге...

Luna.

Со своими драконами бесполезно бороться.

Со своими драконами бесполезно бороться. Их нужно сначала принять, полюбить, а потом нежно приручить.
Жизнь не такая длинная, чтобы всю ее провести в борьбе с собой. Да, я неидеально, поэтому индивидуальна.
Если мне что-то мешает счастливо жить, это стоит принять, полюбить, а потом плавно изменить.
  Борьба - оборотная сторона страха. В глубине души я понимаю, что совершенство, то, которое нам преподносят,
недостижимо. Получается, что всю жизнь придется в себе ковыряться и исправлять. Но я же не заготовка, которую
можно без конца стругать и переделывать.
   Не лучше ли принять себя как есть, без улучшений, и с радостью постигать новое.
   Развиваться, двигаться вперед естественно, без цепляний за прошлое, без чувства вины и собственной неполноценности.
   Счастливые люди далеко не идеальны, а "идеальные" далеко не счастливы :)

Luna.

Архивы. О точке.

Отлично помню свою первую «точку». Я была ею очень воодушевлена, мне нравилось думать, что я буду неподвижно стоять целый час, как самые настоящие шаолиньские монахи. Это были вечерние занятия. Меня поставили в отдельный уголок и сказали, что «разбудят», когда надо. Я встала, ноги на ширине плеч, руки спокойно свисали вдоль туловища. Нашла точку на стене напротив себя. Посмотрела в неё, оттуда пошла отдача обратно в глаза. Взгляд как бы вернулся от стены обратно ко мне, дошел до середины височной впадины. Тут я закрыла глаза и, не опуская их вниз, внутренним взором посмотрела на кончик носа, подбородок и опустила его вниз, между животом и поясницей, на 2-3см ниже пупка. И с переменным успехом стала думать о точке.

Час прошел очень быстро, я даже удивилась. С тех пор многое изменилось. Было и такое, что мне не хватало одного часа, и такое, что этот час длился триллион миллиардов миллионов секунд, и было невмоготу.  Но одно могу сказать точно, что я никогда не думала, что стоя неподвижно на одном месте, можно пережить столько приключений и открыть столько нового в самом себе. Это как внутреннее зеркало, где всё видно в неискаженном виде. И ты внимательно смотришь, и не отводишь взгляд, что бы ты там ни увидел. Ни в коем случае не бросаешь контакт с самим собой.

09.11.09г.

Полчаса на «точке» прошли относительно незаметно. Отправляла внимание в «точку», отпускала, и что-то начинало идти оттуда, заполняя всё тело и немного больше. Отдача. В группе стоять гораздо легче, чем одной.

17.11.09г.

Мне кажется, я стояла около 53 мин., т.к. в один период я несколько дней подряд стояла ровно 53 минуты (я стояла после большого перерыва, уже не помню из-за чего).

Так вот. Сначала всё было нормально, но спустя какое-то время появилось ощущение, будто вся я сконцентрирована в точке (или не я, потому что до меня так и не дошло, ЧТО именно было сосредоточено в точке). Моё повседневное «я» стало расползаться во все стороны, и я уже не осознавала своих границ, да и некому было осознавать. Начало тошнить. Кто-то во мне испугался. Очень захотелось открыть глаза и сесть на корточки, что я и сделала. Открыв глаза, стала быстро переводить взгляд с предмета на предмет, чтобы вернуть свои границы хотя бы визуально. Уши заложило. Стало очень жарко. В глазах начало темнеть. Я села на пол. Стало лучше. Постепенно отступила тошнота, потом жар. Просидев так какое-то время, я стала замерзать. Потом, когда уже начали заниматься, всё стало нормально.

___

Да, этот случай я никогда не забуду. Ведь ясно было сказано, что в точку НЕ ПЯЛИТЬСЯ, не пытаться увидеть её, визуализировать, почувствовать. Всё, что было нужно, так это думать о ней. О том, что я всё-таки туда пялилась, я додумалась только тогда, когда начались все эти неприятные ощущения. Вот, собственно, и результат. Это был единственный такой случай.

Как только меня посадили в зародыш (об этом упражнении я ещё расскажу) у стенки, я стала пробовать сидеть в нём на точке. Первые попытки оставляли желать лучшего. Не было никаких ощущений, кроме безумного гудения в ногах и жара. Пару раз я выходила из точки раньше времени из-за того, что всё начинало сильно болеть – явный признак того, что я делаю что-то неправильно. Через какое-то количество раз, мне всё же удалось найти способ откорректировать свое тело так, чтобы не было этих болезненных ощущений, и вот тогда им на смену пришли совсем другие ощущения.

___

23.08.10г.

На точке в зародыше появляется ощущение того, что макушка соединяется с копчиком и хочется или перекувырнуться, или встать на руки. При этом расстояние между позвонками увеличивается, он, будто становится длиннее. Сама точка исчезает и становится непонятно, где верх, а где низ.

___

Оо, это были просто фантастические ощущения. Как ни пыталась, я не могла понять, где точка, именно из-за того, что не понимала, где находится низ. Мне казалось, что я зависла в двух или трёх сантиметрах от пола, и я не очень хорошо понимала свое расположение в пространстве: как только я думала, что стою ногами на полу, мне сразу начинало казаться, что я нахожусь вниз головой, и наоборот. Так я погонялась какое-то время за точкой и оставила это дело, стала наблюдать за всем сразу. И вот тут я почувствовала, как макушка соединилась с копчиком. Мне казалось, что я медленно вращаюсь в воздухе, но на самом деле, я просто ходила вниманием по кругу. А в какой-то момент я обнаружила, что у меня открыты глаза и я, не моргая, смотрю куда-то рассеянным взглядом, но т.к. в помещении было очень темно, я не сразу поняла, что у меня открыты глаза. Не знаю, сколько я так просидела.

Упражнение, которое выполняется до или после точки.

Сесть, скрестив ноги. Руки (одна на другую, ладонями вверх) положить на ноги. Закрыть глаза и слушать сердце.

Делая это упражнение, сначала почувствовалось не само сердце, а пульс; как кровь то приливает, то отливает. Эта пульсация распространилась по всему телу. Вернее, она там всегда была, я просто этого не замечала. Потом появилось ощущение, что эта пульсация выходит за пределы тела. Сначала что-то сжимается, потом успокаивается и идет какая-то волна, которая как бы расширяет меня, делает больше.

Потом представляется, как с каждым стуком сердца из района третьего глаза бьет молния в точку. Появляется ощущение, что после этого удара в точку, оттуда что-то поднимается и, раздвоившись, выходит через макушку, делает поворот (похоже на ДНК) и, опять соединившись в одно, возвращается. Это «что-то» тоже выходит за пределы тела. Но если в первом упражнении это шло больше в стороны, вширь, то в этом упражнении это идет вверх и лишь небольшая часть в стороны.

___

Всё началось именно с этого. Сердце. Внутренние органы. У каждого из них – свое собственное, конкретное ощущение. Эти ощущения от органов похожи на звуки. Каждый орган звучит на свой лад. Они все звучат на одной громкости, но в разных тональностях, с разными оттенками. Ощущения похожи на звук, но беззвучный. Всё дело в частотах. У каждого органа своя плотность и концентрация, правда, не знаю, чего. У сердца, например, ощущения горячие, но речь идет не о температуре, а о каком-то качестве другого рода. У печени тоже горячая, но более густая. Если сердце – это кипяток, то печень – горячий кисель.

Одна из особенностей точки, что делает её уникальным и универсальным упражнением, заключается в том, что на точке можно стоять на разных ощущениях. Но это на дальнейших этапах, когда человек, стоя на точке, уже не думает о ней, а сначала наблюдает за этим местом, а потом успокаивается и начинает наблюдать за самим покоем: как в нём возникают и исчезают разные импульсы и движения, в том числе и мысли. Т.е. все ощущения, о которых говорится на занятиях, можно «испробовать» на точке. Будь то «шкафик», «хвост», нервный столб, позвоночник или внутренние органы, причем на каждом органе стоится по-разному. Но, вне зависимости от того, на каком ощущении стоит человек, всё должно проходить через точку. Это как треугольник: мысль-точка-ощущение-точка-мысль-точка-ощущение-точка, и т.д.   

___

03.12.10г.

Сидела на точке в почках. Т.е. точки не было, но ощущения почти как от точки. Я отправляла мысль в почки, они откликались, и оттуда шла такая волна, которая всё растворяла и делала более легким. Распространялось это по кругу одновременно во все стороны. Сердце->голова->копчик->почки. Другие органы это тоже затрагивало. Мне казалось, будто я левитирую. Дальше я заметила, что у меня согреваются уши, обратила внимание туда. Оказалось, что тепло поднимается из почек->к подмышкам->по передней стороне плеч->шее->к ушам->внутрь ушей->внутрь головы->и замыкается на макушке, внутри. Потом это ощущение опустилось вниз, пошло по позвоночнику->по внутренней стороне ног->и снова входит внутрь стопы (примерно около большого пальца). В руках так же. Ещё почки дышали, и я подстраивала свое дыхание под него.

___

Когда находишься на точке, всегда можно открыть что-то новое. Именно открыть. Не надо ничего искать, не надо пытаться бороться с возникающими мыслями и образами. Обращая на это внимание, мы только усиливаем их. На что обращаешь внимание, то и замечаешь. Хорошее или плохое – не важно, внимание не имеет таких характеристик, оно нейтрально. Единственное, что с ним нужно делать, так это переключать с одного на другое. И оно само найдет ощущение. Но на этом этапе возникает следующее «испытание». Когда ощущения всё-таки появляются, важно не начать жадничать. Из-за того, что внимание недостаточно натренированно, некоторые ощущения едва различимы, и в такие моменты важно не начать что-то делать со своим телом. Не пытаться усилить это посредством ёрзания. Если это ощущение появляется впервые, мы же не знаем, как оно поведет себя в следующую секунду, а своими усилиями мы только перекроем ему кислород. Это будет уже совсем не то ощущение, которое было изначально. Это будет гибрид, который мы сами создали своими напряжениями. Так создаётся ложный ориентир, и когда это ощущение снова придёт, мы его уже не сможем узнать, и будем стремиться прийти к своему собственному детищу в виде «гибридного» ощущения.

___

24.12.10г.

 Сидя на точке, заметила, что с каждым вдохом пол поднимается, а с выдохом – опускается. И не только пол, а все пространство будто дышало вместе со мной.

Потом заметила, что делаю вдох, и воздух, который входит в нос, разделяется, и маленькая его часть идет в голову, а основная часть будто вдыхается не через нос, а через копчик. Дальше я выдыхаю, и выдох идет прямо в копчик, и там же начинается вдох. Там будто появляется какое-то пространство и поднимается по позвоночнику, делая его менее плотным… вернее, там, внутри, появляется пространство. Поднимаясь выше, доходит до носа, и я делаю физический вдох, очень неглубокий. Затем выдох, длинный выдох, который идет в копчик, и снова вдох. И так по кругу. При этом, я, можно сказать, и не дышала физически, всё дыхание происходило внутри как бы. Всё сжималось и разжималось.

14.01.11г.

Сегодня на точке появилось ощущение, что я стою в каком-то вакууме. Я не слышала звуки, как обычно. Слышались-то они нормально, но ощущались так, будто они из под воды доносились, ну или я сама была «под водой», в этом вакууме. Раньше, глаза обычно видели темноту, т.е. они как-то всё же смотрели, а в этот раз они не видели эту черноту. Т.е. видели, конечно, но совсем не так, как обычно. Они будто закатились в затылок и успокоились там.

Я ощущала этот вакуум вокруг себя примерно на 1м-1,5м во все стороны. И если обычно я чувствовала пространство и всех, кто в нём находится, то в этот раз меня туда будто не пускали, а держали в этой оболочке. Вакуум отделял меня какой-то очень тугой пленкой. Я пыталась переключить внимание на «общее» пространство, за пределы этого кокона, но у меня не получалось. Эта пленка растягивалась совсем немного и очень трудно. Она была очень очень тугой.

28.01.11г.

На точке сегодня были вот, какие ощущения.

Я  подумала о точке. Точка откликнулась, т.е. там появилось какое-то ощущение. Дальше, она сама как бы окружила себя телом и успокоилась. Снова появилось ощущение изоляции. Я переключила внимание в позвоночник, и ощущение успокоения пошло в него, немного изменив качество. Между позвонками было ощущение подушечек, наполненных этим ощущением, расстояние между ними будто бы было увеличено. Потом, заметила, что в ушах у меня такая тишина, как если бы я вставила ватные наушники или беруши. А между всеми звуками тишина просто сквозила. Тишиной всё заканчивалось, но с неё же и начиналось. Перед тем, как звонит будильник, за несколько секунд, она становится гуще, плотнее, и звук словно разрезает её, как горячий нож масло.

А ещё, показалось, что точка теперь в голове, между ушами. Как бусинка. Как бусинка между животом и поясницей, но только между ушами.

После занятий, когда мы пили чай, я сидела и слушала голоса говорящих. От звука голоса у меня начинало вибрировать всё тело, я будто слушала всем телом. Но сама я находилась в какой-то тишине, которая начинала вибрировать, как только туда попадал чей-нибудь голос.

___

В свете всего вышесказанного, я настоятельно рекомендую стоять на точке. Сейчас, когда я замечаю что-то, я отлично понимаю, что без точки я бы даже близко не приблизилась к тому, что заметила. Именно из-за того, что ресурсов внимания просто не хватило бы. Также я очень хорошо понимаю, что большую часть происходящего я не замечаю до сих пор, и всё по тем же причинам. Это как «слепые пятна» в глазах каждого человека. Это такая область, которая не чувствительна к свету, а значит – ничего не видит. Имея такие вот «слепые пятна», человеческий глаз физиологически просто не способен видеть всю картину целиком. Так же и во внимании есть эти «слепые пятна», что-то всегда остаётся незамеченным и постоянно ускользает. Убрать их из глаз, наверное, может только эволюция. А вот убрать их из внимания и человеку под силу. Нужна только регулярная тренировка. 

Малика.

Архивы. О пальцах.

Чем хорошо вести дневник, так это тем, что через месяц или год это можно снова прочитать.  Это всегда очень интересно, иногда, даже удивляешься, неужели это написала я, а иногда недоумеваешь, как я вообще могла написать такое! К тому же, ведение дневника даёт четкую картину, куда и как ты двигаешься, правильным ли был тот или иной шаг и ещё много полезностей.

Вот, решила недавно поднять, так сказать, архивы. Перечитать, посмотреть, насколько всё изменилось, откуда я начала и куда иду.

Я уже писала о том, что первым, что я написала о занятиях, было описание «шкафика». Потому что на этом было заострено внимание, на этом всё строилось, да и продолжает строиться. Помимо этого, я часто делала очень короткие заметки или в блокноте, если он оказывался под рукой, или же в телефоне, чтобы только не упустить мысль.

Как, собственно, получилось, что я стала всё записывать? С самого начала было сказано, что это делать необходимо, для того, чтобы в голове всё было упорядоченно, ну, и для того, чтобы была отдача. А для того, чтобы что-то записать, нужно, чтобы была мысль. А мысль появляется только тогда, когда ты включен в процесс занятий, и по возможности, как можно пристальнее следишь за их ходом. Потому что иначе записать ничего не получится. Я всегда описывала то, что меня особенно цепляло во время занятий. Под «цепляло» я подразумеваю то, что моё внимание как-то по-особенному отмечало тот или иной момент. Это не значит, что я забывала обо всём другом, просто в этот раз на мой крючок попалась именно эта рыба. Короче говоря, для того, чтобы что-то написать, нужно всецело быть в занятиях, если говорить именно о них. Конечно, раз на раз не приходится, но как я уже говорила, главное не вылезать из процесса.

Итак, поднимаю архивы.

__

25.09.09г.

Что?

Вытяжка пальцев. Не растяжка. Вытяжение (удлинение) сухожилий.

Что это дает?

Вытяжение внешней стороны ладоней и пальцев заряжает спину. Вытяжка внутренней стороны – живот. В зависимости от выбранной стороны, движение (усилие) можно забрать на спину, и, зарядив её, выпустить это движение обратно (как пружина) или же задать ему то направление, которое захочется, следуя за вытянутыми пальцами. Ещё это движение можно принять на живот, впустить в себя, а потом показать «шкаф», когда это будет нужно. При принятии на живот, принцип пружины тоже действует.

Как?

В любых движениях: в форме, в кидании рук, в базовых упражнениях.

Выставить «шкаф» -> опустить копчик вниз, и когда пошла отдача от ног (тут, под «отдачей от ног» я имела в виду, что ноги наполнились, и ты это почувствовал) -> последовать за натянутыми пальцами, но верх при этом должен быть полностью расслаблен.

P.S.

От вытягивания пальцев ощущения в теле похожи на «распорку», которая чувствуется при равномерном распределении усилия по всему телу. Пальцы будто во что-то упираются. Подошвы ног тоже должны вытягиваться.

При кидании рук, если пальцы вытянуты, плечи нужно ещё больше расслабить. Верх становится подвижнее, амплитуда увеличивается. Но при всём при этом НЕ ТЕРЯТЬ СТЕРЖЕНЬ!!!

__

О вытяжении пальцев речь идёт с того момента, как я пришла заниматься и по сей день.  Днями я пыталась понять, как это так, натянуть пальцы таким образом, чтобы лучезапястные суставы не напрягались при этом. Ладно, лучезапястные суставы, так ведь и плечи тоже напрягаются. Я ездила в метро, держась одними только пальцами за поручни, на эскалаторе – та же история: клала пальцы на эти едущие перила и пыталась расслабить лучезапястный сустав, иногда даже получалось. И хоть вся эта история с пальцами тянется сквозь всё время, как я занимаюсь, до сих пор мне не удалось разобраться с этим до конца. Поэтому, для меня вопрос натяжения пальцев всё ещё открыт и является насущным.

Продолжение следует… :)

Малика.

Архивы. О "шкафике".

Очень важно писать. Прописывать для себя всё, что смог запомнить на занятиях. Пусть это будет всего лишь пара предложений, но их необходимо записать. Это приводит в порядок информацию, которая приходит во время занятий. В теле она откладывается, но чтобы понять сам механизм, эту информацию нужно разложить по полочкам. Посмотреть, с чего всё началось, по какому пути двигалось, как развивалось, и к чему в итоге пришло. Возможно, даже стоит подумать о других путях достижения того же эффекта. Кто-то это с легкостью проделывает в голове, но лично мне это надо прописывать. Когда я пишу, я думаю об этом, и хоть я ещё многого не замечаю, всё же это позволяет чуть глубже окунуться в это, а не пускать на самотек. Я мысленно возвращаюсь в процесс занятий, у меня появляются те же ощущения, и я просто описываю их. Конечно, иногда, бывает и такое, что ощущения есть, а описать я их ну никак не могу. Пытаюсь поймать, кажется, что вот-вот схвачу суть, но почему-то это никак не удается. Мне даже начинает казаться, что у меня в голове появляются новые извилины от такого напряжения. Но как бы я не пыталась поймать это ощущение, чтобы описать, оно ускользает. На лицо нехватка внимания. Оно ведь как мышца, его надо постоянно тренировать и держать в тонусе, а не топить в сожалениях о том, что что-то не понял или упустил.

Так вот, когда эти ощущения снова всплывают по мере того, как я пишу о них, у меня появляется возможность пережить их как бы в замедленном действии, более детально. А это, в свою очередь, дает шанс обнаружить ошибки. Просто во время самих занятий это не всегда удается. Прописывание всего процесса занятий, того, что запомнилось, дает возможность заметить какие-то мелочи, напротив которых нужно поставить галочки, чтобы потом, в нужный момент вспомнить о них. Когда я заостряю на них внимание, они как бы впечатываются в меня и всплывают, когда это необходимо. Голова напоминает телу, что вот в этот момент в прошлый раз ты сделало ошибку. Конечно, далеко не всё получается удерживать во внимании, но это вопрос времени и количества.

Не стоит легкомысленно относиться к этой писанине. На каком-то этапе эта необходимость отпадет, но пока, чтобы не было каши, или чтобы она не была такой густой, нужно писать. Как можно более детально. Для себя я это точно поняла. Когда пишу, всё гораздо четче и проглядывается схема того, откуда и куда я иду.

Самое первое, что я написала, было описание «шкафика».

18.09.09 «Шкафик».

На контакте он воспринимается, как ощущение целостности. Существует некий каскад, внутренняя структура, которая остается неизменной (но не жесткой), а то, что надстраивается на каскад – может быть или подвижным, или таким же неизменным. Но ощущение остается одинаковым, т.к. центр сохраняется. Оно похоже на то, если бы человек надел ролики с самыми хорошими подшипниками, и его, взяв за руки, начали бы двигать. Руки не должны быть вялыми или жесткими. Опора уже не в самих ногах, а в «колёсах». Но эти «колёса» - в пояснице. Внутренняя структура должна сохраняться, а руки должны наблюдать так, будто у них есть глаза.

Если партнера нет, то ощущения, всё равно, должны быть такими же, что и при контакте. Всегда нужно иметь ввиду невидимого партнера, бесконечно проверяющего сохранен ли каскад и есть ли «колёса» в пояснице.

Что?   

Любое усилие или нагрузку нужно равномерно распределять по всему телу, вплоть до пальцев рук и ног, и волос.

Что это дает?

Распределив усилие по всему телу, мы находим опору в земле, а из этого следует, что верх можно смело расслабить, что сделает его более легким, а значит и подвижным. После того, как опора в земле найдена, а ноги укреплены, мысленно их можно поднять в поясницу/живот. Это даст подвижность ногам. Тогда, любое усилие, направленное на нас, мы можем направить в то русло, которое захотим.

Как?

Это можно тренировать, встав на четвереньки и распределив усилие, идущее от пола, по всему телу. Если все правильно, тогда ни руки, ни ноги не устают. Конечно, через какое-то время они устанут, но это временно. Нужно пытаться, как бы раздвинуть пол в разные стороны, появляется ощущение «распорки». Поясница не должна прогибаться, а тело (особенно верх) должно быть мягким и подвижным.

P.S.

Очень важно, какой у человека настрой. Чрезмерное старание только мешает. Полная пассивность тоже не подходит. Активное расслабление, расслабленная активность, внимание к желаниям своего тела, к движениям в пространстве. Очень важно уметь играть со своим телом, как с маленьким ребёнком, выполнять все его капризы.

После того, как я пропишу что-либо, я перечитываю и пытаюсь сделать то, что написала. Иногда, получается полная ерунда, и тогда я начинаю искать ошибки. Иногда, я нахожу их, иногда – нет. Иногда расстраиваюсь из-за этого, а иногда – нет. Главное не вылезать из процесса, сохранять свой внутренний стержень. И если уж расстраиваешься, то расстраиваться на стержне, и с радостью то же самое. 

Малика.

Что такое Внимание и Кто наблюдает.

У меня спросили, что такое внимание?
   Внимание - это способность человека (психики, всех органов чувств, сознания) сосредотачиваться на объекте, процессе в определенный промежуток времени. Внимание - неотъемлемое условие для наблюдения.
Потом последовал вопрос, а кто наблюдает.
   Наблюдает собственное сознание. Это внутренняя основа человека, внутренний центр. Кристалл, который имеет строгое строение и границы. Этот центр никогда ни с кем не смешивается. Его невозможно деформировать. Это вечная частица, структура, которая не умирает, а всегда путешествует в пространствах.
   В этом внутреннем центре есть все ответы на вопросы - без сомнений. На этот центр невозможно повлиять извне. Внешние факторы могут только помешать его услышать и поступить в согласии с ним.
   Гармоничный человек - это тот, кто всегда сонастроен со своим внутренним центром и живет в согласии с ним.
   Как только налаживается связь со внутренним центром, человек становится цельным, самодостаточным. В центре незыблемый покой. Этот центр делает людей равными в своей основе. Внешние факторы - красота, здоровье, соц. статус, интеллект - уходят на второй план. Если все равны, то борьба, конфликт и соревнование излишни, иллюзорны.
    Мы здесь, чтобы не бороться, а чтобы раскрыться по максимуму.
  Мы сами враги себе, когда занимаемся самообвинением, когда заставляем себя стремиться, как все, к успеху, результативности, соответствию с желаниями других людей.
   Мы уходим от центра, предаем себя. Тогда начинается страдание на всех планах. А цель этих страданий -  направить человека к себе в центр. Только тогда он найдет свою внутреннюю правду и войдет в резонанс с окружающим миром.
   Стоит начать игнорировать ненужное, и оно (по идее) должно отвалиться, как кусок грязи, налипший на чистый, прозрачный кристалл собственного сознания. Потом нужно только слушать, наблюдать.
   Внутреннее сознание никогда не спит и не деградирует. Просто, чтобы его услышать, нужны условия и определенные усилия ( а где-то их отсутствие, усилий). А еще нужны люди, которые с тобой на одной волне. Вы, ребята:)

Luna. 

Однажды, я уже рассказывала вам, как случай в электричке натолкнул меня на размышления. Такое бывало неоднократно. Вот и в этот раз вышло так же.

Я ехала в электричке и наблюдала, но об этом чуть позже. На очередной станции в вагон входят двое нетрезвых молодых людей и начинают свою нетрезвую деятельность: то к одному докопаются, то к другому. И вот, очередь дошла до меня. «Де-е-еевушка, пойдемте с наа-а-ами, мы вас шампаа-а-анским угостим, тоо-о-ортиком…». Затем начало происходить следующее: один из них, начал тянуть руки к моему плечу и высказываться на такие темы, на которые обычно не слишком удобно говорить. Его рука уже почти дотронулась до меня, как второй взял и стукнул его по руке свёрнутым журналом. Тот выругался и снова начал тянуться, но снова последовал удар. Так повторилось ещё несколько раз в сопровождении бранной тирады, потом они вышли.

Теперь расскажу о своем состоянии. Пока в вагоне не было этих «джентльменов», я наблюдала за тем, что воспринимают мои уши, глаза, нос, кожа и, по возможности, за возникающими мыслями. Нельзя полагаться только на эти органы чувств. Наблюдая за ними, понимаешь, насколько они ограничены, и как просто могут создать любую из иллюзий, в которой будет очень комфортно. В какой-то момент, возникающие мысли стали звучать так же, как окружающие голоса людей. Я не могла сказать «моё» по отношению к этим мыслям. Они легко проскальзывали ко мне в голову, но так же легко и выскальзывали. Самое интересное было то, что находясь в этом состоянии, ты видишь варианты развития событий, и всё зависит от твоего выбора. Ты можешь решать, думать ли тебе эту мысль или позволить ей просто пройти сквозь и не трогать её.

Когда зашли эти клоуны, во мне ничего не изменилось. Даже не появилось удивления по этому поводу, а только мысль «здесь должно быть удивление», и то, такая мысль, которую я не думала и которая прозвучала, как голос за кадром. Я продолжала наблюдать. Возникло множество, как я их назвала, потенциалов, которым можно было позволить реализоваться: раздражение, озлобленность, желание сделать больно, нагрубить, огрызнуться или вообще как-то отреагировать. Но, как я сказала выше, в таком состоянии можно выбирать: либо ты ведёшься на то, за что тебя зацепили, и выходишь из себя, либо остаешься в себе. Потом начались приставания, но снова ничего не изменилось внутри. Разве что обострилась внимательность.  

В общем, создалось такое впечатление, что всё это происходило хоть и со мной, но как будто без моего непосредственного участия. Это как если бы я смотрела фильм, с собой в главной роли. И всё же...как оставаться в этом состоянии постоянно? Думаю, что это дело практики и времени. Но тогда, это противоречит этому состоянию, потому что оно или есть, или его нет. Оно не может быть "когда-нибудь потом, через какое-то время". Да и общепринятое понятие времени вызывает сомнения. В этом случае нет никакого фактора времени, это просто ещё одна лазейка, по которой можно себя запутать и одурачить. А как же тогда? Наверное, просто наблюдать. Постоянно возвращая внимание в нужное русло, если оно отвлеклось. Это не статичное состояние, это много маленьких движений.

Всю жизнь ко мне пристают такие вот индивиды. Но, странное дело, с какого-то момента меня перестало это задевать. Откуда-то появилось ощущение глубокого принятия всего, что со мной происходит. Я не злюсь, не раздражаюсь, не обижаюсь, не кричу «ну, почему именно я?!». Хотя все эти потенциалы во мне есть, как есть и какое-то веселье от того, что я могу смотреть на все это под таким углом, но я не даю волю ни тому, ни другому, а просто смотрю на их движения во мне.  

Я отыскала старое стихотворение, которое написала, когда мне было 18. Оказывается, я знала об этом ещё тогда.

пусть дождь щебечет за окном,
стараясь птицам подражать;
он всем поведает о том,
что им тебя не удержать.

ни с этими, ни с теми.
между.
своей дорогой ты идёшь,
не будет ничего, как прежде...
внутри себя ищи..и обязательно найдёшь.

...такое одиночество не в тягость,
хотя, бывает дождь внутри.
я проливаюсь вместе с ним,
но в сладость
того мгновения, в здесь и сейчас.
не спи.

Мария Ачилова.